La Consulta del Doc Manhattan

LA BALADA DE LA BALA...PASADA

2012-02-13T09:54:00.000-08:00

Buenas, ¿cómo van esas vacaciones?, espero que muy bien. El tema que nos convoca hoy es...bueno es bastante claro tomado el título, así es hoy nos avocaremos a las balas pasadas, aquellas personas que por algún avatar del destino estuvieron al alcance de nuestras manos y se te escaparon...o las que ni siquiera le hablaste, pero pero hormonalmente algo se prende.

Obviamente esto suele estar relacionado con ese amigo/amiga a la que le tienes ganas, pero no te atreviste jamás a decirle ni pío, o tus súper indirectas fueron a)muy malas, o b)buenas, pero sumariamente ignoradas, si relacionado, pero las balas pasadas no siempre pasan por personas cercanas, muchas veces ni siquiera las conoces demasiado, pero algo en tu cabeza o más apropiadamente en tus pantalones te dice que es para ti, pero para hacerlo/a mierda.

El asunto con las balas pasadas es que tampoco te quita el sueño, pueden pasar años sin repasar el tema, pero como el herpes, siempre vuelve (...me han contado...), no es el amor de tu vida, es algo meramente hormonal, pero está ahí, y forma expectativas del porte de un camión, y es eso, las expectativas uno de los grandes puntos en las balas pasadas...muchas veces no has hablado mucho, pero piensas que va a ser el sexo porno sucio de película. Y el otro concepto relevante es el ego, esto se nota claramente cuando el pan se te quemó en la puerta del horno, o si prefieren la metáfora futbolística te pasaste a los defensas, al arquero...y la tiraste al corner; Ahí el ego arde...

Puede que pasen años, pero cuando finalmente te resulta...¿entonces qué?...pues nada realmente, por lo general ahí queda, con más satisfacción en tu ego que en lo del ring de 4 perillas (ahora si te quedaste corto con lo que pensabas y te salió una agradable sorpresa, pues DISFRUTA), con esto no digo que tengas que apuntar bajo y pensar que el culeón va a ser más fome que acuario de machas, no, no es la idea, pero anda con la idea de pasarlo bien, sobrecargar de expectativas poco realistas nunca ayuda...ni en los pololeos, ni en los polvos (sean ocasionales, o balas pasadas. Si te resulta pues dele no más, si resulta ser bueno siempre puedes quedar como amigo con privilegios, o como dijo una amiga una vez, puedes quedar de comodín, es decir que se te llama cuando las hormonas llaman, siguiendo con el football...equipo que gana repite.

También hay gente que prefiere quedarse con la duda, sea porque está emparejado, la bala es cercana, o simplemente disfruta el hecho de fantasear...hey es válido, no es lo que haría, pero no estamos para juzgar a nadie.

Supongo que no hay nada de malo en tener esas balas...lo importante es no parecer colador y concretar algo.

Sigan descansando, cuídense mucho.

SECUELAS (Y PRECUELAS) QUE APESTAN A CHANGOS

2012-01-24T12:24:00.000-08:00

Si ya conocen un poco a su adorable y atractivo Doc sabrán que el cine es uno de mis placeres más grandes; sin embargo por cada 10 obras de arte el séptimo arte nos tiene reservadas unas 7 bostas , y esto se está volviendo cada vez más habitual, las secuelas no son algo nuevo, pero la saturación de ellas debilita al cine moderno, aunque actualmente el cáncer más grande de el cine, en mi opinión lo podemos dividir en 2 cosas 1)Todo es un remake, 2)El puto 3-D; No hay nada de malo en contar una historia vista desde otra perspectiva, pero ahora sólo analicen la cartelera, y vean cuantos de los estrenos no son la versión bastardizada de algún clásico, o peor aún un bodrio que es el remake de un bodrio AÚN MÁS GRANDE; El 3-D...como lo odio, salvo en 2 o 3 películas la tonterita no es nada más que una forma de cobrar el triple de lo ya caras entradas de cine, con esos lentes de mierda que más marean y dan dolor de cabeza que ayudarme a sentir que las cosas salen de la pantalla para tocarme, una completa idiotez. Pero estoy divagando, hoy nos referiremos a las secuelas, aquellas secuelas vergonzosas, absurdas, malas, etc. En este conteo si contaré a las películas que son parte de una saga, trilogía, etc. y tengo presente que son millones así que si alguna que querían ver en la lista no apareció me avisan y vemos si la incluimos. Pues que comience el show.

-MATRIX (RELOADED Y REVOLUTIONS); Matrix revolucionó el cine a fines de los '90 y comienzos del 2000, con su estética tecno-gótica, interesante premisa, un soundtrack potente, un villano memorable, y efectos bastante buenos para la época todo apuntaba para que muchos pensaran que es la Star Wars del siglo XXI, vaya como se equivocaron...Sus siguientes entregas fueron en principio decepcionantes, para terminar con risibles. Después de ver Reloaded vi a muchos de mis amigos súper fans de esta saga con cara de "Que chucha"...para luego poner cara de "No importa loco, es una trilogía, en la 3era parte la rompe"...y vaya que rompió...pelotas. Reloaded se da vuelta en círculos, muchas cosas pasan a la vez, pero no hay peso, no hay drama, no hay nada...es una serie de weas a alta velocidad, porque a la generación de los 2000 les gustan esas cosas...Resultado una decepción enorme. Revolutions es simplemente un asco, la conclusión da más risa que sorpresa, y eso en una saga es imperdonable, puedes arruinar el medio, pero el fin debe volarte la cabeza, y no hacerte sentir estafado. Nunca enganché con la primera, pero le reconozco sus méritos, las siguientes dos ni para verlas en el cable.

-EL PADRINO 3; El Padrino 1 y 2 son joyas del cine, no es de pomposo, ni por creerte un genio en cine, pero son películas que te marcan, que son un referente para futuras películas, no sólo en su género, trascienden, eso es la marca de una verdadera película genial, soportan el paso del tiempo cagadas de la risa. La 3era parte es como el tío o primo pelotudo y medio borracho que toda familia tiene, está ahí en los carretes familiares, te hace reír cuando hace alguna estupidez, pero muy en el fondo le tienes pena. Y pena es lo que uno siente, de no haber sido la 3era parte habría sido una película bastante aceptable, pero de momento que parte con "El Padrino" la vara es más alta, y uno puede ponerse jodido. Sofia Coppola es una directora competente, pero como actriz es realmente horrible.

-TIBURÓN TODAS SUS SECUELAS; Esta es una película que NUNCA DEBIÓ TENER MÁS PARTES, la 2 podemos decir que es la "mejor" pero créanme que eso es sólo porque las siguientes dan cáncer de lo malas que son. Después de los eventos de la primera película, ya saben donde el pequeño escualo dejó una cagada de proporciones épicas, uno pensaría que el protagonista tendría la suficiente credibilidad para decir saben creo que de nuevo estos ataques fueron causados por un tiburón, sin embargo en un caso de amnesia colectivo nadie lo pesca...Y cuando resulta que en efecto era un tiburón el responsable dan ganas de decirles "Se los dije chuchasdesumadre...ahora sálvense sólos"; La 3 era en 3-D y de los peores que he visto en mi vida, hasta las películas de los '50 tenían mejores efectos, lo curioso de la 3 es que estaba auspiciada por "Sea World" (ya saben el parque acuático con un montón de animales marinos), y de como dicho parque era invadido por un gigante tiburón blanco...Gran publicidad...vengan a Sea World vean nuestras orcas, focas y SEAN DEVORADOS POR LA INVASIÓN DE UN TIBURÓN BLANCO...¿dónde firmo? La 4...ufff la 4, hace ver a las otras como el "Ciudadano Kane", partamos por la idea que en efecto un tiburón puede tener sentimientos de venganza contra un individuo en particular, la protagonista desarrolla una fobia al mar, así que su hijo decide protegerla llevándola a Bahamas...ya saben Bahamas UNA ISLA, que por definición es un trozo grande de tierra rodeado DE AGUA, si quieres proteger a alguien de los tiburones te recomiendo Paraguay, Bolivia, Suiza...aunque con lo idiota que se pusieron capaz que el tiburón aprenda a manejar aviones, o un camión. Pero ahora que lo recuerdo el puto tiburón atacó a un avión así que ni siquiera el aire es un lugar seguro.

Si, escucharon bien, en Tiburón 4 los tiburones rugen más fuerte que Godzilla.

MÁXIMA VELOCIDAD 2; Con los últimos acontecimientos relevantes a Tur Bus puedo entender perfectamente que los buses puedan ser un genuino material de película de terror, y acción. Máxima Velocidad (Speed), la primera, era una muy entretenida película de acción, tenía a Keanu Reeves haciendo de ...Keanu Reeves (hay que asumir que es el único papel que sabe hacer), Dennis Hopper como el demente villano, y a Sandra Bullock en sus primeros papeles como la adorable Annie. La película funcionó porque te daba lo que prometía: VELOCIDAD. ¿Cómo podemos mejorarlo?...pensemos ¿qué cosa uno automáticamente piensa cuando te dicen velocidad?...SI RESPONDISTE UN BOTE PUES FELICITACIONES ESTÁS CALIFICADO PARA SER EJECUTIVO DE HOLLYWOOD. ¿Un bote?...¿acaso el resto de los vehículos estaban tomados? (Alerta Máxima 2 ya se había pedido los tenes), les concedo que tampoco pienso en buses, pero en la primera la hicieron bien, acá es horriblemente lento, aparte que todo humano debería alejarse del personaje de Sandra Bullock, 2 desastres siguiéndola...no me parece coincidencia.

BATMAN FOREVER; Después de "Batman Returns" los estudios de Hollywood se asustaron muchísimo, ya que si bien les fue bien, no fue el golazo que esperaban, entonces tomaron la decisión de alejar a Burton y traer a JOEL SCHUMACHER, que en sólo 2 películas logró destruir casi por completo la credibilidad que Batman había logrado volver a tener (gracias a la serie de los '60 ya el asunto de Batman como un héroe serio había sido difícil de retomar). Transformó a Gotham (Ciudad Gótica) en el paraíso del neón, introdujo al personaje de Robin, pero lo transformó en un pendejo odioso y molesto, utilizó pésimo a Dos Caras (pecado imperdonable para cualquier fan de Batman), y el Acertijo parecía algo salido de un mal sueño del vestuarista del Circo Timoteo. Es tan mala que la única razón que no la recordamos demasiado es que fue seguida por BATMAN Y ROBIN, así es la única forma para que Schumacher no lo molestaran más por Batman Forever que hizo algo AÚN MÁS MALO. Y no me referiré a Batman y Robin porque ya hablé de ella en una edición anterior...sólo por eso.

STAR WARS : ATAQUE DE LOS CLONES; Ya hablé antes de "La Amenaza Fantasma", pero simplemente diré JAR JAR BINKS...listo eso mata a casi cualquier película, pero aparte es inexplicablemente confusa, darle una explicación biológica a La Fuerza fue un error, y todo esto tiene un culpable: George Lucas...él es un tremendo creativo, pero no es un buen director, las mejores Star Wars (para mí) que son "El Imperio Contraataca", y "El Regreso del Jedi" NO fueron dirigidas por él y se nota. El ataque de los clones nos da todo lo que queríamos de una película de Star Wars: El romance de Padme y Anakin...heeey YO NO QUERÍA VER ESO, y que quede claro que no es el asunto de que "Grrrr hombre no querer ver romance en cine", es el hecho de que el romance en esa película es forzado, no hay nada sutil, simplemente es "bueno desde hoy me gusta Padme". A esto agreguemos que los personajes no son queribles, Anakin es un llorón de mierda, cada 2 minutos dan ganas de cagarlo a charchazos, y sabemos que él será Darth Vader uno de los personajes más queridos de los ñoños y no ñoños, y eso es simplemente triste, el super sith es realmente un niño llorón con mommy issues.

Está es la primera parte, espero que la segunda parte de este listado no sufra la suerte del 90% de las secuelas y precuelas y después me anden pelando, naaaaah no lo harían, más les vale SÉ DONDE VIVEN MAUAJAJAJAJA...no lean eso, no lean eso....

LOS DICTADORES MÁS LOCOS (VOL.2)

2012-01-12T11:00:00.000-08:00

Es bastante triste que se necesite más de una edición para poder cubrir al 1% de esta tropa de dementes. No más preámbulos señoritas y señores con uds. la segunda edición de los dictadores que claramente los enanitos se le arrancan...
**Antes de seguir con el listado, me preguntaron por los años en que gobernaron de Jean-Bédel Bokassa, Enver Hoxha, y Francois Duvalier, bueno sus consultas son órdenes para el Doc: Bokassa (1976-1979), Hoxha (1941-1985), y Duvalier (1957-1971). Listo, volvemos a la programación habitual.

-IDI AMIN; Si vieron el "ÚLTIMO REY DE ESCOCIA" podrán hacerse una idea de los niveles de mega locura a los que podía llegar este morenazo. Estuvo 8 años en el poder (relativamente poco en "años de chiflado") pero vaya que hizo horas extra, revisemos parte de sus "curiosidades":

-Obviamente que se puso un título a su nombre, y no cualquiera "Su Excelencia el Presidente Vitalicio, Mariscal de Campo Al Hadji Doctor Idi Amin, VC (recipiente de la Cruz de Victoria), DSO (Orden de Servicios Distinguidos), MC (recipiente de la cruz militar), Señor de todas las bestias de la Tierra y de los peces del mar, Conquistador del Imperio Británico en África en General y Uganda en particular y Rey de Escocia" (Realmente el hombre que tenía que presentar a este tarado merece todo mi respeto, memorizar esto es una cosa, decirlo sin cagarte de la risa es algo digno de admiración; ¿"Señor de todas las bestias de la tierra"?...Si los animales escogieran lideres puedo apostar que habría elegido a alguien mejor que Idi Amin...aparte olvidó las plantas y las algas...ellas siguen libres carajo. Y las tres órdenes que proclamaba tener ERAN DEL IMPERIO BRITÁNICO al que supuestamente conquistó...

-Expulsó a todos los asiáticos del país. (se rumorea que hizo eso porque una vez fue rechazado por una mujer asiática. Ya saben chiquillas, si van a rechazar a un chiflado, piénsenlo bien, no vaya a ser que porque dijeron que no después echen a todos los chilenos de algún lado).

-Le enviaba cartas de amor a la Isabel II (Puedo entender lo loco, pero el mal gusto no tiene perdón).

-Supuestamente comía gente (...literalmente...)

-Por temor a que hicieran un golpe de estado en su contra ejecutó a 9000 de sus soldados (eso era 2/3 de su ejército, apuesto que eso hizo maravillas con la moral de su ejército).

-Hizo que varios residentes blancos de la capital Kampala lo llevaran cargando su trono (Entiendo que el trato de los blancos a los negros en África fuer vergonzoso, pero dudo que gestos como esos ayudaran a la reconciliación).

RESULTADO FINAL: 10/10 En el locómetro.

-MOBUTO SESE SEKO; Durante 32 años este monumento a la pelotudez gobernó Zaire (actualmente República Democrática del Congo) con puño de hierro...las grandes potencias no vieron con buenos ojos su gobierno, pero como era un ferviente anti-comunista siempre contó con el apoyo velado del bloque occidental. Pasemos a sus detallitos encantadores:

-Era muy común que el usara un gorro de piel de leopardo, pero para evitar imitadores prohibió que el público general usara esa piel. (Sólo yo puedo usar mis hermosos gorritos con animal print...).

-Las noticias de la noche tenían que partir con una imagen descendiendo desde los cielos.

-Las noticias y los diarios sólo podían referirse a él por su nombre (Las noticias en Zaire debieron ser muy raras..."alguien mató a alguien...y en otras noticias alguien fue elegido como presidente de USA, le deseamos a alguien muy buena suerte").

-Su nombre al nacer era Joseph Desiré Mobutu, al llegar al poder lo cambió a algo que sonara más africano, nada de malo con eso, pero además prohibió los nombres occidentales, así es TODOS en Zaire debían tener nombres africanos.

-Cuando no había nada más entrete que hacer en Zaire tomaba un viaje en su Concorde personal para hacer viajes de compras a Francia, mientras su pueblo se re-cagaba de hambre.

-Siempre andaba con un bastón que nadie más podía tocar, porque tenía súper poderes, y además decía que para levantarlo se necesitaban 8 hombres (lo más probable es que haya estado hecho de goma espuma).

-Ooooooobviamente que se agregó un título "El guerrero todo poderoso que con su voluntad de triunfar logrará vencer todo lo que se le presente dejando fuego en sus pisadas" (Le celebro que de los títulos que hemos visto en esta sección por lo menos es corto...eso es algo ¿no?)

-Si a Uds. les gusta el box es seguro que conocerán del "Rumble in the Jungle", la pelea histórica entre el gran Muhammad Ali, y el monstruo de George Foreman, que se llevó a cabo en Kinshasa (capital de Zaire), lo que no saben probablemente es por qué cresta se realizó ahí. Resulta que Don King no tenía la plata para pagarle a los peleadores los 5 millones que les prometió, así que empezó a buscar quién podría ayudarle a solventar ese pequeño gasto; Mobutu loco por tener algo de publicidad positiva para su país desembolsó el dinero para los boxeadores, pensando que eso sería una ventana al mundo, y que todos verían su país como una utopía y a él como un líder brillante, de más está decir que sólo ayudó a que las historias sobre su locura llegaran más rápido, y con más fuerzas al resto del mundo.

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-SAPARMURAT NIYAZOV; Después de la disolución de la Unión Soviética la sombra del totalitarismo desaparecía, en teoría, de la multitud de estados que se formaron, pues los pobres tipos de Turkmenistán llegaron a extrañar a los tiranos comunistas, porque lo que obtuvieron a cambio fue probablemente uno de los tipos más locos de este siglo. Estuvo en el poder desde 1990 hasta el 2006 cuando finalmente el destino sonrió a los turcomanos y el señor Niyazov estiró la pata.

-Se hizo llamar Turkmenbashi (líder de todos los turcomanos).

-"Escribió" un libro (las comillas se refieren al hecho que todo apunta a que el 99% de los hechos asegurados por el libro son idioteces que o robó de otras fuentes, o no tienen fuente alguna), el libro se llamaba "Ruhnama", o "Libro del Alma", que era lectura obligatoria en todas las escuelas de Turkmenistán, no sólo eso Niyazov aseguraba que él tenía un pacto con Alá y que si alguien leía ese libro 3 veces tenía garantizada la entrada al paraíso. (Lo volveré a decir, cuando una persona clama tener línea directa con una divinidad lo más probable es que tenga ESQUIZOFRENIA).

-Nombró al aeropuerto como "Turkmenbashi".

-Cambió los nombres de los meses...como leen...¿y a qué nombres se preguntarán uds.?, pues a nombres relacionados con él y su familia...y obviamente el primer mes se llamaba "Turkmenbashi", Abril tenía el nombre de su madre, Octubre se llamaba como su libro, y diciembre se llamaba Neutralidad...porque Turkmenistán es neutral...BRILLANTE ¿NO?

-Los conductores tenían que pasar por un test de moralidad, que consistía en saber su libro de memoria, NO BROMEO...(Porque los reflejos, y conocimientos técnicos están sobrevalorados, lo que un conductor necesita es recordar los desvaríos de un borracho con delirios de grandeza).

-¿Adivinen como le puso al puerto?...PUES OBVIAMENTE TURKMENBASHI (Veo una suerte de patrón acá).

-Todas las botellas de vodka de producción turcomana debían llevar su imagen en la etiqueta (buena forma de evitar que la gente deje de tomar).

-Prohibió el chicle, y dijo que para mantener dientes sanos la gente debía masticar hueso...conjunto a eso prohibió las tapaduras, supongo que no debió ser un país de muchas sonrisas.
-Las mujeres que aparecieran leyendo las noticias tenían prohibido usar maquillaje, ya que las mujeres turcomanas eran naturalmente bellas.
-Obligó a los médicos a remplazar el juramento hipocrático por un juramento dedicado a él.

-Descontinuó el pago de las pensiones de dos tercios de los jubilados, no contento con eso obligó que las pensiones pagadas dos años antes fueran re-pagadas al estado...un amor de persona ¿no creen?

-Prohibió la música envasada, las radios en los autos, y hacer lip-sync (Paulina Rubio no habría podido ni acercarse a Turkmenistán).

-Karakum es el décimo desierto más grande del mundo, así que lo lógico es : CONSTRUIR UN PALACIO DE HIELO, que el venerable líder aseguraba que nunca se derretiría gracias a la voluntad de su pueblo...les tengo una noticia la voluntad de los Turcomanos no le gana A LAS LEYES DE LA PUTA FÍSICA.

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro (y creo que me quedo corto).

-KIM JONG IL; Si hablamos de culto a la personalidad, al menos en tiempos más o menos actuales, no podemos dejar de mencionar al viejo y querido Kim Jong-il. Hijo del fundador de la República Democrática de Corea (Kim Il Sun), estamos en presencia de una dinastía, ya que ahora es su hijo Kim Jong Un quien asumirá como supremo líder de los oprimidos coreanos. El trabajo de joyería que han hecho en este país para mantenerse aislados es realmente impresionante...ahora con su muerte más detalles de sus particulares gustos han sido develados:

-Ordenó una lista de peinados apropiados para los hombres de Corea, ya que el pelo largo consume nutrientes vitales para el cerebro...(¿necesito decir algo más?)

-Siendo un hombre de estatura baja sufría de un gran complejo en ese tema, lo curioso viene acá: cada cierto tiempo hombres de estatura inferior a la del "amado líder" desaparecían, el rumor dice que eran asesinados, ya que según Jong-Il los hombres de baja estatura no eran deseables...y un peligro para la raza coreana (¿alguien dijo complejo?)
-Aseguraba que podía controlar el clima (juraba que la lluvia tenía otras fuentes, y no los deseos de un enano megalómano)

-Los medios Norcoreanos aseguraban que los hombres de occidente imitaban constantemente el estilo de vestir del enano, diciendo que era un "referente de moda" (Ni en fiesta de disfraces he visto a alguien disfrazado como este brevas)

-Era un cinéfilo declarado, lo que no sería un problema si no fuera porque casi todas las películas que poseía en su colección personal no podrían ser vistas por ninguno de sus compatriotas, ya que el 99.9% de las películas están prohibidas por ser contrarias a los valores del partido.

-Vinculado con lo anterior, en 1978 ordenó secuestrar a dos directores surcoreanos para que dirigieran una versión de "Godzilla", llamada "Pulgasari" que era un monstruo hecho de arroz que al contacto con la sangre de su creador se transformaba en un enorme gigante que buscaba liberar al pueblo de un tirano opresor...la idea es que fuera una sutil metáfora sobre los peligros del consumismo (No se preocupen yo tampoco entendí una mierda). Los directores lograron escapar recién en 1986.

-Su biografía oficial indicaba que el no defecaba, por lo mismo en sus palacios no habían inodoros (Ni siquiera sé que cresta decir ante esto)

-Se autoproclamaba uno de los expertos mundiales en materias de internet (considerando que menos de un 1% de norcorea tiene red, me parece bastante dudoso, sobre todo si revisan la página oficial de la República Democrática de Corea, que parece diseñada por un cabro de 5 años)

-Decía que una visión que tuvo creó un nuevo sandwich...el "doble pan con carne", que serviría para alimentar a los jóvenes estudiantes de su país, al describir su sandwich el mundo occidental se cagó de la risa al ver que el cara de raja clamaba que había inventado LA HAMBURGUESA, pero como los norcoreanos están tan aislados del mundo, simplemente le creyeron.

-Tenía un grupo de mujeres dedicadas exclusivamente a medir, pesar e inspeccionar CADA GRANO DE ARROZ que consumía...ya que cualquier granito que no diera con su gusto produciría una pataleta del porte de un buque.

-Sudáfrica 2010 fue el segundo mundial donde participó Corea del Norte, y les fue como el chico, al volver el equipo (jugadores y cuerpo técnico) salvo Ji Yun Nam (que anotó el único gol que hizo su equipo, nada más ni nada menos que a Brasil) fue obligado a quedarse en la plaza principal durante 8 horas, para ser insultados por el pueblo, al que habían decepcionado con su paupérrima actuación (sólo imaginen si hiciéramos eso con cada decepción futbolística...la plaza de armas parecería Juan Pinto Durán)

-Entre las 2 Coreas existe una zona desmilitarizada, que paradójicamente es la frontera más armada del mundo, la zona puede que esté desmilitarizada, pero sus bordes no, está repleto de minas y tropas armadas listas para la joda. Lo gracioso fue cuando se descubrió un túnel que venía desde Corea del Norte, al ser descubiertos dijeron que era una mina de carbón construida por órdenes del "Amado líder", esto no sería sospechoso si no fuera porque Corea del Norte produce carbón, pero la frontera es uno de los pocos lugares donde NO HAY CARBÓN, y tampoco ayudo cuando las tropas de las Naciones Unidas visitaron la "mina" y encontraron los muros pintados de negro...(porque ya saben que si pintas piedras de negro se ven igualitas al carbón)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

Esto es todo por hoy, espero que estén muy bien, cuídense.

PS: Perdón por el diseño, no sé que cresta pasó.

LOS DICTADORES MÁS LOCOS (VOL.1)

2012-01-11T14:10:00.000-08:00

Recientemente se instaló la polémica respecto a si la utilización de el término "dictadura", "gobierno militar" tenía alguna mayor relevancia que la simplemente semántica, hoy no hablaremos de eso, probablemente en el futuro si lo hagamos; Pero el tema de hablar tanto de dictadores, más las muertes más o menos recientes de Kim Jong-Il, y el viejo y adorable Gaddafi me llevo a rebotar sobre el tema de los dictadores medio chiflados (siendo medio un término muuuuy liberal, hablo de locos de mierda completos), así que hoy dedicaremos esta consulta a los dictadores más locos, por lo mismo no verán a ciertos muchachos que son famosos por ser la cabeza de gobiernos brutales, hablamos de locos, no de weones malos, o serios en sus dictaduras (uno puede decir que Fidel es acá y allá, pero loco no; Pinochet reúne muchísimos epítetos, pero loco no es el primero que salta cuando uno lo describe ¿verdad?). Suficientes introducciones, comenzamos la lista.

-NICOLAE CEAUSESCU: El viejo Nic gobernó Rumania (o Rumanía si prefieres) desde 1965 hasta 1989 cuando su gente se aburrió de vivir como mendigos mientras el se forraba en plata, y por "aburrió" quiero decir que lo sacaron a patadas del poder, lo juzgaron sumariamente, y luego fue fusilado al lado de su aún más demente esposa. Algunas de sus chifladuras incluyeron:

-Se autodenominó "El Genio de los Cárpatos" (Primer síntoma de que la estás perdiendo es auto incluir títulos en tu nombre)
-Hizo obligatorio el hecho de que toda publicación científica tuviese que incluir el nombre de su esposa (No sería taaaan terrible si no fuera porque su esposa apenas sabía lo que significaba la palabra científico)
-Envió cartas demandando que se incluyera a su esposa (la super científica) en el Royal Institute of Chemistry, y el New York Academy of Science (Como obviamente se imaginan murió sin recibir respuesta a sus amorosas cartas...una gran pérdida para el mundo)

-Hizo que le crearan un cetro de oro macizo (Porque todo el mundo sabe que el comunismo y la monarquía van de la mano)

-Aseguraba que su hijo tenía publicado varios volúmenes sobre física nuclear (Lo que explica porque nunca oímos de el potencial nuclear de los rumanos)
-Ordenó la construcción de un palacio, era tan grande que hoy es usado por el congreso rumano, y sólo ocupan un 30% de su capacidad.

RESULTADO FINAL: 7/10 en el locómetro.

-RAFAEL TRUJILLO; Fue el puño de hierro que gobernó la República Dominicana desde 1930 a 1938, luego magnánimamente cedió el poder para quedarse con el título de generalísimo, sólo para que 4 años después volviera al poder y se quedaría hasta 1952, de ahí seguiría en el poder poniendo a otros como títeres hasta que finalmente en 1961 la gente se aburrió y lo cagó a balazos. Pasemos al listado de sus "peculiaridades":

-Nombró a su hijo de 3 años coronel, y a los 14 general (claro, eso no es para nada peligroso, dejar a un idiota lleno de acné y hormonas al mando de personas armadas)

-Organizó la "Feria de la Paz y Confraternidad del Mundo Libre", un carnaval que como punto más importante consideraba la coronación de su hija como reina de la feria (¿Olvidé decirles que se gastó casi la mitad del presupuesto de ese año en esa idiotez...deja chico a cualquiera de las fiestas de mis "Súper dulces 16")
-Cambió el nombre de la capital de Santo Domingo a Ciudad Trujillo, creó la Provincia de Trujillo, cambió el nombre al monte más alto de "Pico Duarte" a "Pico Trujillo" (solo imaginen la cantidad de bromas que habría sufrido si esto hubiese pasado en Chile)
-Hizo instalar un cartel luminoso gigante en "Ciudad Trujillo" con el lema "Dios y Trujillo" (porque todo el mundo sabe que a dios le encantan los homicidas y chiflados)
-Obligó a todos los curas a que terminaran las misas con la frase "Dios en el cielo, Trujillo en la Tierra" (Luego comprendió su error y arregló esto ...invirtiendo la frase..."Trujillo en la Tierra, Dios en el Cielo")
-Aseguraba que su esposa (que bordeaba lo analfabeta) era una escritora consumada, y filósofa, y la postuló para el Nobel de Literatura (Parece que es común que estos se casen con brutas, y que después intenten hacerlas pasar por genios, como imaginarán la señora NO ganó el premio)
-Ganó una elección CON MÁS VOTOS QUE VOTANTES (Si vas a arreglar una elección ¡¡ASEGÚRATE DE SABER CUANTOS PELOTAS VOTAN... ANIMAL!!)
-Todas las placas patentes debían incluir el lema !VIVA TRUJILLO! (Porque el lema que verdaderamente la gente quería "Púdrete viejo chupa picos" no cabía)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-JEAN BEDEL BOKASSA; Perdón, debí decir "Su Majestad Imperial Bokassa Primero, Emperador de África Central, por la voluntad del pueblo africano, unidos dentro del partido El Movimiento por la Evolución Social del África Negra" (dígalo 3 veces rápido, presentar a este pelmazo debió ser un chiste). Ok después de semejante título uno podría pensar que sus locuras terminarían ahí, pero noooo:

-Como supondrán se hizo coronar emperador, en una de las ceremonias más rimbombantes y exageradas de la historia moderna, inspirada por su ídolo Napoleón I. La idea, según él una monarquía haría que su país (uno de los más pobres de África, lo que es decir mucho) destacara sobre todo el resto. Aparte de eso su coronación costó un poco más de un tercio del presupuesto nacional, más todo el dinero que le enviaba Francia. (Invitó a casi todos los líderes internacionales, pero nadie fue)
-Para asegurar la ayuda de Gadafi decidió convertirse al Islam, cuando Gadafi no mandó un peso decidió revertir su decisión y volver al catolicismo (Más que nada porque su coronación como emperador iba a llevarse a cabo en una iglesia católica, y un musulmán siendo coronado en una iglesia era...raro)
-Clamaba ser el 13 apóstol (Estoy seguro que este pelota pensaba en los 7 enanos y no en apóstoles, ya saben Tontín, Doc, y Chiflado de Mierda.)

-Decía que tenía reuniones secretas con el Papa, donde le pedía consejos (Puede que la iglesia no haya tomado las mejores decisiones, pero escuchar a este orate dudo que haya sido una de ellas)
-Obligó el uso de un carísimo uniforme escolar (que eran producidos por una de sus esposas) a todos los estudiantes, luego de una protesta de alumnos de primaria (si, primaria) que decían que no podían pagar el costo del uniforme el magnánimo Bokassa I ordenó que los niños fueran baleados, y luego él, personalmente cagó a bastonazos a los que quedaron vivos. (Al gran Bokassa no le asustaba ensuciarse las manos.)
-Se auto-postuló para el Nobel de la Paz (Lean lo anterior e imaginen como le fue)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-ENVER HOXHA; Este muchacho gobernó Albania durante 40 años, partió mejorando bastante la calidad de vida de los albanos, pero luego tomó un giro hacia el lado chiflado de la fuerza:

-Disolvió el gabinete y se adjudicó todas las carteras, y a eso que era el comandante en jefe de las fuerzas armadas albanas (Multitasking en grado sayajin)
-Durante los meses de ayuno de las religiones mayoritarias en Albania (Católicos, Católicos Ortodoxos y Musulmanes) repartía las comidas prohibidas para esos periodos, y los que se negaban a comerlas eran denunciadas (Creía que la única religión que debía profesar un albano era el albanismo)

-Hizo construir 750.000 bunkers en todo el país, por temor a que fueran invadidos ¿por quién? POR CUALQUIERA, este paranoico se peleó con todos, incluso con sus amiguis comunistas de China y la USSR porque no eran lo suficientemente comunistas. (Considerando que Albania tenía en ese tiempo alrededor de 3 millones de habitanes...750 mil es un pelín exagerado)
-Prohibió las barbas (Santa Claus debió verse muy raro en Albania)
-Todos los libros escolares debían contener notas al pie con la opinión del brillante camarada sobre el tema en cuestión (Algo me dice que la nota decía "YEEEEAH I'M AWESOME" pero en albanés)
-Prohibió los colores fuertes, los refrigeradores y las máquinas de escribir (¿Por qué?...¿Por qué no?)

RESULTADO FINAL: 8/10 en el locómetro.

-FRANCOIS DUVALIER; Alias "Papa Doc", este médico sembró el terror en uno de los países más pobres del mundo Haití, y después de sus 14 años de gobierno (seguidos por el de su hijo, otros 15 años más de chifladura) dicho país quedó aún más hundido en la miseria, pasemos a revisar sus "excentricidades":

-Decidió resucitar el voodoo, no sólo eso él se vestía como el "Baron Samedi" la representación voodoo de la muerte (ternos negros, lentes obscuros, sombrerito medio ridículo), deliberadamente cambió su forma de hablar a un tono bajo y nasal asociado a los Loa (espíritus del voodoo).
-La ciudad estaba plagada de carteles en los que aparecía Jesús diciendo "Yo lo escogí" (Porque claramente Jesús es muy conocido por apoyar a sacerdotes voodoo).
-En un sueño que tuvo vio a un enemigo político transformarse en un perro negro, después de eso mandó a matar a todos los perros negros del país (Si por sueño entendemos que fue un coma que tuvo por unos días, y que claramente dejó el cerebro del Doc AÚN MÁS DAÑADO).
-Su enemigo "el señor perro negro" fue capturado, ejecutado y decapitado, Doc se quedó con la cabeza para obtener sus poderes. (Bueno era eso, o la usaba para maquillarla y peinarla).
-Creo una variante del "Padre Nuestro" que incluía su nombre.

-Tenía una policía/maniáticos voodoo llamados los "Tonton Macoute" (palabra francesa para referirse al viejo del saco) que se dedicaron a matar a todos los opositores, o simplemente a los que los miraban feo.
-Ganó 2 veces elecciones con el 100% de los votos (Puedo entender que arregles elecciones, pero 100% dos veces es como mucho, ni siquiera vas a considerar al weón que se equivocó al llenar la papeleta).

-Decía que el provocó el asesinato de Kennedy usando a Lee Harvey Oswald como títere (Así es, este demente decía que a través del ritual voodoo de la zombieficación él había matado a JFK...ZOMBIES Y KENNEDY...¿dónde está Hollywood cuando uno lo necesita?)

RESULTADO: 10/10 en el locómetro.

Hasta acá llega esta edición, ya que aún quedan un buen número de chiflados restantes, algunos que son dignos de premio. Nos vemos muy pronto en la próxima consulta.

CUANDO UNO ES EL CONCHADESUMADRE

2011-12-31T07:35:00.000-08:00

Primero que todo ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!, espero que tengan un año lleno de amor, dinero, y sexo sucio (creo que con eso cubro lo que todos queremos ¿no?) Tuvimos un año movido, con manifestaciones, varios tiranos muertos, chunchos muy felices, etc. Ahora se vendrá la paranoia de que el 2012 será el último año del mundo, así que los que compren a las teorías fatalistas empiecen a aprovisionarse.

Pero eso no será el tema de hoy, las teorías del fin del mundo serán para otra edición; Hoy me referiré a algo más normal, mundano : el "amor" no correspondido, las comillas son al hecho que muchas veces lo no correspondido no siempre es amor, pero calentura no correspondida no suena tan poético.

Todos en algún momento hemos tenido alguien que nos robó el corazón...(si, seguiremos utilizando el término más romántico) y que simplemente lo pisoteó ...o nunca tuvimos el valor de decirle ni pío y fuimos testigos del desfile de pelmazos/as que si lograron tener el coraje para hablarle, salir con él/ella...y luego romperle el corazón en pedazos, para que uno lo/la consolara. Y todos en algún momento dijimos MARACA CONCHADESUMADRE...o WEÓN CONCHADESUMADRE, sin embargo ¿nunca se han puesto a pensar cuando nosotros hemos estado en el otro lado de la ecuación?, porque les puedo garantizar que en algún momento de nuestras vidas hemos sido la maraca, o el conchadesumadre, y puedo apostar que podremos idear muchas excusas mentales, pero a final de cuentas lo fuimos, nos ganó el ego, o simplemente no nos dimos cuenta, fuimos conchudos pasivos.

¿No me creen?, OK repasen su historial amoroso...yo espero no se preocupen, nadie los va a juzgar...se están demorando mucho...¿¿TANTOS SON??...tropa de putazos, pero bueeeno, ya hicieron el ejercicio, ahora recuerden a alguien que me gusta llamar la "Pareja Terapéutica", es una persona maravillosa, buena, atenta, está enganchadísimo de ti, pero tuvo la mala fortuna de aparecer en tu vida posteriormente a una pareja que te hizo mierda; La "Pareja Terapéutica" ayuda a que vuelvas a creer en la gente, te hace sentir querido/a, sin embargo algo no te hace click...tratas y tratas de que esa persona sea "la persona", y lo más triste aún es que la pareja anterior que fue un/a reverendo/a mierda de persona si lograba hacerte pensar que era "la persona", lo que nos demuestra que el corazón y la cabeza tienden a tener un tremendo corto circuito, o Cúpido tiene un sentido del humor muy re-maricón. La "Pareja Terapéutica" suele ser despachada con la peor frase de todas "No eres tú, soy yo", así es...este pobre cristiano ni siquiera tiene la fortuna de ser pateado con todas las de la ley, nop, le toca la más ambigua de todas, aunque probablemente sea razón el problema ES UNO, pero esa pateada duele en el alma.

Anteriormente mencionamos el ego, y es precisamente el ego el que juega un papel enorme en este tipo de relación, normalmente la pareja anterior que te hizo mierda te dejó en un estado tan penca que disfrutas la atención, disfrutas que los roles se reviertan, y ser tú ahora el más querido, pero esa sensación se acaba, y a la hora de dar el corte son pocos los que tienen los cojones para despachar a alguien que virtualmente besa tus pies. No son muchos que muestran la cortesía y decencia que uno pide cuando el zapato está en el otro pie.

Acá no es cosa de dar consejos, porque como dije el normal de las personas estuvo en ambas veredas, pero lo más normal es que cuando recordemos los comportamientos seremos increíblemente severos a como fueron con nosotros, mientras que seremos sumamente dulces para recordar nuestras poco elegante conductas.

Sólo esperemos que a los que les rompimos el corazón no sean de las personas que usan rifles...porque si no...les recomendaría que se fueran con cuidado.

FELIZ 2012, NOS VEMOS MUY PRONTO.

¿HONESTO, POLÍTICAMENTE CORRECTO, O MEDIO PELOTUDO?

2011-12-06T15:19:00.000-08:00

La honestidad es uno de los valores que casi todas las personas se precian de tener, si le preguntas a alguien cuál es su mayor virtud te dirán "Soy honesto", sin embargo al preguntar por los defectos una de las respuestas preferidas es "Soy DEMASIADO honesto"...Momento, ¿Cómo el ser demasiado honesto es un defecto?, bueno partamos que el 80% que dice lo de "soy honesto" está mintiendo descaradamente. Wilde lo dijo muy bien "Un poco de sinceridad es peligrosa, mucha sinceridad es absolutamente fatal", a nadie le gusta que se las canten tal como son, principalmente porque el "ser sincero" con alguien en nuestra mente casi nunca está relacionado con decirle a alguien "puta que erí bueno weón", nop nosotros asociamos a ser sinceros con decirle a alguien que tan cretino es. Y es lamentable que tengamos esa asociación, quizás si uno matizara las cosas no tendríamos ese miedo gigante a la crítica. Otro punto es que estamos cada día más sensibles A TODO, y gran parte de la culpa la tiene el concepto de "lo políticamente correcto", que en resumidas cuentas es decirle a alguien que es un imbécil, sin decir la palabra imbécil, y tratar de que nadie diga la palabra, porque puede resultar ofensiva, diferencia con la diplomacia que es decirle a otro imbécil de una forma elegante y hacerle creer que le dijiste que es brillante, no es mentir, es disfrazar.

¿En qué momento cruzamos la línea de ser crueles,honestos, diplomáticos, políticamente correctos, o simplemente cínicos? No es tan sencillo el distinguirlo, y las líneas limítrofes son muy difusas. Últimamente está de moda un tipo que hizo un blog burlándose de mujeres gordas, es un tipo que se declara hitleriano, gay, y anoréxico (una combinación ganadora ¿no?), bueno ahora resulta que se querellaron contra el talentoso en cuestión, y el tipo se escuda con que está siendo solamente honesto, esa es la diferencia, ser honesto puede ser el hecho de decirle a alguien que está gordo, no es educado, pero es honesto, el burlarte y humillarla por gratificación personal eso cambia el asunto, eso solamente te convierte en un idiota con un teclado ( y te recuerdo muchacho que Adolf no tenía muy en buena a los gays, así que probablemente habrías terminado en un horno...). ¿Se debe criminalizar a un imbécil como este? no, por doloroso que suene no (por mucho que se encause en lo de "fomentar el odio"), el ser idiota no es un crimen, si así lo fuera tendríamos las cárceles más llenas de lo que ya están. Entiendo que la gente se ofenda, si apareciera un blog denunciando a "flacuchentos con cara de pelotudo" y apareciera una foto mía, pues estaría enchuchadísimo, pero desafortunadamente este es el doble filo de las herramientas como los blogs, e internet en general, le da una voz a todos, y a veces esa voz sólo habla estupideces.

Lo anterior es un ejemplo de ser un simple cretino, que usa la honestidad como un escudo, y así de paso burlarse del resto, no muy diferente al comportamiento de un niño de 10 años.

Respecto a lo políticamente correcto a veces la línea cruzada es la del ridículo ¿no me creen?, hace no demasiado tiempo la Warner Brothers decidió "retirar" a Speedy González, así es el ratón más rápido del mundo pudo contra todo, menos contra la censura ¿la razón para esta retirada? el hecho que el personaje podía ser ofensivo, a la cada vez más grande, comunidad latina de USA, la sorpresa para la WB fue enorme cuando la misma comunidad latina se sintió ofendida por retirar al ratón, no lo sentían como un estereotipo, lo sentían como un símbolo, un ícono del latino que de alguna forma u otra triunfa. Después de semejante reacción cesaron con la intención de retirar al roedor (supongo que Pepe Le Pew se salvó también).

De este tema no se escapa la sátira, con el presidente que tenemos las imitaciones y burlas son pan de cada día, independiente de su capacidad o incapacidad para realizar la pega, Piñera es el sueño de un humorista, múltiples tics, hablar rimbombante, y una cantidad de lapsus que ya deja de ser gracioso; en la última Teletón fue imitado por Stefan Kramer, y muchas voces clamaron con que la imitación fue sin respeto, y que afectaba la "dignidad del cargo", sinceramente lo encontré fome, pero no ofensivo, de hecho mi problema con Kramer es que es un imitador increíble, pero un humorista mediocre. Repito algo que dije hace mucho tiempo: uno de los símbolos de una democracia saludable es reírte de tus líderes, la "dignidad del cargo" es bien relativo, y si te gusta el durazno, báncate la pelusa.

Lograr manejar todos estos conceptos es el sueño de todo político...pero para los normales es muy probable que en algún momento por ser honesto ofendamos, por ser diplomáticos terminaremos siendo cínicos, y por tratar de pasar por políticamente correctos simplemente mintamos. Como en todo el secreto es matizar, y cuando logre hacerlo se los diré.

Buenas noches, nos vemos muy pronto.

EL ÚLTIMO VIAJE (wow que quedó cliché el título)

2011-12-02T18:05:00.000-08:00

Hace poco más de 18 años mi abuelo murió, víctima de un cáncer que se lo llevó muy rápido...tranquilos, no pretendo deprimirlos con la historia de como se fue, pero él fue la primera persona, al menos la primera que me importó, que murió. Su último deseo era que esparciéramos sus cenizas, sin embargo una contra orden de mi abuela fue no lo hagan mientras yo viva, quiero que me acompañe, ante semejante petición todos en la familia pensaron que mi abuelo podría esperar, después de todo toda su vida de casado cuido a mi abuela, asumo que no le molestará hacerlo desde una urna. Bueno, después de que mi abuela también partió llegó el momento de cumplir una deuda con un pequeño retraso...menos mal que mi tata no está en condiciones de cobrar intereses, sino quedo en la calle. Está aburrida intro servirá para tocar un tema que tarde o temprano a todos nos atañe...LA MUERTE (MUAJAJAJAJA...¿no salieron los relámpagos?...ok...y ¿ahora?...¿no?...tendré que hablar con la gente de los efectos especiales)

La muerte debe ser una de las pocas cosas que sí son democráticas en el mundo, no importa si seas paje o príncipe, en algún momento te tocará bailar con la parca, es inevitable, implacable, inolora...no, eso no, pero entienden la idea. Es, junto con el amor, y el sexo uno de los mayores temas en casi todas las obras de arte en la historia del mundo, casi todas las grandes historias lidian con ella, es obvio que nos fascine, pensemos en las religiones, casi todas tienen una aproximación diferente al tema, sea el hecho de que te digan que hay una vida eterna en la tierra de los ángeles, o un vale otro hasta que hagas las cosas bien (con promoción o democión de especie...puedes terminar reencarnando en una mosca si fuiste muy pelmazo en tu vida anterior). Siendo ateo la muerte es aún más definitiva...no creo que haya más vidas, ni "continues", te moriste y no más fichas..."game over"; De hecho el asunto religioso ha sido una de las pocas cosas que me ha irritado a veces, ojo esto no es contra de los católicos, pero si contra los curas, no en una, ni dos, ni tres, sino que muchas veces me ha tocado ir a misas de responso donde el párroco de turno te vende una historia como si conociera al muerto, tratando de usar lugares comunes, para reconfortar a la familia, pero no tienen ni el cuidado de aprenderse el nombre del fiambre...se pueden aprender una biblia completa, pero que el muerto se llamaba Pancho, eso es demasiado complejo, y no olvidemos que los servicios son COBRADOS, acá no hay caridad, por lo tanto uno, como cliente podría agarrar a puteadas al cura sin asco, pero obviamente no se ve bien que en la misa de tu abuela agarres a puteadas al padrecito...Y peor aún es cuando en la misa el curita se manda el discurso que no tiene nada que ver con el tema, aún recuerdo un responso donde el cura comenzó a hablar pestes de los separados, y que sus hijos estaban condenados a ser unos fracasos totales...todo habría sido genial SI EL MUERTO, Y TODA LA PRIMER FILA, INCLUYENDO EL HIJO DEL FINADO NO HUBIESEN SIDO SEPARADOS, padre apréndase el guión, por último escríbalo en la mano. Y ni siquiera vale la pena darle vuelta al asunto de que "tienes que ser bueno porque si no te vas al infierno", es cierto que la iglesia ha dicho que cielo e infierno no existen como lugares físicos, les puedo apostar que a muchos les asusta la idea de diablos picándote el culo con tridentes, se suele decir que la gente le teme a la muerte, pero creo que es más factible que a lo que le temen es la posibilidad que te cobren todo lo malo que hiciste; no hay muerto malo (y yo hablando de clichés en el título), salvo quizás Hitler...y aún él tiene defensores, la muerte tiene ese poder que es algo así como cloro para las malas actuaciones de alguien, si dices algo malo respecto de alguien recientemente muerto inmediatamente alguien te dirá "no hables mal de los muertos", en eso estoy en desacuerdo, si consideraste a alguien un conchadesumadre toda su vida, y se lo hiciste saber, pues estás en tu derecho de considerarlo un conchadesumadre...muerto, pero un CSM al fin y al cabo (un verdadero conchadesumadre es casi inmortal), Juan "El violador de Niños" no deja de serlo porque se murió. Lo irritante es cuando alguien no soportaba al muerto, pero una vez acaecido el final...sale diciendo "Es que era TAN bueno"...Loco púdrete y quédate callado.

La muerte no conoce de guiones, aparece cuando se le place, sea que estés cagando en el water como se llevó a Elvis, o de formas menos traumantes para tus familiares. Te puedes preparar por años sabiendo que la abuela está terminal, y aún así el golpe te dolerá como una tonelada de ladrillos, y si es repentina con mayor razón. Claro, si viste alguna vez Destino final te venderán la cuhufleta de que la muerte tiene un plan y que si lo jodes se enoja y te viene a buscar de formas cada vez más creativas y "gore", supongo que atragantarte con un maní es muy poco dramático. Y si eres lector de cómic sabrás que la muerte es lo más relativo del mundo..."Oigan ¿qué le pasó a Capitán Cirrosis?", "Le cayó un meteorito, irónicamente hecho de copete", "que tragedia, bueeeeeno lo veremos la próxima semana en la nueva súper liga vengadora de súper héroes amigos...apuesto que un mago lo resucita o algo así como el año pasado".

Impresionantemente pese a que debemos ser el único animal que le teme a la muerte, también estamos más desensibilizados a ella (o él, no vamos a discriminar ahora), y es normal la muerte pasa todos los días cerca de uno, pero si no se lleva a alguien que quieres, o conoces simplemente dirás "que pena", Stalin lo dijo bien "la muerte de una persona es una tragedia, la de un millón es estadística" (adorable el muchacho ¿no?)

Su Doc se despide alistándose para partir, y citando al gran Woody Allen diciendo "No es que le tema a la muerte, sino que simplemente no quiero estar ahí cuando pase". Cuídense mucho.

OTRA VEZ HABLANDO DE SEXO...¡¡¡YEEEEAH!!

2011-11-25T12:35:00.000-08:00

El sexo vende, no sólo vende, el sexo trastorna, el sexo transforma a la gente, ya sea la ausencia de él, o cuando lo estás obteniendo en las dosis correctas (que siempre es más de lo que estás obteniendo), lo impresionante es que es lo más natural del mundo, sin embargo algunas sociedades toman el sexo como si fuera de otro planeta, lo demonizan, o lo ponen en un altar. El sexo es una industria, nunca aburrirá (si lo haces bien)...e incluso inspira a tipos ridículamente atractivos a escribir columnas sobre él...Así es, es hora de volver a hablar de esas cochinadas que a todos nos encantan.

Antes de comenzar, y para que nadie se ofenda esto está hecho a nivel general, si tu no tienes esas conductas, pues la raja, pero te puedo apostar que tienes un amigo, o amiga que si las tiene.

Hombres aprendamos desde ya que el mayor anticonceptivo, y medidor de potencial éxito de tu conquista es la cantidad de pelos que la chica esté dispuesto a sacarse por ti. Irónicamente es inversamente proporcional a cuando ya estás en pareja donde entra a jugar la confianza (eso no implica que cuando estés en pareja será sólo tirar con un osito, pero ya hay suficiente calentura, y/o confianza para que el tema pelos sea menos relevante). Cuando un hombre invita a una mujer con intenciones sucias debe caminar entre una fina línea de sutileza, y cara rajismo...lo suficientemente sútil que no parezca que le estás diciendo a la chica "Oye flaca, vamo a ponerle"...pero lo necesariamente claro para que la chica sepa que tanto tiene que desempelucharse...HEY no es poco, que una mujer llegue a ese momento en condición capilar de pre-adolescente implica que te quieren hacer poronga, o mejor dicho que se hagan poronga, y esa ventana de súper suavecita dura unas 32 horas, de ahí en adelante es barba de medio día compadre, y ella se lo banca sin andar rascándose a cada rato, si ellas pasaron por esa tortura y no lo aprovechaste, ella no va a perder esa ventana, y alguien más ocupará esa suavidad y no tú. Sólo pensemos en nuestro caso, soy de los creyentes que uno debe mantener su arbustito podado, y pica como el carajo, y uno no es sutil, de hecho el instinto de rascarse con un árbol como lo hacen los osos sólo lo aguanto para no verme como un depravado dendrofílico (gente que se tira plantas), así que si llegaste a esa noche especial y la chica está a 3/4 de osito probablemente signifique que no pensaba que iba a llegar a Snu-snu...así que felicitaciones, lograste más de lo que ella creía, hay que ser agradecido.

Mujeres sé que la cantidad de malos amantes es grande, y que muchas veces es culpa de nuestro género porque no somos de prestar demasiada atención a lo que uds. quieren...pero, y sin justificar a mi adorable y primate género...a veces la culpa es de uds. cuando un hombre esta follando (me refiero más que nada al "one night stand") está pensando "YEEEEEAH ESTOY CULIANDO"...listo...en cambio uds. van a estar pensando en "Ayyyy no debería estar haciendo esto"..."Va a pensar que hago esto con todos"..."Te apuesto que me está mirando esa estría"..."Pucha que se demora/¿ya terminó?"...¿Compré jugo hoy?...en fin...el problema es que muchas veces cuando uds. terminen ese tren de pensamiento el tipo estará con los ojos hace 10 minutos y uds. quedarán con ganas de más. Pensemos que además el hombre es más básico (no lo digo peyorativamente) pero si una chica ha complacido a un tipo antes hay un 90% de posibilidades que lo que hiciste anteriormente funcione de nuevo, en nuestro caso el rayo si cae dos veces en el mismo lugar, piensen en nosotros como un video juego, una palanca dos botones, si jugaste con los 3 probablemente termines el juego (esto no significa que no haya otras cosas ricas, ni que se pongan flojas, sólo digo que la idea básica está ahí), en cambio uno aprendió a complacer una chica, pues listo, sales con otra y básicamente reseteamos el juego, vamos a tener nociones pero no es tan sencillo, nuestro punto G está ahí, a la vista de uds. de hecho si no lo ves el se levantará para que lo veas mejor...a veces no es bueno sobre pensar las cosas, también es cierto que cuando las hormonas hacen golpe de estado esos pensamientos saldrán volando por la ventana, y eso es lo ideal; que el tipo te prenda lo suficiente...si estás pensando en otra cosa que no sea "Lo vamos a pasar la raja" ud. lo está haciendo mal, esa va a ser la diferencia de un culeón exitoso, a un culeón con vergüenza, y tooooodos hemos tenido culeones vergonzosos, no lo pasaste mal, pero no repetirías la experiencia.

Y como dije de repente sobre pensar las cosas es el peor consejero, pensar está bien, darle 10 vueltas a algo que no las tiene sólo conseguirá que lo pases como las weas.

Pásenlo bien, follen, tiren, culeen, hagan el amor, hagan snu-snu...sólo cuídense.

Saludos, y nos vemos en la próxima consulta.

NEOSTALGIA VOL. 5

2011-10-25T11:37:00.000-07:00

Hola mis queridos pacientes, sí nuevamente su Doc Manhattan los llevará en un viaje a su infancia y adolescencia, repasando las series que vimos hace siglos atrás, así es muchachos es un episodio más de Neostalgia.

-LAS TORTUGAS NINJA; ¡¡Ohhhhh yeah!! si fuiste niño a finales de los '80 las conociste y amaste, y si no te gustaban te fregaste, porque estaban en todos lados, la cantidad de merchandise que produjeron con estos reptiles bordeo lo degenerado, y no podríamos haberlo querido de otra forma. Un poco de historia, durante la mitad de los '80 el cómic americano llegó a su peak, historias increíbles, y adultas, uno de los impulsores de este boom fue el artista integral (guionista, dibujante, "director de cine", sí entre comillas, en ese departamento apesta a changos) Frank Miller, que revolucionó a Batman con historias como "Año uno", o "El Regreso del Señor de la Noche"...a lo que uds. me pueden decir ¿¿!!Y QUE TIENE QUE VER ESTO CON LAS TORTUGAS!!??...les respondo ESPEREN UN MINUTO MIERDA, QUE VOY PARA ALLÁ, otra de sus participaciones notables fue en el cómic de Daredevil (ya saben el abogado que quedó ciego luego de que le cayera un tóxico verdoso en los ojos ciego)...donde incluyó unos ninjas llamados The Hand (La Mano), una ninja llamada Elektra que usaba sais (ya saben, el arma que parece un tenedor), y un maestro ciego llamado Stick (que significa palo en español), con esto se dio una suerte de boom ninja, y dos artistas yankees (Kevin Eastman y Peter Laird) decidieron parodiarlo, creando un cómic (muuuucho más adulto que la serie animada que conocimos, en serio, en el cómic al Destructor lo decapitan) con unas tortugas mutadas (con un líquido tóxico verdoso) con habilidades ninjas (Rafael usaba sais), con un maestro llamado Splinter (astilla en español), y enfrentando al clan malvado de ninjas llamado Foot (el pie en español....ahhhh ven como estaba todo relacionado). En fin, hubo películas, series animadas, juguetes, video juegos, cassettes, dulces, helados, para que decir como se aprovechó Pizza Hut del amor que tenían nuestros héroes por dicho plato, etc. Cada cierto tiempo vuelven a la palestra con nuevas series (algunas bastante buenas) e incluso películas, pero el poder verde ya no es lo mismo, pero para los hijos de los '80 y '90 los nombres de Leonardo, Rafael, Miguel Ángel, y Donatello siempre serán sinónimo de renacimiento y tortugas.

Desafortunadamente Youtube sólo me dejó agregarles la intro del maravilloso juego de arcade de las tortugas. Y para terminar un dato rosa, en algunos países de europa la palabra "ninja" estaba prohibida en productos para niños, porque era inductiva a la violencia, por lo que eran las Teenage Mutant HERO Turtles (Tortugas Mutantes Adolescentes Heroicas...no tiene el mismo caché)...para terminar de embarrarla los nunchaku de Miguel Ángel fueron editados por una especie de gancho, sin embargo la katana y los sais no recibieron cambio alguno...porque que te agarren a nunchakazos es muy violento, pero que te apuñalen y corten como mortadela para visita está perfecto.

-SAILOR MOON; Bueno si los hombres teníamos a los He-mans, Thundercats, y Transformers, pues las chicas tenían a Sailor Moon, el mayor ejemplo del poder femenino en lo que se refirió a animación en los '90, y uno de los ejemplos de texto del género "magical girls", ya saben chicas que por lo general tienen una doble vida, una normal y otra cargada de aventuras y super poderes. En el caso de Sailor Moon se trata de la doble vida de la inútil, llorona, y bordeando lo retrasada (pero bien intencionada) Serena Tsukino (Usagi en japonés, es un juego de palabras con su apellido, se traduciría como "conejo de la luna"), que de un día para otro se entera de que es una Sailor Scout, una guerrera que debe combatir las fuerzas del mal, y además buscar a la princesa de la luna, ¿mencioné que toda esta información se la dio una gata parlante?...ajá...ya les dije que la lógica no se debe aplicar en el mundo de la nostalgia, ya que si en el mundo real llegas a creer que un gato parlante te informa que eres un guerrero vestido de marinerito...y te lo crees sin preguntarte los peligros de aspirar pintura, pues es tu problema. A medida que la serie pasaba más Sailor Scout eran reclutadas, la combativa Sailor Mars, la inteligente y adorable Sailor Mercury (fantasía de muchos nerds...claro...nerds...no yo...otros nerds...DEJEN DE LEER ESTO), la guapa Sailor Venus, y para terminar la enamoradiza y enorme Sailor Jupiter; a la mezcla agréguenle al medio fino de Tuxedo Mask que era algo así como una mezcla de la máscara del fantasma de la ópera, con el traje de un mago que atacaba con rosas...sip, rosas, algo bastante común en las series japos. La serie tuvo 5 arcos argumentales, tratados en 5 series, seré honesto y les diré que sólo vi la primera, y las otras a saltos, así que sé de Sailor Chibi Moon (la hija de Sailor Moon que viene desde el futuro), sé de las Sailor "lesbianas" (Neptuno y Urano...jejejeje ur-ano jejejeje...ahhhh ellas las maduras), y sé tangencialmente lo de las Sailor Travestis (Sailor Stars)...pero no muy en profundidad. El mérito de esta serie es que pese a estar hecha en un 100% pensando en el mercado femenino logró, hasta cierto punto atraer a las machos recios y vikingos, aunque lo nieguen, o que digan que sólo la veían para ver a las Sailor en bolas cuando se transformaban...sí...claro...si igual le gustaba cínicos de mierda.

-ANIMANIACS; Los '80 son la década de los "comerciales de media hora", ya saben programas hechos sólo para venderle weas a los niños/as, los '90 son la década del "revival" en lo que se refiere a contenido (concedo que de todas formas te querían vender weas, pero no era lo primordial), y una de las joyas de esta corona de genialidad son los Animaniacs, Yakko, Wakko y Dot son los irrefrenables hermanos Warner, que por ser considerados demasiado chiflados fueron encerrados en los '30, dentro de la torre de agua de los estudios Warner Brothers. Después de 60 años logran escapar para convertirse en la pesadilla de todos los empleados del estudio, particularmente para el psiquiatra Dr. Rascahuele, y el dueño de los estudios Tadeo Plotz. Lo genial era que dentro del show había otros micro shows con personajes tan o más geniales y chiflados que los warner: Pinky y Cerebro (que tendrían serie propia), Slappy la Ardilla, Rita y Ron, Mandy y Botones, Flavio y Marita Hipopótamo, Minerva Mink, Katie Kaboom, Kikiri Boo, Los Palomos emplumados, los momentos de Buena idea y Mala idea, etc. Sólo puedo decir "¡¡HOOOOOOOOOOLA ENFERMEEEEERA!!"

(este momento vale oro)

-PATO AVENTURAS; Disney durante finales de los '80 y principios de los '90 produjo muy buenas series: Las Gárgolas, Chip y Dale rescatadores, Pato Darkwing, Los Aventureros del Aire, etc. y en varias de ellas tomaron personajes establecidos y les dieron un giro diferente, de las mencionadas anteriormente Chip y Dale se transformaron en detectives privados, o Baloo del Libro de la Selva se transformó en un piloto aventurero. Cuando Disney quiso revitalizar al mundo de los patos más famosos tomó al avaro más grande del mundo: El Tío Rico, y le chantó a los sobrinos de Donald (ya saben, los que probablemente son sus hijos ilegítimos pero en mundo Disney son todos sobrinos) y los puso en un sinfín de aventuras al estilo Indiana Jones, a ellos se les unía la Sra. Beakley, Rosita, y el atolondrado Joe McQuack (que, como dato freak, les cuento que fue creado para remplazar a Donald, al que no podían usar en la serie por un asunto de derechos), a eso agréguenle a los Chicos Malos, Amelia, y otros villanos más que buscaban frustrar las búsquedas de tesoros del Tío Rico y sus sobrinos. La serie era buenísima, y si han escuchado el tema de la intro, no se lo podrán sacar de la cabeza...los perseguirá POR SIEMPRE.

-TORIBIO; Esta serie sólo duró un año en el aire, pero por alguna razón los que fuimos chicos en los '80 y '90 la recordamos bastante. Está basada en una tira cómica holandesa llamada "Boes" (traducida al inglés como Ox Tales, un juego de palabra con la sopa de ox tail, o cola de buey), fue animada en Japón, y la trajeron a occidente los responsables de traer al fenómeno de los Power Rangers fuera de tierras niponas, en pocas palabras una mezcolanza genial. Seguía el patrón de otras series animadas que tuvieron su origen en tiras, como Garfield o Heathcliff, es decir mucha aventura, y tontera sin una trama particular, y eso era lo genial, al no haber una trama determinada simplemente podías ver un capítulo y no te habías perdido nada por no haber visto los anteriores. Toribio (u Ollie en inglés) era muy bien intencionado, pero no muy brillante, que vivía en una de las granjas más raras que he visto, y lo más raro es que todos, o casi todos los animales hablaban pero sólo Tori usaba ropa (asumo que es el fenómeno Goofy-Pluto)...

Por hoy dejamos está edición hasta acá, espero verlos pronto por acá, cuídense.

EL CRIMEN NO PAGA, Y A VECES NO PIENSA (Un listado de delincuentes idiotas)

2011-10-20T09:38:00.001-07:00

Después de ver como una vez más una manifestación se va a las pailas por una tropa de delincuentes, nada de pobres productos del sistema, nada de niñitos inocentes, delincuentes en toda la expresión, me dieron ganas de escribir, pero hoy no nos pondremos tan serios, la situación ya está lo suficientemente cargada, así que trataré de alivianar el asunto, pero con algo de tema en común, hoy el tema es delincuentes...delincuentes idiotas, al menos los más idiotas que pude encontrar después de una sesuda búsqueda...(o 10 minutos en google, lo que uds. prefieran), acá encontrarán a tipos que claramente NO serán el próximo Joker o Lex Luthor.

-PASANDO PIOLA; En USA cuando estás desempleado existe el departamento de servicios sociales, donde te dan un cheque, y cupones de descuento, para paliar tu situación hasta que puedas ponerte de pie, económicamente hablando. Con esa pequeña introducción, ¿creen que sea una buena idea aparecer en dicha oficina con un Hummer H3 nuevecito?...¿no?, excelente respuesta, OBVIO QUE NO PEDAZO DE TARADO, si estás llorándole a papá Fisco que no tienes ni uno, aparecer con un auto que vale más que tu casa no es precisamente un momento de brillantez. Pues eso es lo que hizo William Anderson en Jonesville, Virginia, el sheriff al ver la escena, revisó la patente en el sistema...¿y qué creen? el tocomocho era robado...directo a la cana POR IMBÉCIL.

-PENSÉ QUE ERA AUTOMÁTICO; Cuando sales de la cárcel después de estar 3 años por robo, quizás lo más inteligente es mantenerse al margen de las conductas reñidas con la ilegalidad...bueno eso es lo que haría alguien con una poca de sentido común, pero el buen William Singleton no va a dejar que eso frustre sus planes. El mismo día, a sólo minutos de haber obtenido su libertad decidió asaltar a una mujer en el estacionamiento de la cárcel, ya saben de esos lugares para encerrar a pelotas que cometen delitos, y que suelen estar LLENAS DE CÁMARAS, lo peor no es eso, sino que el tipo se quedó atrapado...porque no sabía manejar autos con cambio manual, un verdadero cerebro criminal.

-PAPI CORAZÓN; Anoche, en las noticias apareció la historia de un padre borracho que decidió darle las llaves a su hija de 10 años para que manejara, ya saben para no exponerla a los riesgos de un conductor ebrio, un verdadero ejemplo de paternidad responsable. Sin embargo hay uno aún "mejor", Randy Lewis de Tennessee después de un carrete de aquellos decidió que era de volver a casa, el problema es que este ejemplo de padre llevo al carrete a sus 3 hijos, y como no estaba en condiciones de conducir decidió pasar las llaves a su hijo mayor...DE 9 AÑOS para que él fuera quien los llevara a casa. Cuento corto el cabro chico parece que entrenó para manejar viendo "Rápido y Furioso" o jugó mucho "Grand Theft Auto 4", porque chocó a más de 180 kilómetros por hora, no se preocupen los pendejos y el borracho salieron ilesos, y al ser arrestado el tipo dijo que no entendía por qué lo arrestaban, porque él no era el que manejaba...la sola idea de que ese monumento a la idiotez se haya reproducido 3 VECES es..aterradora.

-CURADA MANEJO MEJOR; Estocolmo capital de Suecia nunca debió escuchar mejor defensa respecto a una detención por manejo de ebriedad, una mujer de 56 años al ser arrestada por ensartarse en el living de una casa, dijo que ella no cometió infracción alguna, ya que para evitar el hecho de ver doble cerró los ojos...sí, como leen su defensa fue que cerró los ojos...ojos que no ven conchazo contra un living, como entenderán la mujer fue condenada a 2 meses de prisión, pero hay que darle puntos por lo creativa.

-¡ALTO!...¡POLICIA DEL PORNO!; Ok, otro al que le doy puntos por intentarlo, pero no por inteligencia. Contextualicemos ¿ok? El Valle de San Fernando es conocido como la cuna del porno moderno, de hecho el 90% de la producción yankee de porno legal proviene de este valle (debe ser un barrio alegre, por decirlo de una forma) Tomando eso en cuenta, podrán imaginar que es un lugar bastante visitado por adorables pervertidos, uno de ellos se presentó en más de 10 sets de dichas películas aduciendo que era un policía, no sólo eso, sino que era de la “Unidad de Verificación de Edad”, y era su trabajo que le mostraran todo el trabajo del mes para comprobar que ninguna de las actrices fuera menor de edad. Lo impresionantes es que varios de los estudios le creyeron…mientras que otros denunciaron al oficial de la “UVE” (espero que si existe esa unidad y usa esas iniciales que me pagan regalías)…el que fue arrestado, enfrentando cargos por personificar a un oficial de policía. Debió presentarse como catador de tetas, era más creíble.

-JEBUS ES MI PASTOR; Rubén Vásquez Jr. es un estadounidense normal, si por normal entendemos completamente chiflado. Vásquez Jr. después de un día entero de jalarse hasta el salero no encontró nada mejor que ponerse a leer la Biblia, lejos está de mí cuestionar a alguien por que busque algo de guía espiritual, el problema radica en que interpretes el libro de tal forma de que descubras que eres el hijo de Jesús (que implicaría ser el nieto/hijo de dios mismo ¿no?)…hasta ahí nada tan loco, ahora agreguemos a la mezcla que su padre/abuelo le ordeno agarrar una tabla y repartirle tablazos a medio barrio, dios de amor…mis pelotas…el dios de este pelotudo es un dios de acción…y maderazos. Obviamente fue arrestado, sin antes proferir que su padre/abuelo los castigaría a todos…aparentemente para este weas dios castiga Y A PALOS.

-DERECHITO AL SERNAC; Hay muchas cosas por las que quejarse frente a la policía, que te asaltaron, extravío de personas, reportar un homicidio, etc. Lo que no es una gran idea es ir a un policía a reportar una queja referente a conductas ilegales, pues acá le van 3 casos.

En Jacksonville Florida un hombre enojadísimo se acerco a un auto de policía para reclamar el hecho de que la prostituta con que estaba listo para jugar a esconder la longaniza se quedó dormida en el auto, lo que olvidó este talentoso es que en USA en una gran mayoría de sus estados el solicitar sexo a una prostituta es ilegal, admitir que solicitaste sus servicios A UN POLICIA ES SER WEÓN A LA VELA.

Una mujer de unos 53 años en Baltimore, Maryland fue a un auto de policía para reclamar que el crack que le vendieron no era de la calidad que el “dealer” le había prometido, mismo caso que el anterior…si estás en posesión de crack, y más encima tu reclamo es por la calidad, y se lo estás haciendo a los pacos…es que has fumado demasiado.

Si quieres copete hay muchas personas a las que puedes llamar, amigos, parientes, etc. Al número que quizás no debieras llamar es al de los pacos, pues un idiota en Inglaterra, más doblado que conejo de mago no encontró nada mejor que llamar al número de emergencia inglés más de 7 veces, ¿La emergencia? Al beodo se le acabó el copete y quería que un auto de policía lo fuera buscar para ir a comprar más alcohol, los de emergencia detectaron el origen de la llamada y el idiota se fue preso…

-NO ES LO QUE ESTÁ PENSANDO; En Sidney Australia unas personas detectaron a un tipo que estaba en bolas masturbándose frente a un colegio, el hombre procedió a correr al ver al auto de policía, y se refugió en su casa, la policía se demoró unos 20 minutos en localizar la casa del pervertido en cuestión, tocaron la puerta, y la sorpresa fue grande (o pequeña) al ver que el tipo abrió la puerta completamente en bolas y con signos de que había seguido…”acariciando al monito”, 1)Te pillaron, 2)llamaron a la policía, 3)Lograste huir, 4)Tuviste 20 minutos, 5)Decidiste que la mejor idea en esos 20 minutos fue seguir pajeándote y abrir la puerta en bolas y con el amigo en toda su gloria y majestad; Ud. Señor es un genio, el mayor cara’e raja del mundo, o un imbécil digno del libro Guiness.

-CRIMEN FERPECTO; Ok, todos hemos tenido discusiones con nuestras parejas, probablemente has pensado en mandar a la persona, o la relación a la mierda, e incluso se te habrán pasado pensamientos obscuros respecto a él/ella; lo que hace una persona racional es contar hasta diez, pensar que estas cosas ocurren, evaluar la situación y conversar las cosas…pero nuestro criminal de turno simplemente no podía dejar pasar el hecho de que su mujer haya gastado un dinero sin consultarle a él. Increíblemente borracho, o posiblemente borracho y muy estúpido empezó a crear un plan para vengarse de su mina. El plan es a prueba de tontos, él iba a matar a su mujer y nadie lo podría detectar, porque conseguiría matar un oso, vestirse con su piel, usar las garras del animal para matar a su señora, y quedar libre de polvo y paja, el problema es que gritó su plan a varias personas en el bar donde siempre tomaba, y a alguien se le ocurrió llamar a los copas, para que lo siguieran, le doy crédito, yo hubiese escuchado esa historia y al que llamo es al peral, o al barman, para decirle que no le dé más copete al cerebro criminal. La policía encontró a este cerebro en un callejón armado de un rifle de paintball y mucho jamón, que pretendía usar como carnada. Porque todos sabemos que los osos viven en zonas urbanas, particularmente en callejones, que aman el jamón y que su enemigo mortal son las bolas de pintura, a la cárcel por pelota.

Que tengan una buena noche, cuídense y nos vemos en la próxima consulta.

EWWWWWWW (o de las historias increíbles de sexo)

2011-10-04T14:55:00.000-07:00

Ahhhh sexo...en esta humilde consulta hemos tratado antes el tema del viejo "in-out in out", de los lugares donde solemos hacerlo (moteles) , de ciertos materiales que lo glorifican (el nunca bien ponderado porno), incluso de los sex shops y la infinidad de productos en forma de verga que la humanidad puede pensar. Pero que hay de aquellas conductas ligeramente perturbadas (y por ligeramente quiero decir MUY, MUY, MUY perturbadas), en serio muchachos después de leer algunas de las cosas que pondré pensarán 2 veces en llamar enfermo a su pareja por proponer algunas cosas.

-HÁGASE LA LUZ; Durante mis años de derecho tuve una asignatura llamada medicina legal, y para mi desgracia/suerte tuve un profe increíblemente cabrón, aprendí bastante, pero estuve con úlcera antes de sus pruebas, estoy divagando, para poder estudiar para una de sus clases tomé un atlas de medicina legal bastante detallado, donde te daban una historia acompañando a cada foto explicando el caso en cuestión, la foto que me dejó traumado para el resto de mi vida fue la de una especie de cilindro color café quemado, ...nada fuera de lo normal en un libro que muestra decapitaciones, puñaladas y escopetazos ¿no?... al leer la descripción sólo pude quedar pálido; la foto en cuestión era el recto de un individuo de unos 35 años que falleció por una descarga eléctrica, lo marrón quemado se produjo porque la descarga en cuestión se produjo cuando el muchacho decidió meterse una ampolleta en el traste, repito : el hombre se metió una ampolleta en el culo (encendida, debo agregar) ...y ZAP...continuando con la ya humillante de esa muerte quien halló el cuerpo de la lámpara humana fue su hermana...sip...eso va a ser algo interesante que discutir en las reuniones familiares.

-ESO NO VA AHÍ Si uds conocen a alguien relacionado al mundo de la salud sabrán que tendrá historias perturbantes respecto al hecho de insertar cosas en el cuerpo humano. Debido al trabajo de mi mamá (enfermera) y de los médicos con que trabaja siempre oí historias relacionadas a las locuras de algunos de los pacientes, tranquilos no sabremos nunca si fueron uds. los que hicieron algunas de esas cosas, la confidencialidad se mantiene, se cuenta el milagro...no el santo, entre las más destacadas están:

-Re-utilizar condones...como lo leen, el hombre pensaba que era como calzoncillo de soltero que aguantaba 2 usos y luego simplemente lo dabas vuelta...y asunto resuelto. Supongo que el tipo es un ecologista...¿¿saben cuanto se demora en degradarse uno de esos globos??

-A falta de lubricante un muchacho utilizó mantequilla...(el desayuno JAMAS será lo mismo)

-Un individuo llegó con molestias para "evacuar" (cagar suena ordinario), al hacerle las preguntas de rigor no recordaba alguna conducta, o ingestión de algo que podría producir dichos síntomas, hasta ahí todo bien, le tomaron los rayos X que nos mostró que en su recto estaba alojado una botella de medio litro...recuerdan cuando Coca Cola decía es sentir de verdad, este tipo entendió el mensaje de una forma muy curiosa.

-Mismo caso (diferente persona, espero) pero lo que había dentro del culo era una naranja...hay mejores formas de hacer jugo...y lugares más apropiados en los que guardar fruta (siempre podemos dar gracias a que no le gustaban las piñas, tunas, o cocos)

-Una chica llegó al consultorio reclamando porque las pastillas anticonceptivas no habían funcionado, al preguntarle si había respetado las instrucciones dadas para su consumo dijo que sí, sólo que ella había repartido la más mitad de las pastillas con sus amigas. Celebro lo paleteada, pero tengo mis reparos en lo que se refiere a seguir instrucciones.

-ME GUSTAN TRANQUILITAS; Directamente desde el condado Daviess en Indiana (un lugar apacible, de no más de 35 mil personas) llega este pequeño relato; Richard Salden de 55 años llamó a la policía para reportar que su pareja estaba inconsciente. La policía llegó al motel de mala muerte donde se encontraban, en efecto ahí estaba Salden y su pareja...desnuda en la cama, el problema es que la mujer llevaba unas 6 horas muerta, según Salden no se había dado cuenta, y que nada le había parecido raro y que habían estado teniendo relaciones por horas...Ok, paren las prensas, entiendo que las habilidades amatorias de alguien sean escasas, comprendo que no todas los amantes gritan como barraco, entiendo que una mujer se quede bajo el tipo no haciendo "como si estuviera muerta", siendo COMO SI ESTUVIERA la palabra clave, pero si estuviste cepillando por unas 6 horas con alguien que no respira, y no te diste cuenta TIENES PROBLEMAS SEVEROS. Cuento corto el tipo fue acusado de necrofilia, y ahora espera juicio (con una fianza de 500 mil dólares). Moraleja, después de tirar con alguien pellízquenlo para ahorrarse problemas, o si quieres follar algo inanimado COMPRA UNA MUÑECA INFLABLE.

-SEXO SUCIO; Karl Watkins de Hereford (Inglaterra) fue detenido con sus pantalones abajo cerca de una escuela básica, sigan leyendo (créanme no es lo que piensan), al ser cuestionado por lo que era un aparente caso de "viejo pervertido pajeándose en los matorrales calentándose con niños pequeños" , el señor Watkins dijo que no era el caso, lo que el estaba haciendo era masturbarse con bolsas de basura de los basureros cerca de la escuela, así es el viejo Karl no tenía interés alguno en los niños...su fetiche son las bolsas de basura...ahhhh es un caso de "viejo pervertido pajeándose en los matorrales calentándose con ¿¿BOLSAS DE BASURA??"...wow...no sé si alegrarme...o entristecerme, después de todo es algo increíblemente torcido, y raro, pero por lo menos no anda tocando cabros chicos, y eso siempre es bueno ¿no? La policía hizo averiguaciones, y en efecto el hombre no tenía arrestos anteriores por conductas impropias con niños, pero si varias detenciones por haberse tratado de tirar una tapa de alcantarilla (Ouch...simplemente OUCH), y obviamente otras tantas por follarse basureros...

-UNA VERDADERA PAJA DE TRABAJO; La contadora brasileña Ana Catarina Bezerra tiene un extraño mal, aparentemente por un desbalance químico que afecta su cerebro, necesita masturbarse alrededor de 50 veces diarias, lo que en la adolescencia de cualquier varón se llama un día común, para la muchacha es una tortura, aún más cuando el comportamiento es compulsivo, y para colmo si te pillan haciéndolo en la pega...usando los computadores de la empresa; como era de esperarse la muchacha fue despedida, pero ella demando...Y GANO, la empresa fue condenada a re-integrarla, y aún más a permitirle sus prácticas masturbatorias en la empresa. Creo que una oficina de contadores nunca fue tan divertida...Brasil...un país avanzado.

-LOS MEJORES EFECTOS ESPECIALES EEEEVER; Muchas personas ven porno con sus parejas, para algunos ayuda a prender el motor, para otros da buenas ideas, pero nadie piensa en los riesgos...¿cuáles? dirán uds. pues aparentemente EMBARAZO. Jennifer Johnson alega que el haber visto una película porno, con efectos 3d debo agregar, la embarazo...eso suena a la peor excusa de la historia, pero por lo que dice la noticia su esposo la apoya, aduciendo que "la tecnología hoy en día lo puede todo"...si, podemos mandar gente a la luna, podemos curar muchas enfermedades, incluso clonar animales...EMBARAZAR GENTE A TRAVES DE UNA PELICULA NO PEDAZO DE GORREADO, lo aún más increíble (créanme, se pone mejor) es que los Johnson son blancos...blancos como un sueño húmedo de Hitler, sin embargo el retoño de la tecnología es...afroamericano...NEGRO COMO LA NOCHE, Jennifer explica esto porque el actor de la película era afroamericano, y de hecho se parecía al bebé...apuesto que el lechero se parece al bebé también. Y la guinda de la torta es que Erick Johnson (el hombre alce) es miembro del ejército de los Estados Unidos, y al momento de la "concepción" estaba destinado EN AFGANISTAN...Ay Jebús, este debe ser el crédulo más grande del mundo, un idiota del porte de un buque, o el maestro de la negación. Ya saben cabros...a las películas en 3D con condón o pastillas.

-FLIPPER JAMAS VOLVERÁ A SER LO MISMO; Ultima historia...y es la guinda de la torta...una torta muy perturbadora. Malcolm J. Brenner es un "escritor", y "amante" de los animales, mientras él trabajaba en un show de animales marinos en Florida, donde la estrella era Ruby, la delfín, HEY genial todos amamos a los delfines, son adorables, e inteligentes ¿Cómo?...¿QUE HIZO QUE AL DELFÍN?...AHHHHHH...PERO QUE HIJO DE PU...Ok...resulta que el viejo Malcolm escribió un libro donde detallaba sus encuentros amorosos con Ruby...si, leyeron bien...el depravado se tiró al delfín. El festival de lo creepy no termina ahí, según Malcolm fue Ruby quien lo sedujo...¿cómo?, ¿te llevó flores?, ¿te invitó a comer?. Creo que en la cama todo vale salvo hacerlo con muertos, niños, y animales...llámenme anticuado pero me agrada número uno que lo que me tiro consienta, y QUE SEA DE MI PUTA ESPECIE. Lo increíble es que el libro fue un éxito, si ven "Wet Godess" ("Diosa Mojada" ewwwwww) ya saben de que se trata. Un delfín weón, ¿¿como te tiras un animal??, ¿¿cómo te tiras uno de los animales más adorables??...lo siguiente más torcido es culearse a un koala.

Bueno espero que se sientan tan sucios como yo, si no es así, pues tienen problemas. Moraleja esquiven los enchufes, botellas de coca, naranjas, muertos, bolsas de basura, películas 3D, Y LOS DELFINES. Cuídense, y que tengan un buen día.

NEOSTALGIA VOL. 4 (O AUN MAS DE ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

2011-09-05T17:44:00.000-07:00

Bueno la idea de este blog en un 90% es el hacerlos reír, y para los que siguen tristes les dejo esta edición para que recuerden su infancia, y esas series que nos volaron la cabeza, probablemente muchas no las vieron, o sólo recuerdan pedazos, sólo espero que disfruten, bienvenidos a la 4ta edición de Neostalgia, acá en la consulta de su Doc.

-Mr.T; Si uno piensa en los '80 uno de los personajes más representativos de esa época es probablemente Mr.T (cuyo nombre real es Laurence Tureaud), representando el sentido estético que dominó esa década, ya saben el tipo de estética que hace que un payaso de circo se sienta avergonzado, y además era el símbolo de la rudeza, ya sea siendo el malvado Clubber Lang en Rocky 3, o el siempre enojado odia aviones de B.A. Baracus (Mario para los que lo vimos en América Latina) en los Magníficos. Y aún más representativo de los '80 era darle una serie a casi cualquiera, así en 1983 obtuvimos un dibujo animado de Mr.T, donde el morenazo de mohicano era el ¿chaperón?...ok entrenador....de un equipo de deportistas, ahhhh claro, ¿qué deporte?, ¿Boxeo?, ¿Lucha?, ¿Karate?, ¿Ajedrez?...¿cómo?...¿¿GIMNASIA??...Ok, no me malinterpreten los gimnastas entrenan como enfermos y es probable que hasta esas chiquitas de 1'50 puedan patear mi trasero en una pelea, pero vamos uno no se imagina a Mr.T en mallas entrenando a unos gimnastas...bueno mientras no le metan un pendejo hincha bolas que quiera imitarlo ¿Ah?...¿Hay un pendejo hincha...?, Y ES BLANCO...arrrg...ok, ok mientras no le pongan una mascota pelotuda...no, no me digan...ya lo vi, hay un perro CON MOHICANO...PAREN DE ASPIRAR PINTURA, y un dibujo animado de esa década no estaría completo sin la moraleja dada por Mr.T en persona, asumo que nunca dio la moraleja de "ahorren bien su plata, o después estarán en bancarrota", le habría servido al morocho.

-CHUCK NORRIS; Claaaaro ahora todos se mojan con el barba, ahora todos cantan sus alabanzas, ahora hay ciento de páginas donde aparecen los Chuck Facts; pero antes de eso hubo un tiempo donde el viejo y querido Chuck (alabado sea su nombre) fue el hazmerreír de los héroes de acción, era algo así como el pariente pobre de Arnold, y Stallone, y series como estás no ayudaron a que se viera más cool. Esta serie fue producida por los mismos aspira pintura de la serie de Mr.T, así que se repiten ciertos puntos, el héroe, por alguna razón, estaba a cargo de un montón de adolescentes (inserte su broma sobre pedofilia acá), y se enfrentaban a problemas cotidianos, como que te persigan un montón de ninjas (eso me pasa todo los días, estúpidos e insistentes ninjas); Chuck se enfrentaba a "La Garra" un asiático con una mano mecánica en forma de pinza (de hecho debería llamarse "La Pinza"...o "El Cangrejo", asumo que no daba tanto miedo), y al "Super Ninja", ¿juguemos algo?...¿qué podría definir a un SUPER ninja? a)Habilidades marciales, capacidades sobrehumanas, poder fundirse con su ambiente; o b)Vestirse como un idiota con spandex violeta, hablar como un miembro de Alvin y las ardillas, y perder de forma vergonzosa en cada uno de los episodios...si ud. respondió A) RETIRESE DE INMEDIATO DE ESTA COLUMNA, ¿¿cómo se le ocurre tratar de introducir lógica a esto??, la respuesta es obvia B)...¿acaso había dudas?...debe ser que los que hicieron Mr.T aspiraban pintura, los de Chuck Norris aspiraban SUPER PINTURA.

-LOS SUPER AMIGOS; Para nadie es un secreto que tengo un gran aprecio por los cómics, para mí es lo más cercano a lo que tenemos como mitología moderna (guardando las proporciones), y gran parte de la exposición temprana a los súper héroes fue gracias a esta serie, o mejor dicho series, porque lo que nosotros conocemos colectivamente como "Súper Amigos" son en realidad 7 shows diferentes, con premisa similar(partiendo en 1973, y terminando en 1986); Por eso mismo de repente veíamos a los Gemelos Fantásticos (ya saben "poderes de los gemelos fantásticos actívense"...en forma de Gorila, en forma de agua), y otras a Wendy, Marvin, y el Súper Perro como el típico personaje pelotudo que estaba en la series sólo para estorbar. En las primeras series los héroes nunca se enfrentaban a villanos establecidos, sino que a Juanito Científico-malvado, en series posteriores aparecieron los villanos del cómic (Luthor, Espantapájaros, Cheetah, etc.). Considerando que esta serie es una heredera directa de la idea de súper héroe de los '60 las historias eran bastante tiradas de los pelos, y más tiradas a lo cómico, y con las ganas de dar enseñanzas, y como era una época de sensibilidad racial Hanna-Barbera (que era el estudio de animación encargada de hacer esta animación) creó 3 personajes con la sola intención de darle cabida a todas a las razas, así obtuvimos al Jefe Apache un nativo que se hacía gigante diciendo Ine Choc (realmente decía Inyuk-chuck, que significa hombre grande en apache, les tengo que creer ya que no he escuchado a alguien hablar apache en mi puta vida.); El Samurai un asiático con un traje verde limón con poderes que iban variando según el episodio, manipulación del viento, fuego, hacerse invisible, crear ilusiones, hablar con "l" en vez de "r", etc. ; Volcán Negro (Black Vulcan en inglés) que como el nombre claramente lo indica es de raza negra (si dieran plata por cada héroe o villano que agrega Negro a su nombre, cuando en efecto es negro, pues estaríamos todos forrados en plata) con el poder de manipular la electricidad; en los últimos años de la serie se agregó un 4to personaje para cooperar con la diversidad racial...El Dorado con una batería de poderes más ambigua que la cresta, en cada capítulo que aparecía este latino tenía una habilidad diferente, jamás definieron nada con él. Otro dato medio tarado es que por alguna razón los 3 primeros personajes que mencioné (Apache, Samurai, y Volcán Negro) nunca usaban pantalones...ser de una minoría te agrega el poder de querer lucir tus torneados muslos, mientras que el dorado andaba sin polera...así es a las minorías no les da el presupuesto para trajes completos, de hecho si los juntas parece una mala reunión de Village People.

-DENVER EL ULTIMO DINOSAURIO; Personalmente odié esta serie desde la primera vez que la vi, la trama es sencilla unos skaters encuentran un huevo de dinosaurio, el dinosaurio nace y es la versión mamona de Barney, así es este dinosaurio es de lo más idiota que he visto en mi vida, y créanme he visto series muy, muy, muy idiotas. Esta serie es de finales de los '80 y principios de los '90 así que hay una glorificación de "lo extremo" ya saben skates, y bicicletas, ropa colorinche, buena onda entre las razas (los protagonistas son multiraciales), etc. Quizás lo que más me enchuchaba era el hecho que nadie, NADIE notaba que el monstruo verde que parece el hijo bastardo de Godzilla es en realidad un dinosaurio de verdad, lo hacían pasar por un tipo disfrazado, o simplemente le chantaban una camisa putienta y unos lentes de sol y BOOM listo...nadie nota la diferencia...era irritante incluso cuando era chico. Esta serie fue parte de la moda de los dinosaurios que vivimos en esa época (Pie Pequeño, Jurassic Park, Dinoplatívolos, la Tropa Rex, etc.), y dentro de esa moda esta debe ser una de las más flojas, sin embargo, muchos la vieron, y pese a lo penca merece aparecer en este listado.

-LOS CENTURIONES; Si eres hombre de esa época rayaste con esta serie, la idea de unos hombres de acción que con sólo decir "Poder Supremo" recibían desde el cielo armaduras increíbles que les ayudaban a combatir a robots, eso es crack cuando tienes 6 años. El malvado Doc Terror y su ayudante el no muy brillante Hacker (sería la primera vez que escucharía es palabra, aunque este personaje no tiene nada de pirata informático) están empecinados en conquistar el mundo, ¿mencioné que son cyborgs?...ah sí, lo son...en uno de los diseños más horrendos que he visto, si vas a transformarte en un cyborg creo que es factible el diseñar algo que no te haga parecer un refrigerador, pero divago, estos dos más un ejército de robots andan jodiendo la vida del mundo entero, sólo una fuerza puede detenerlos LOS CENTURIONES tres hombres con habilidades especiales Max Ray especialista de operaciones marítimas (Ray como en Raya, el animal marino en inglés), Jake Rockwell especialista en operaciones terrestres (Rock=Roca), y Ace McCloud especialista en operaciones aéreas (Cloud=Nube), con sus personalidades definidas Max era el líder y cerebro, Jake el fortacho medio bruto, y Ace un galán de porno que le tiraría los corridos a cualquier cosa con tetas. Junto a ellos se encontraba Crystal (la única mujer del equipo, que obviamente no podía involucrarse en la acción, porque las mujeres no sirven para eso...vaaaamos integración de los '80) quien era la que controlaba el envío de las armaduras desde la estación Sky Vault (Bóveda del Aire), agreguemos a eso a Lucy la orangután, y Shadow el husky siberiano y tenemos al equipo completo....no realmente, como ya les dije la diversidad racial era tema, entonces el hecho de que haya 4 personas blancas enfrentándose a 2 hombres blancos hacía necesario agregar...¿OTRO HOMBRE BLANCO?...ahhhh y también un nativo americano...en las temporadas finales se sumaron al equipo Rex Charger un barbón especialista en energía (Charge= Carga), y Johnny Thunder un nativo especialista en infiltración, un verdadero arcoíris racial...bieeeen cargado a lo blanco. Como sea la serie era acción pura, miel para los ojos masculinos de pendejos como uno.

http://youtu.be/KR19AgTYx1I (desafortunadamente no pude agregar el video, pero ahí les dejo el link)

Bueeeno eso es todo por hoy, un abrazo para todos.

NEOSTALGIA VOL. 3

2011-08-30T13:14:00.000-07:00

¿Cómo han estado jóvenes? es hora de otra consulta del Doc Manhattan, y para ser más preciso un nuevo episodio de NEOSTALGIA (así, en mayúsculas...fuck yeah).

-LOS GOBOTS; Los Transformers fueron grito y plata durante los '80 y si alguien duda del poder que tienen como franquicia es cosa de ver de la cantidad de dinero que han hecho las asquerosidades de Michael Bay. Lo que casi todos los ñoños sabemos es que los Transformers fueron un astuto ardid publicitario, en 1984 la empresa yankee Hasbro compró los derechos de distribución de ciertos juguetes que se transformaban, hechos en su mayoría por la compañía japonesa Takara, y tambien por Bandai; los yankees agarraron estos juguetes y los mezclaron todos, dándoles una historia, y así obtuvimos a los heroicos Autobots, y los malvados Decepticons. Ahhhh sí uds. me dirán ¿¿ACASO NO ESTABAMOS HABLANDO DE LOS GOBOTS??...lo sé, lo sé, pero esto está íntimamente relacionado, en 1983 la compañía estadounidense TONKA hizo una serie de juguetes transformables, así es... como juguetes (al menos en USA) los Gobots son más viejos que los Transformers; pero como serie animada fue después. La conocida Hanna-Barbera hizo el show, y puedo decirles que tenía un par de puntos fuertes, habían robots mujeres que eran relevantes para la trama, algo que en Transformers nunca pasó, pero aparte del granito de arena aportado para la igualdad de hombres y mujeres robots, la serie era un asco, la animación es una de las más pencas que he visto, los modelos de personajes feos (horribles, el jefe de los villanos se transforma en una moto, pero más parecía un triciclo con cara), y ha sido recordada hasta hoy como el hermano pobre de los muchachos de Optimus Prime y cia. Lo curioso del asunto es que años después Hasbro compró a Tonka, así que ahora Transformers y Gobots son hechos por las mismas personas.

-CAPITAN PLANETA Y LOS PLANETARIOS; Algo que nos dio los '90 fue el boom del ecologismo, todo tenía que salvar el planeta, y uno de los que trató de capitalizar con este mensaje fue el millonario Ted Turner (dueño de muchos canales en USA, fundador de CNN, etc.) que personalmente supervisó la creación del nefasto Capitán Planeta. Aparentemente el espíritu de la Tierra llamado Gaia (robando a la mitología griega) sintiendo que el mundo se está yendo a las pelotas decide entregarle anillos de poder a adolescentes, estos anillos representaban los poderes del Fuego, Tierra, Viento, Agua, y ....¿Corazón?...¿cómo?...¿Corazón...en serio?, ¿y qué hace?...¿Da infartos?...¿no?, ¿qué hace? ¡¡¡DA SENTIMIENTOS DE CARIÑO, COMPASION, Y EMPATIA!!!. OK, OK, continuemos...no, no, no, esperen ¿de verdad el espíritu de la tierra le dio 4 anillos potencialmente letales , y uno que es una reverenda mierda a 4 cabros chicos y un weón estafado? (para ser justos todas las series animadas tienden darle armas peligrosas a pendejos que no tienen ni pelos en las bolas, o pechugas, así no discriminamos)...Fuego le tocó al yankee Wheeler (un verdadero idiota que representaba la personalidad del joven cool noventero, es decir un idiota presumido), Viento a la rusa Linka (el muro recién había caído, así que la mina puteaba constantemente de que en la madre Rusia las cosas se hacían de forma diferente, y obviamente tenía un grado de tensión con el idiota mencionado anteriormente), Tierra va para el africano Kwame (el morenazo era lo más cercano a un líder, el tipo íntegro, pero en los '90 lo que vendía era el pelmazo, así que muy líder será, pero estaba pintado al óleo), Agua va para la china Gi (que además era la encargada de las computadoras, porque los amarillos son buenos para eso ¿no?), Ok...¿a quién estafaron? AL LATINO...así es "corazón" le tocó al amazónico Ma-Ti (que supuestamente es miembro de los Kayapo, unos nativos de Brasil)...pobre cabro, como lo deben weviar. Cuando estos pendejos juntaban sus poderes llamaban al protagonista de la serie, el azuloso y chocopandero Capitán Planeta, cuya única debilidad es la contaminación, chuuuuuu o sea este gil se aparece en el centro y se muere en dos tiempos. Mierda de serie, pero hasta el día de hoy recordamos la canción, y el hecho de que al latino le metieron el pico doblado en lo que se refiere a repartición de poderes.

-FENOMENOIDE; Acá la objetividad se me va a las pelotas...simplemente AMO a Fenomenoide, lo lisérgico, lo surreal , los villanos, los personajes secundarios, el hecho de que en los '90 pensaban que si caías dentro de la internet saldrías con súper poderes, ahora si uno "cayera dentro de la internet" saldrías lleno de spam, memes, virus, y tetas. Como la canción explica Dexter era un nerd que después de un accidente ocasionado por su gato cae dentro de la internet obteniendo poderes...¿qué poderes? nunca queda demasiado claro, les puedo decir que volar NO es uno de ellos. Fenomenoide no es tu típico súper héroe, tiene el poder de concentración de una papa, es taimado, infantil, desquiciado, inmaduro, y eso lo hace genial, el hecho de que constantemente nos recuerda que el sabe que es un personaje de caricaturas, y eso no se veía demasiado, como aliado tenía al Policía Aspero, y al genial perro Espumita...un quiltro de mierda que muerde a todo el mundo, incluyendo a Fenomenoide. Su galería de villanos era genial teníamos a la Mente (imaginen a un hombre con un cerebro como cara) que es igual de pendejo y dado a hacer pataletas que nuestro héroe, El candelero (que te vendrá a buscar si dices su nombre tres veces), Cachos Largos (un humano con acento sureño que se transformó quirúrgicamente en un toro), Cavernoide (un cavernícola azul increíblemente instruido), etc. Nota aparte merecen el Cazamalos y el súper héroe británico Lord Valiente, que nunca obtenía el respeto que él creía merecer.

-EL CONDE PATULA; Pocos saben que esta serie es un "spin-off" (es decir una serie que nace de otra serie) de una mucho menos conocida llamada Danger Mouse (que de hecho la daba el canal 5) donde un ratón tuerto resolvía crímenes e intrigas al estilo James Bond, y uno de sus villanos recurrentes era el malvado Conde Pátula, sip como dice en la introducción de la serie la casta de Pátula es malvada, pero al revivir al nuevo conde la adorable, y peligrosamente Nana confunde sangre de murciélago por ketchup ¿resultado? en lugar de obtener un monstruo de maldad chupa sangre obtuvieron a un miedoso, chillón e infantil vegetariano, muy para el horror de Igor, el mayordomo de la familia Pátula por más de 7 siglos, cada vez que puede, Igor intenta llevar al Conde por obscuros caminos, pero siempre prima la naturaleza bondadosa y media pelotuda del verde pato. Generalmente la serie gira en los planes del Conde de entretenerse o salir de la precaria situación económica que atraviesa, bueno eso cuando no está huyendo del caza pato-vampiros Fritz Von Pattoven (parodia de Van Helsing) que simplemente no entiende que este pato prefiere el jugo de tomate a la sangre.

-DEFENSORES DE LA TIERRA; Esta es de las más obscuras, no tantos la conocen. La premisa era juntar a los 3 héroes más conocidos del conglomerado de publicación King Features Syndicate, me refiero a Flash Gordon, Mandrake el Mago, y El Fantasma, con el agregado del ayudante afro-americano de Mandrake, el fortacho Lothario, en sus aventuras contra el malvado Ming el Despiadado. Pero como era común en los '80 y '90 una serie no estaba completa si no había un pendejo/adolescente hincha bolas al que los malos puedan secuestrar, y/o rescatar al héroe, pero en esta serie no era un pendejo...eran 4...cuéntenlos 4, el hijo de Gordon, el hijo de Lothario, la hija del Fantasma, y el "protegido" de Mandrake (que vibras de Michael Jackson me daba ese asunto de tener un cabro bajo mi alero...te apuesto que le decía mira en mi sombrero, haré aparecer una corneta.) Si ven el video verán que Ming es verde, bueno ese es una forma media pelotuda que tienen los yankees de barnizar el racismo contra los asiáticos, originalmente Ming representaba al temor que sentían los occidentales por los orientales (muy común desde los años finales del siglo XIX y principios del XX) de hecho ese temor se le suele llamar el "yellow peril" (peligro amarillo), Ming es un emperador (como el de China o Japón), del planeta Mongo (sutiles ¿no?), de ojos rasgados...en fin...ya me entienden, cuando los tiempos cambiaron, y empezó a existir lo políticamente correcto, pintaron a Ming de verde...así nadie se dará cuenta que somos tremendos racistas (lo mismo afectó al Mandarín de Iron Man)

-FUERZA G; Recuerdan que les dije que los yankees se hicieron la américa comprando series japos y alterándolas en algunos de sus aspectos, de forma tal que no ofendan a nuestros occidentales ojitos; una de ellas fue la Fuerza-G (Kagaku Ninjatai Gatchaman); de hecho fue adaptada 2 veces en 1978 donde los gringos la llamaron "Battle of the Planets" en un esfuerzo de capitalizar el título de una pequeña película llamada "La Guerra de las Galaxias" (porque ya saben...batalla, guerra, galaxia y planetas son fácilmente confundibles) aparte trasladaron las historias a las estrellas, y le metieron robots...esa fue la serie que NO vimos, la que vimos fue la siguiente adaptación FUERZA-G de 1986, a diferencia de la primera que mencioné acá la idea era mantener de la mejor forma la premisa original, así que no más espacio (salvo que los malos vienen de otro planeta), no más robots, no más choriarle a Lucas, desafortunadamente ellos fueron también los que crearon los nombres que luego serían traducidos literalmente en américa latina ¿As Corazón Noble?, ¿Dirk Audaz?, ¿Avecilla?...con razón tienen tanta furia embotellada...con esos nombres los debieron golpear mañana y tarde en el colegio. Nota aparte merecen los trajes, peinados, y pantalones pata de elefante que usaban cuando no estaban de uniforme, y también merece una mención especial el andrógino villano Galactor (que en la versión original era hermafrodita)...estos locos japos, y esos yankees aún más locos que no saben como adaptar weas.

Eso es todo por hoy, espero que les haya gustado, nos vemos pronto.

DE PAROS, TOMAS, MARCHAS, POLITICOS, Y ENCAPUCHADOS

2011-08-27T18:47:00.000-07:00

En estos, días más que agitados, donde la polarización de la que hemos sido testigos da fe de comportamientos que realmente nos hacen darnos cuenta que Darwin tenía toda la razón, nuestra cercanía con los adorables changos es más próxima de lo que cualquiera podría estar dispuesto a admitir, de hecho el cartel de "La (R)Evolución del Planeta de los Simios" donde aparece la moneda y una tropa de changos dejando la cagada parece más una foto de estos últimos meses (antes de que nadie diga nada, la tropa de changos dejando la cagada, para mí no son los partidarios de un cambio de la educación, sino que los subnormales de todos los bandos que deciden que cualquier tipo de manifestación es el momento para hacer de las suyas). Cada bando, en todo caso ha hecho esfuerzo para comportarse como verdaderos ejemplos de lo que no se debe hacer, desafortunadamente los puntos de ambos lados han empezado a ceder frente al orgullo, tozudez y miopía de sus respectivos dirigentes. Frente a un grupo de estudiantes con peticiones absolutamente válidas, aparece la tozudez e impaciencia normal de los jóvenes (WOW...me sentí de 80 años), frente a un gobierno que puede tener genuinas ganas de componer las cosas, pasa de una pasividad pasmosa a todo lo contrario una intransigencia increíble, y los partidos políticos bien gracias...tirándose las pelotas (como es habitual), esperando el momento para capitalizar mostrando UNA VEZ MAS que las necesidades del pueblo le importan una soberana raja. Bueno simplemente pasaré a desglosar, de forma muy somera los puntos que me han sorprendido más:

a)Lo ausente del presi; Hemos visto a Lavín, Bulnes, Von Baer, Chadwick, Mañalich, Longueira, Golborne, el Negro Piñera, Adriana Barrientos, Alexis Sánchez, etc. a TODOS menos al jefe de estado, ni pío, más allá de unos mensajes prefabricados de "dialoguemos" Piñera ha mantenido una actitud desconcertantemente pasmosa. También comprendo que cuando el tema es el "lucro" Piñera será inmediatamente atacado por todos los flancos, pero el sabía que esto era sin llorar; Piñera genera un odio increíble, ¿por qué? a mí parecer (y tienen todo el derecho de pensar que hablo puras burradas), independiente de sus habilidad o inhabilidad política es justamente el hecho de que se le ve como una personificación de la plutocracia (ploutos es riqueza en griego, para que nadie piense lo que decía el Coco Legrand y me confundan esto con el perro Pluto.) y el capitalismo, del empresariado explotador y esclavista; y esa visión no creo que cambie, por lo mismo cualquier tema que roce el asunto de "enriquecimiento" y "gente sufriendo" irremediablemente le caerá a Piñera como una tonelada de ladrillos. Por lo mismo puedo entender que por ahora se esté haciendo olímpicamente el wea, pero no lo justifico, un líder tiene que poner la cara, y el hecho de que ahora todos hablen menos él sólo lo debilita aún más. Creo que la gente no quiere un golpe de autoridad (sí, quizás la palabra golpe no fue feliz), sino que aparezca y de una opinión, y no unas frases tan recontra prefabricadas (en serio, creo que podríamos armar algo más sustancioso buscando en una sopa de letras).

b)La Prensa; El escándalo vende, eso lo sabe todo el mundo, y la prensa mundial tiende a tener una política de asustar, y eso acá también pasa; miren un noticiario 80% crónica roja, 10% football, 5% farándula, 5% nota de estación (fondas, volantines y el hilo curado en septiembre, paralelo de las vacaciones de gente con y sin plata en verano, perros Rottweiller (o Pitbulls) y el Chupacabra en Febrero donde NADA PASA, el precio de los uniformes y útiles en marzo, etc.) Por lo mismo no hay que sorprenderse que en estos meses de movilización las informaciones tiendan a hacer parecer todo como si fuera Afganistán, con esto no quiero minimizar el elevado número de cagadas que han pasado, mi problema es la falta de equilibrio con que se presentan las noticias, cuando la manifestación y es pacífica se le da con suerte 2 minutos y lo ponen casi como la nota diferente, cuando en la marcha aparecen los pelotas de siempre 30 minutos con la tropa de pelotudos, ¿es noticia que una tropa de mandriles (sin ofender a los mandriles) rompa todo lo que hay a su paso?...a esta altura ya no debería serlo, de hecho es más noticia una marcha tranquila, pacífica y con despliegues de originalidad...pero dudo que tengamos media hora de eso. Te caiga bien o mal Camila Vallejo no puede ser titular de diario (ni para la cuarta) el hecho de que en una manifestación ella no quiso "mover la colita", eso no es gracioso, interesante, o noticioso, si querían hacerse los chistosos había muchas formas más de sonar básicos, y hasta medio misóginos, porque dudo que si Giorgio Jackson hubiese bailado, o no, no habría aparecido de titular. Un pelito de seriedad cabros, sólo un pelo.

c)Los talentosos de siempre; Creo que en este momento plantear que no tengo un gran respeto por los políticos, en general, sería ser majadero, pero todos estos weas hoy en día parece que están haciendo horas extras:

-Carlos Larraín salió , con su habitual tendencia a no tener mucho filtro, con la perla de "inútiles subversivos" para referirse al cúmulo de manifestantes,¿saben? con el historial de Larraín no es la peor, ni mejor que le he escuchado; Larraín es un tipo lo suficientemente anacrónico como para creer lo que dice, le celebro que el tipo dice lo que piensa...pero debería pensar más y mejor.

-Frei apareció con sus perlas de sabiduría, diciendo que el país estaba al borde de la ingobernabilidad, Eduardito...sé que eres una persona que debe soportar mucho, no cualquiera se banca a Marta Larraechea todos los días, con razón tiene cara de estar permanentemente constipado, pero salir a hablar como si tu gobierno hubiese sido un faro de brillantez es predicar con la pichula en la mano, calladito se ve menos feo...shhhh Eduardo, shhhhh.

-Lagos fue empapelado a pifias y chuchadas en una charla que hizo, y se hizo el desentendido, como es parte del estilo de Lagos, inflexible, no acepta errores, ni reproches, el es infalible, personalmente le tenía mucho respeto, pero justamente esa soberbia después de un tiempo deja de ser agradable.

-El intendente Lobos...ay Jebús...en un seminario se manda el "dato duro" de que un 65% de los encapuchados son violentos y andan enojados por la vida por ser hijos de familias constituidas anormalmente (ya saben, papás solteros, divorciados, en general cualquier cosa fuera del matrimonio)...lo dije anteriormente con unos amigos, si ser un hijo de familia bien constituida me hace ser así de obtuso, y prejuicioso, pues prefiero una familia disfuncional (le recuerdo intendente que el mismo Jesús provenía de una familia no convencional, y el flaco salió bien ¿no?).

-La pataleta de Bitar fuer vergonzosa, concedo que Figueroa fue puntudo, pero el es el joven impetuoso, mientras que Bitar es el político fogueado (como le encantó enrostrar en dicho encuentro), viejo eres ex ministro, perso y exiliado político, estoy seguro que en tu vida has tenido problemas más grandes que se enfrentado por un cabro más joven, y ponerte en una suerte de plataforma moral, donde no se te puede decir nada porque "soy Sergio Bitar" no te dejó muy bien parado.

-Mañalich...puta Jaime ¿puedo llamarte Jaime?, hay que tener cuidado con lo que se dice, si buscas un acercamiento con el movimiento quizás, sólo quizás, no es buena idea el tildar de cobardes, mentirosos, y manipulables a los que te buscas acercar, es sólo una sugerencia, hay una brecha grande entre "decir lo que piensas" y "apagar un incendio con bencina", el único que quedó mal parado fuiste tú.

-Si la derecha lo ha hecho como las pelotas la izquierda no ha querido abstraerse nooooo, ¿cómo se les ocurre?, si hasta para esto sirve la ley del empate ellos la cagan, nosotros también; buscaron subirse al paro de la CUT y apoyar al movimiento estudiantil, pero una vez que el movimiento ya tiene la simpatía de la gente, antes de eso calladitos no más, la idea de hacer esas movidas es que la gente no las note, pero todos se dieron cuenta, nadie los pesco, y quedaron en evidencia. Misma mierda, diferente olor.

-Hinzpeter, el ministro del interior en un principio no apareció diciendo ni pío, se contagio con la pasividad de Lavín al principio del conflicto, supongo que pensó que "los pendejos se van a cabriar ligerito", y acá estamos todavía con la mierda en el cogote. Ahhhh pero después de eso salió "Súper Hinzpeter", que es lo mismo, pero ahora hablando fuerte, y mostrándose rudo, pero el efecto es igual, la gente sigue sin pescarlo, si el único que le da bola es el otro Gil de Gajardo con sus declaraciones poco afortunadas (cuando logras que la gente apoye a Hinzpeter, es porque estás muy, muy, muy, mal asesorado). Si me preguntan a mí (ahhh que amables que me pregunten) él es probablemente uno de los ministros más débiles, y se ha salvado de los cambios de gabinete por su cercanía a Piñera, cualquier otro con ese desempeño y sin dicha conexión habría salido c-a-g-a-n-d-o hasta del ministerio de aseo y ornato. Asumo que cuando tienes de hermano al Negro Piñera estás acostumbrado a tenerle paciencia a personas inoperantes, y cambiantes.

d)Comandante Vallejo; No han sido pocos los medios que han comparado a Vallejo con otros icónicos líderes revolucionarios, ¿tienen razón? la verdad es pronto para saberlo, pero lo que es innegable es que la chica tiene carisma, carisma que la gran mayoría de los políticos actuales no tienen ni aunque los empapelaras en billetes de 20 lucas, Vallejo tiene convocatoria, otra cosa que a nuestros políticos les falta, por lo mismo no es de extrañarse que ahora todos busquen parasitar de la cabra, Gajardo, y Martínez han quedado completamente al descubierto, sólo vean cada vez que Gajardo habla en público, lo pifian más que a Meruane, apedrearon la sede del colegio de profesores ¿por qué creen que pasa eso? porque a la versión chilena, y media antisemita de Súper Mario Bros. no lo quiere nadie. Martínez es otro medio rémora para sus cosas, con todo respeto el paro como lo que debe ser un paro ya saben paralizar completamente a un país fue un fracaso, con letras grandotas y en rutilante technicolor, pregúntenle a los que marcharon 99.9% fueron por la educación, casi nadie adhirió al llamado de Martínez, Gajardo y cia. , pero si fueron por lo que representa en principio la presidente de la FECH. Pero el gran problema que, al menos yo veo, es que el movimiento se personalice demasiado, es decir que deje de ser el movimiento del estudiantado y pase a ser el movimiento de Camila, cada vez que un movimiento toma el rostro de sólo una persona está destinado al fracaso (a un largo plazo), ojo con eso. Y si siguen habiendo parásitos (de cualquier color) lo único que se consigue es que el movimiento pierda fuerza. Vallejo es una persona que genera reacciones, sean muy adversas (como idiotas que la amenazan por redes sociales), como completa admiración, casi no hay puntos grises, eso lo convierte en un líder interesante, te caiga mal o bien ella encabeza un movimiento que ha logrado despertar la simpatía en un gran número de personas, transversalmente. ¿Media intransigente? absolutamente, y en parte es normal a esa edad, y no lo digo peyorativamente, pero cuando eres más joven lo quieres todo, y lo quieres ahora, el idealismo lo ves como una virtud, y no como un defecto, pero desafortunadamente la realidad te indica que no puedes tenerlo todo, y casi siempre hay que ceder, el palo rígido se quiebra, el flexible sólo se dobla y resiste.

e)Tropa de subnormales; Basta con que juntes a más de 10 personas para que alguno se descuadre, ganó el colo=hay una cagada, perdió Chile=queda una cagada, ganó Chile= hay cagada aún más grande, se marcha por el día del árbol= hay cagada, ya no nos sorprende, y como dije antes nos sorprende lo contrario, que se pueda haber una marcha sin que un idiota quiera jugar al columpio con un semáforo, o que haya un carabinero metido en la multitud "infiltrado por razones de inteligencia" para que luego lo pillen y lo quieran linchar. Hemos presenciado unos brillantes flash mobs, y diferentes manifestaciones muy originales por parte de los estudiantes, y en ninguna de esas hemos visto a un pendejo de 13 tirando piedras "porke kiero una meho edukazihon", o rebelándose contra el imperialismo rompiendo un kiosko de la esquina (porque sabes que la banca no podrá dormir por esos apedreos), ni algún manifestante de pelo corto respondiendo "negativo" a la pregunta de "¿loco tenís cigarros?". El punto es que estos idiotas saben perfectamente bien que esas manifestaciones de índole artístico no tendrán mucha difusión, pero si hay weveo por la alameda se les alborota la hormona vandálica. Estos pelotas no obedecen lógica alguna, no están tradicionalmente organizados, por lo que es extremadamente difícil controlarlos, a eso agreguemos que sus edades no deben superar los 15-16 años por lo que se sienten con la impunidad suficiente de que si son detenidos estarán en las calles esa misma tarde, no hay una ideología detrás de ellos, algunos se hacen llamar anarquistas, pero dudo que hayan siquiera buscado la palabra en el diccionario, un anarquista real es un estudioso, uds son sólo pendejos con piedras...

Me despido, no quiero aburrirlos más, espero que tengan una linda noche, nos vemos en la próxima consulta.

NEOSTALGIA VOL. 2 (O AUN MAS DE ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

2011-08-20T17:16:00.000-07:00

Bueeeenas muchachos y muchachas, y bienvenidos nuevamente a un viaje hacia lo más recóndito de sus infancia y adolescencia, así es es hora del volumen dos de "Neostalgia", con su amigo el Doc Manhattan, tomen asiento y prepárense para recordar.

-SILVERHAWKS; Los Halcones Galácticos, son algo así como los primos menos famosos de los Thundercats (por el hecho de que eran realizados por la misma productora Rankin-Bass). Eran así como policías intergalácticos, que entregaron (literalmente) parte de su humanidad, sip estos muchachos voluntariamente son transformados en un híbrido humano cibernético (les celebro la motivación, yo ni cagando dejo que me instalen repuestos de auto, o quizás que otras weas sacadas de 10 de Julio para combatir el crimen). Creo que casi todos recuerdan la serie por un personaje en particular, el molesto niño de cobre que viene "del planeta de los mimos" (¿se pueden imaginar algo más molesto que un planeta de mimos?...quizás el planeta diarrea hemorrágica, o el planeta de los proctólogos con dedos gruesos...nop, sigue siendo más molesto un planeta de mimos), al final de cada episodio este zoquete era sometido a una prueba sobre conocimientos astronómicos, ya saben a ver si el cabro chico en la casa aprendía algo. Los villanos eran bastante lisérgicos, tenías a Monstruón que se veía como un miembro de Poison, pero peludo entero, que con la luz de una estrella se convertía en una especie de robot (si intentan buscarle lógica a esto están perdidos) que montaba un ¿¿calamar espacial?? (chuuuu, cabros en serio larguen el agorex, les está haciendo mal). También estaban el Esclavo (ya saben el de "Chi-chi-chi amo"), Naipe que tenía ojos de tragamoneda, el Barón Sierra, Melodía (que si ven el video que les adjunto verán que parece una Lady Gaga adelantada a su época), Vendabal, Bucéfalo (que era un enorme toro humanoide que cuando se enojaba se convertía en un...toro humanoide aún más grande...LOGICA SEÑORES EN TODA SU OCHENTERA GLORIA)

-THUNDERCATS; Ok, repitan conmigo Thunder, Thunder, Thunder, ¡¡¡THUNDERCATS HOOOOOO!!! (ooook, escrito no suena tan la raja como cuando lo decía León-O); directamente desde Thundera llegan los felinos favoritos de todos. La trama es sencilla los gatos llegan desde su planeta a la Tierra (que en la serie siempre es llamada 3er planeta), durante su viaje son atacados por los mutantes, que dañan la nave y obliga a los gatos a usar las cápsulas de animación suspendida para soportar el resto del viaje, por alguna razón la cápsula del menor de ellos (León-O) falla y en vez de detener el envejecimiento hace que León-O comience a crecer lentamente, consecuencia: cuando llegan a la tierra el pequeño León-O sale de la cápsula midiendo como 2 metros y con la musculatura de Stallone, para colmo se les informa que el pergenio es el elegido, imaginen la cara de los pobres Thundercats, su planeta se hizo poronga, terminan en el culo del universo, Snarf (un gato llorón, miedoso, y medio pelotudo) sobrevivió,y más encima su líder elegido era el cabro chico hincha-bolas y que probablemente andaba por la nave mandándose cagadas y comiéndose los mocos...genial, ¿cómo puede empeorar la cosa? Simple, los mutantes también cayeron en la Tierra (conveniente ¿no?), y para más recachas en este planeta habita Mum-Ra (piensen en una cruza de una momia con caperucita roja), que ayudado por los "antiguos espíritus del mal" se transforma en una versión esteroidada con un tocado en la cabeza digno de travesti del circo de Timoteo (con una linda faldita para hacer juego) que jura hacerla la vida de cuadritos a los pobres Thundercats. Si no tuvieron la "garra" y la espada del augurio con agua rellena con challa brillante simplemente no tuvo infancia. (Por alguna razón youtube tiene bloqueados todas las intros de los Thundercats, así que les debo el video)

-LA MAQUINA DEL TIEMPO; A ver, lo mantendré sencillito, esta serie japonesa tiene 8 partes más (sip 8 más, incluyendo un remake de ésta, la original).El doctor Kilovatio, precursor del viaje temporal se ha perdido en el tiempo, y es trabajo de su nieta Selena y su ayudante de laboratorio Cosmo (que parecía usar un sostén en la cabeza) el rescatarlo y traerlo de vuelta al prsente (que para nosotros sería futuro) usando la poderosa "Maquina del Tiempo", que por alguna razón tiene forma de escarabajo (y seguimos con la lógica cabros), pero como siempre hay fuerzas que harán todo lo posible por fastidiarles la misión, ese es el trabajo de Rufino, Guamazo, y la sexy Ratabari (que debe haber sido el primer personaje animado que vi en bolas, el pequeño caliente incipiente que llevaba dentro estaba de fiesta esos días), ellos buscaban los dynamantes una piedra preciosa que fue traída al presente por el único ser que sabe donde está Kilovatio, el irritante perico Lorín.

-CAPITAN FUTURO; Esta serie marcó muchísimo, principalmente porque era bastante adulta, torcida y llena de sorpresas pese a estar dirigida a un público infantil. Antes de que piensen de otra forma, esta obra no fue una idea original de los nipones, si no que un personaje nacido en las novelas "pulp" girngas por allá de los '40 (novelas baratas que recibían el nombre por el papel barato de pulpa de madera). Estas historias relataban las aventuras del CAPITAN FUTURO (sorprendente ¿no?), sus leales andoides Otto (que podía adoptar el rostro de cualquier persona), Grag (que era bastante fuerte y hábil con las armas), el insufrible pendejo Ken Scott, el bigoooote Ezra Gurney, el docotor Simon (un cerebro flotante) y la super hot Joan Randall que le tiraba los chitecazos con bazooka al Capi, pero el no pescaba ni en bajada. Si no la vieron se perdieron una tremenda serie, y aunque no la hubiesen visto apuesto que se saben la canción....CAPITAN FUTUUUUURO...

-INSPECTOR GADGET; Si la policía tuviese que elegir a un individuo para llenarlo de peligrosos aparatos y convertirlo, básicamente, en un arma andante ¿a quién escogerían? A) a un hombre modelo de inteligencia, valor, precisión, y profesionalismo o B) a un completo idiota que bordea el retraso mental, criminalmente torpe, en resumidas cuentas un verdadero peligro ambulante. Si respondiste A) CLARAMENTE NO HAS LEIDO LA LISTA, ¿QUE LES HE DICHO? ACA LA LOGICA SE TOMA VACACIONES. Gadget es un verdadero tarado, si resuelve un caso es por obra y gracia de su brillante sobrina Penny, y su antropomorfizado perro Sabihondo, sin ellos dos el Doctor Claw (el malo de la serie) habría matado a Gadget en el primer episodio. Aparte de idiota el jetón es quebrado, atribuyéndose el crédito de todo lo que hacen su perro y sobrina, de héroe tiene lo que yo de chino, en serio ese retrasado provocó más daño que todos los planes del Doctor Claw juntos.

Muy pronto nos encontraremos en el vol. 3 de esta sección, hasta ese momento se me cuidan.

NEOSTALGIA VOL. 1 (O ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

2011-08-18T09:41:00.000-07:00

Crecer en los '80s y '90s implica que básicamente fuiste bombardeado por memorables series animadas (Hey dije memorables, no necesariamente buenas), sí aún recuerdo las tardes viendo Pipiripao, el Mundo del Profesor Rossa, y en menor medida Cachureos (de hecho siempre lo odié con el alma, pero ahí daban los Transformers, y no respetaban mucho los horarios así que a bancarse al idiota de Marcelo, por los Transformers me habría bancado un maratón de Patty Maldonado). Pues ahora es hora de recordar esas series que llenaron nuestra infancia de buenos recuerdos, y nuestros bolsillos de juguetes, bienvenidos a la Neostalgia, ya saben nostalgia de cosas más o menos recientes. Hice una lista muy similar en un blog en el que escribía antes de tener mi consulta, así que no debería costar tanto recordar ;)

-ANGEL LA NIÑA DE LAS FLORES; ¿Qué dirías si una amiga te dice que realmente es una princesa, del reino de las flores, que está en la búsqueda de una flor mágica de 7 colores, que tiene un perro y una gata parlante (en un derrame de originalidad el doblaje los llamó Rope, y Kitty), que tiene una llave mágica que le permite transformar su ropa, que la persigue una malvada y atractiva mujer (llamada Malina, wow los de doblaje se esforzaron montones para nombrarla) que a su vez tiene a un secuaz que es mitad mapache?...Bueeeeeno yo le diría "Anda al psiquiatra loca de mierda", o "Mija no le haga más al Agorex"; pero estos eran los '80s así que algo como eso hacía perfecto sentido (aunque realmente la serie era de los '70s).Como imaginarán Angel le dió la vuelta 4 veces al mundo para descubrir que la bendita flor estuvo siempre EN SU PUTO PATIO, en la casa de sus abuelos, mi teoría es que los vejetes querían algo de sexo candente, arrugado y senil así que despacharon a su nieta en esa búsqueda de mierda. Nota aparte merece el "príncipe" un pelmazo vestido como una mezcla de peter pan y robin hood de medio pelo que andaba repartiendo semillas a todos los que tuvieron contacto con la protagonista...compadre eso se llama tráfico.

-FESTIVAL DE LOS ROBOTS; Aunque no la hayas visto el solo sonido de "ROBOT ERES FORMIDABLE" te pondrá a cantar como idiota, de hecho si no la viste entrega de inmediato tu credencial de joven de los '80s AHORA. En esos tiempos era común que compañías estadounidenses, o europeas compraran series japonesas, y las adaptaran al mercado occidental (así obtuvimos a Robotech, El Jinete Sable, o los mismos Transformers). Lo malo era que normalmente los gringos cambiaban diametralmente la historia, lo bueno es que en este caso obtuvimos 4 series por el precio de una.

Teníamos a "El Galáctico" (Starzinger) que era una re-invención futurística de la novela china publicada en 1590 "Viaje al Oeste", donde un monje (llamado Xuanzang) era escoltado por un mono, un cerdo y un demonio de arena; en este caso en vez de monje era una hermosa princesa escoltada por 3 andoroides Galáctico (El rey mono Sun Wukong), Glotín (El cerdo Zhu Bajie), y Giorgio (El demonio de arena Sha Wujing, que cuando la historia llegó a Japón pasó a ser un demonio de agua). Esta misma historia ha sido adaptada muchas veces, quizás la versión más conocida es Dragonball (sin la Z, ¿no me creen?...Son Goku es el mono, Woolong el cerdo, y Yamcha el demonio de arena).

También estaba "El Gladiador" (Gaiking) como olvidar al Gran Dragón del Espacio. El cornudo robot que se enfrentaba a las fuerzas de el villano Darío el Grande con sus 4 generales con sus naves en forma de pescado. En el departamento de datos rosas Gaiking fue creado originalmente por Go Nagai, que es el creador de Mazinger Z, pero el estudio de animación lo sacó de los crédito y por décadas se pelearon en tribunales por la autoría del personaje, que de hecho sólo se conoció públicamente el 2007.

En tercer lugar estaba "El Vengador" (Steel Jeeg) contaba la historia de Febo un joven impetuoso e irresponsable que fallece en un accidente, debido a eso su padre lo transforma en un androide, eso no es todo, aparte de eso si junta sus puños se transforma en la cabeza de un robot gigante cuyas partes restantes son lanzadas por una nave...ooook, y para colmo debe enfrentar a las fuerzas del mal comandadas por la reina medusa, ¿hace sentido? CLARO QUE NO, NI SIQUIERA UN WEON ADICTO AL CRACK LE ENCONTRARIA SENTIDO, pero eran los '80s así que el sentido era lo menos relevante.

Por último estaba el "Super Magnetrón" (Magne Robo Gakeen) probablemente de la que vimos menos episodios, principalmente porque a los yankees no les gustó que para formar al robotito un hombre y una mujer tenían que juntarse, claro porque ciudades destruidas, gente muerta, derramamiento de sangre, y monstruos horrendos son perfectamente aceptables, pero un hombre y una mujer juntándose (aunque sea para transformarse en un robot) es INACEPTABLE, ¡Hey les dije que no hacía sentido!

-HE-MAN AND THE MASTERS OF THE UNIVERSE; Tremendo clásico, un ejemplo de valor, fuerza y de que si usas esteroides todo se puede lograr, y de que no importa lo ridículo de tu peinado podrás ser un héroe. Aparentemente Eternia tiene el mismo problema que tienen en Metrópolis, donde nadie se percata de que Superman y Clark Kent son el mismo tipo, el príncipe Adam y He-Man SON IDENTICOS, mismo peinado de tarado, la única diferencia son un par de sesiones menos de solarium y menos ropa, aparte monta un tigre verde con rayas amarillas...curiosamente Adam tiene un tigre verde con rayas amarillas...NADIE SUMA 2 MAS 2 ACASO TODOS EN ETERNIA TIENEN ESOS TIGRES. Pero bueno, cuando tu mayor villano es un monumento a la inoperancia no espero que el resto de la gente sea muy brillante. El pobre Skeletor no daba pie con bola, quizás si hubiese hecho un casting de secuaces más hábiles. De más está decir la gran cantidad de juguetes asociados con esta serie, nuestros padres odiaron profundamente por la hemorragia que se provocó en sus bolsillos. Originalmente la serie iba a ser una de las aventuras de Connan, pero como no obtuvieron los derechos...bueee obtuvimos He-Man.

-SHE-RA PRINCESS OF POWER; Ok, ya dejamos virtualmente sin plata a los padres de todos los niños del hemisferio occidental con He-Man, ¿Cómo mejoramos eso? hagamos virtualmente lo mismo, pero en mina...LISTO CONTRATADO, apuesto que los cabros de Mattel pensaron eso, es así como obtuvimos a She-Ra la convenientemente perdida hermana melliza de He-Man, de la cual nunca supimos (hasta la película animada) y que vivía en ooooootra dimensión; pensemos en He-Man, sólo que con tetas, y menos auto bronceante, cambien a Battle Cat por el pegaso/unicornio Swift Wind, al idiota de Orko por Madam Razz y Kowl, la marimacho de Teela por el afeminado en llamas de Bow, y al inútil de Skeletor por el ligeramente menos inútil Hordak, y a eso súmenle al iritante de Loo-Kee que se ocultaba en todos los episodios para luego burlarse de ti por no haberlo encontrado. Le concedo a She-Ra que, a diferencia de su hermano, por lo menos cambiaba la voz y el peinado, lo que hacía que fuera un poco más difícil identificarla.

-LOS GUARDIANES DE LA GALAXIA; Sólo escuchen la intro...es '80s concentrado y a la vena. Algo así como un techno-western (bueno cualquier variación que le hagas al western mezclado con ciencia ficción, horror, etc. se le llama weird west). Desde que el viaje intergaláctico se hizo común es necesario crear un cuerpo de guardianes para que cuiden del orden y la seguridad, es ahí donde entran los Guardianes de la Galaxia; todos ellos tenían una suerte de implantes que les daban diferentes poderes: Zachary Foxx que era el líder y que tenía un cañón láser en su brazo izquierdo, Nikko la obligatoria mina del grupo, y siendo así te podían tocar 2 poderes, o hacerte invisible o ser psíquica (weas de mujer liberada en estas series no corrían demasiado)en el caso de Nikko le tocó lo de psíquica, Walter "Doc" Hartford el morenazo del grupo que tenía el poder de manipular unos "programas" que le permitían manipular cualquier tipo de tecnología y Shane "El Ganso" Gooseman que era parte de un proyecto de súper soldados, a eso agréguenle que su implante le daba cierto control molecular sobre su cuerpo, pudiendo adaptarse a las diferentes condiciones de un lugar cambiando de forma (aunque no voluntariamente). No tan conocida como otras series, pero bastante buena.

-EL JINETE SABLE Y LOS COMISARIOS ESTRELLA; Continuando con los "weird west", esta serie nos transportaba al futuro (media novedad ¿no?) donde los humanos tenían que combatir la invasión de los "hombres de vapor" que al morir volvían a la "zona de vapor" (eso me suena a baño turco)...ok, eso no suena demasiado intimidante, bueno eso fue un cambio de los yankees, ya que en la serie original los malos se morían, y eso podía traumar nuestros virginales y occidentales ojitos, y eso no fue lo único que cambiaron, en la serie original el jefazo era el japonés Bólido, que era acompañado por el británico Jinete Sable, el yankee Potro, y la calienta porongas Abril (que todos los hombres de la serie quieren colonizarle el trasero en nombre de la Tierra), pues para los gringos la idea de un amarillo sea el líder y que más encima se afilara a la rubia era demasiado peligrosa para nuestras mentes, así que le pasaron la comandancia al Jinete, y por eso se llama "Jinete Sable". Y como olvidar a la nave/robot gigante Ariete, que era el que finalmente sacaba las papas del fuego, les resumo un episodio...llegan los malos, buenos se enfrentan a los malos, los malos empiezan a ganar, llega Ariete, cagaron los malos...todos felices...debería llamarse "Ariete y los comisarios estrella"

Aún queda muchísima tela que cortar, así que nos vemos en la próxima edición...cuídense

EL MINUTO CULTURAL N°2 (u otra lista de datos inútiles)

2011-07-13T18:26:00.000-07:00

Con la última publicación me di cuenta que muchos sólo leyeron la parte referente a la historia de cosas referentes al football, pero y asumiendo que con lo de la Copa América ya están teniendo su cuota del deporte del balón más o menos cubierta, pasaremos a otros temas, en especial nos referiremos a los orígenes de los nombres de algunas calles, comunas, países etc. No deja de ser conocimiento inútil, pero sigue siendo entretenido ¿no?...aparte nunca saben cuando un dato inútil puede resultarles útil chicos y chicas.

-América; Creo que es más o menos de conocimiento general que el nombre deriva del explorador florentino Amerigo Vespucci (Américo Vespucio) que trabajaba para Lorenzo de'Medici, trabajó también para la corona española, y también trabajó para los portugueses (un tipo bastante ocupado). Se le adjudica el hecho de haber descubierto que Colón no había llegado a la India, sino que a un nuevo continente. La verdad es un poco más compleja, el nombre América fue utilizada por primera vez en un mapa realizado por los cartógrafos Martin Waldseemüller y Matthias Ringmann, ellos presentaron a América como una tierra separada de Asia, y adjudicaron el nombre de Amerigen (tierra de Amerigo), y también pusieron América (que es la versión femenina y latinizada de Amerigo). Lo gracioso es que España resistió por más de 200 años el uso de América como un nombre para el continente, incluso es bastante probable que Vespucci jamás se haya enterado que nombraron el continente en su honor, ya que el mapa realizado por los germanos nunca fue de una masiva publicación, pero como ya sabemos el nombre finalmente pegó, muy a pesar de los españoles.

-Asia; Este es un nombre de origen completamente occidental, ya que los asiáticos antiguos jamás se vieron como un conjunto, por lo mismo no perdieron tiempo poniéndose un nombre que los uniera, eso corrió por parte de los griegos. Heródoto (llamado el "padre de la historia") distinguía 3 continentes Europa, Asia, y Libia (que es lo que hoy conocemos como África). Asia es una derivación de la palabra griega Ἀσία que servía para nombrar a Anatolia, que es lo que estaba al este de los griegos (en especial sus amigos los persas), de hecho anatolia significa este..y sol naciente (traducido de forma bien cavernícola).

-Europa; Como mencioné antes los griegos sólo reconocían 3 continentes, y uno de ellos era Europa, Europa era una princesa de la isla de Creta donde el califa de Zeús decidió seducirla adoptando la forma de un toro...ewwwwww...El nombre de la princesa luego sirvió para nombrar a la parte nor-central de Grecia, y de ahí se extendió para todo el continente. Cool, te ponen el nombre de una mina que se la violó un loco que tira relámpagos y que más encima se disfrazó de toro...wow...

-África; El nombre África proviene de una provincia de lo que hoy es Túnez, pero para nuestros amigos los romanos eso se llamaba Cartago, la provincia se llamaba Afri, que a su vez pude que derive de la palabra fenicia Afar que significa polvo, o de la palabra bereber Ifir que significa cuevas. Durante el dominio romano se formó la provincia de África (ica era un sufijo que se refería a "tierra de"...como en Germánica, Céltica, etc.)

-Oceanía; Esta es bastante lógica, viene de la palabra océano, fue acuñada por el geógrafo franco-danés Conrad Malte-Brun en 1812, tampoco es muy original.

-Ártico; Bueno, propiamente tal el polo norte NO es un continente, es un graaaaan bloque de hielo flotando en el norte, su nombre también se lo debemos a los griegos (cuando no hay tele te queda mucho tiempo para filosofar y nombrar casi todas las cosas que no están nominadas). el nombre deriva de arktikos que significa "cerca del oso", no, no se estaban refiriendo a los adorables ositos polares, sino que a la constelación Osa Mayor, y Osa menor que contiene a la estrella Polaris...llamada también la estrella del norte.

-Antártica; Otra media fácil si sabes que significaba Ártico, el cartógrafo escocés John George Bartholomew acuñó el término Antartikos, que significa lo contrario del ártico...bastante flojo, pero simple y efectivo, ¿ven? tenía que explicar lo del ártico antes.

-Brasil; El nombre del país de los cariocas deriva de un árbol, el árbol se le llama Pau de Pernambuco, Ibirapitanga, o Pau Brasil. El Pau-Brasil es un árbol cuya madera es de un color rojizo, y cuando se ponía en agua dejaba un color rojo furioso, rojo como brasas. En poco tiempo el nombre se empezó a usar a denominar todo el lugar.

-Chile; Nuestra larga y angosta faja de tierra tiene muchas teorías respecto a su denominación, y para variar ninguna puede ser asegurada como la definitiva, la que siempre escuché yo es la referente al canto de un pájaro, el trile, que supuestamente hace un ruido que los mapuches identificaban como chili-chili. Otra teoría apunta a que se referiría a la corrupción de un jefe tribal picunche llamado Tili; También se dice que podría derivar del aymar "Chili" una palabra que se refiere al fin del mundo, o del quechua "quiri"que significa frío. En otras palabras o viene de un adorable pajarito, un jefe tribal, el hecho que estamos al sur del mundo, o que nos recagamos de frío.

-Argentina; Si recuerdan sus clases de química podrán acordarse que el signo químico de la plata es Ag, que viene de Argentum (acepción latina que nombraba al metal en cuestión), con eso se entiende también el Río de la Plata.

-Uruguay; También tiene más de una explicación, todas referentes al idioma guaraní, y la existencia del río Uruguay; una de las explicaciones es que Uruguay significa "río de los pájaros pintados"; otros explican que es "río de los urús" que es un pájaro gordito. Claramente se refiere a un pájaro, y a un río...la diferencia está en el pájaro aparentemente.

-Perú; El país de los chicos del Rímac debe su nombre a un jefe indígena llamado Birú, que vivía en lo que hoy conocemos como panamá, en su momento los territorios de Birú era lo más al sur que habían llegado los ibéricos, así que cuando Pizarro fue aún más al sur no encontró nada mejor que seguir llamando a esos territorios Birú o Perú.

-Venezuela; Originalmente la tierra de los llaneros fue llamada Tierra de Gracia, ese nombre lo puso el mismísimo Cristóbal Colón, posteriormente otra expedición liderada por Alonso de Ojeda recorrió varias islas de dicho país, en ese lugar existían una especie de palafitos, esto llamó la atención de un miembro en particular de esta expedición Américo Vespucio, que en una carta describió al lugar como muy parecida a Venecia (Venezia para el tano Vespucio), a Ojeda le gustó el nombre y comenzó a referirse al lugar como Venezziola "la pequeña Venecia", castellanizando el término no es difícil llegar a Venezuela.

-Ñuñoa; Terminando con los países americanos (no mencionaré a Colombia ni a Bolivia porque son un poco más obvios, derivan de Colón y Bolívar respectivamente) pasaremos a nuestro país y algunas de sus comunas y calles. Los Ñuños son un tipo de flor amarilla, "hue" es la palabra en mapudungún que se usa para decir "lugar de"; Así obtenemos que Ñuñoa es "Lugar donde crecen los ñuños".

-La Reina; Esta comuna estaba llena de fundos y casi todos estaban en control de una familia los Larraín; Y esta familia fue clave para el nombre de la comuna, acá hay dos teorías separadas, pero parcialmente relacionadas. Supuestamente uno de los fundos más importantes en la comuna se llamaba "La Reina", pero otra teoría se refiere a que ese nombre nació debido a que en esa época lo cool era ser, o hablar francés, por lo mismo mucho snob de la época no decía Larraín, sino que "Lerrein"...que cool, mi comuna tiene su nombre por una siutiquería.

-Tobalaba; Deriva de Topalahue, o Tobalahue "lugar de flores coloridas", y además era el nombre de un lonco (no llamen nunca cacique a un jefe mapuche, o eras un lonco (una especie de jefe administrativo), o un toqui (jefe en tiempos de guerra), cacique es un término centroamericano, que los españoles aplicaron a casi todas las cabezas de las tribus nativas), cuando los españoles llegaron al sitio lo llamaron Camino de Tobalahue.

Pronto vendrá otra edición respecto al minuto cultural del Doc Manhattan, espero que tengan un buen día cuídense.

EL MINUTO CULTURAL N°1 (o una gran lista de datos inútiles)

2011-07-06T16:03:00.000-07:00

Su Doc en estas tardes de frío pensaba sobre que escribir, y la verdad es que me vi enfrentado a un pequeño bloqueo de escritor (sin ánimo de faltarle el respeto a los verdaderos escritores), así que recurrí a lo fácil, ¿qué se me da hacer de forma sencilla? aprenderme datos de cultura inútil, como un amigo dice "dulcemente" es ser una "enciclowea"; así que ahora estarán en presencia de un listado de cosas que probablemente no sabían, y otras que definitivamente sí, si logré que hoy descubran una cosa nueva me veré más que satisfecho, QUE EMPIECE LA LISTA.

-La Blanca de todos; No junta ni pega ¿verdad?, no tiene el mismo caché, pero así es el primer uniforme de la selección chilena era blanco, el color rojo sólo apareció en la década del 40, con pantalones blancos y calcetas azules; los colores habituales a los que nos hemos acostumbrado sólo aparecieron en 1947 en la Copa América de ese año. El blanco era un uniforme bastante popular al principio de muchas selecciones nacionales, de hecho los argentinos usaron sólo blanco hasta 191o.

-La Blanca de nadie; Brasil es un país apasionado por el football, han sido campeones en todas las divisiones, son los con más copas del mundo bajo el cinturón, y su camiseta amarilla y pantalones azules son un símbolo reconocido por todos los fans de este deporte; sin embargo originalmente los cariocas usaban blanco (para ser justos eran bastante experimentales, usando más colores como el rojo, y el amarillo y verde a franjas) pero todo eso cambió después de la final del mundial de 1950, donde fueron sorpresivamente derrotados (y humillados) por la garra charrúa, conmocionados, sorprendidos, lisa y llanamente enchuchados los brasileños culparon (entre otras cosas) al uniforme que fue de ahí en adelante despreciado por mufa. Se abrió un concurso en un diario para elegir un nuevo uniforme, el ganador fue el diseño de un joven de 19 años Aldyr García Schlee: camiseta amarilla con vivos verdes, pantalón azules y medias blancas. ¿Adivinen quien fue el primer rival de esta nueva "verde-amarela"?...Chile.

-La naranja mecánica; ¿Por qué diantres los holandeses usan naranja? y no sólo lo hacen en el football, lo hacen en el hockey, rugby, etc. el origen es bastante sencillo: es un homenaje a la casa real holandesa, la casa de Orange-Nassau, cuyo color, originalmente era un amarillo extraño más que el naranja al que estamos acostumbrados. Y como dato asociado Orange (inglés para naranja) existe gracias a la fruta naranja, ya que es un vocablo derivado del normando orenge que nombraba a la fruta.

-Azurris siempre azurris; Si revisas la bandera italiana notarás que por ningún lado se ve el color azul, sin embargo la selección de ese país usa ese color, y al igual que Holanda el color ha pasado a ser un símbolo del orgullo nacional italiano, y al igual que con los holandeses el origen del color es monárquico, el azul es el color representativo de la casa de Saboya, responsables de la unificación italiana, para algo que sirvan las monarquías ¿no?

-No siempre tan unidos; El Manchester United es un monstruo del football mundial, respetado y temido los diablos rojos nacieron por allá en 1878 con un nombre menos pegajoso Newton Heath LYR (Lancashire & Yorkshire Railway), usando un horroroso uniforme amarillo patito y verde limón (parecían la encarnación del helado Centella), sin embargo en 1902 el equipo estaba tapado en deudas, así que un grupo de socios y jugadores juntaron dinero y salvaron al equipo de su desaparición, pero a costa de un nuevo nombre e identidad, en ese año nacieron los diablos como ahora los conocemos, a veces el desastre trae resultados positivos.

-La vieja señora usaba rosa; Juventus es uno de los equipos más populares de Italia, y porque no decirlo del mundo, y siempre se asocia a ellos sus colores (rayas verticales negras y blancas), pero como ya vieron los colores originales no suelen ser los que más se recuerdan, y en el caso de Juventus eran bastante particulares, ya que el color escogido en sus inicios era el rosa (cuenta la leyenda que no era el color elegido, pero hubo un error de envío, y aparentemente tampoco habían chistes respecto al color), pero el constante uso, y la mala calidad de la tela hacia que el color se destiñera rápidamente, así que en 1903 le pidieron a un inglés que jugaba en el equipo John Savage si tenía algún contacto para conseguir camisetas a bajo costo, el inglés tenía un amigo en el equipo Notts County, al que le pidió si le podía enviar algunas camisetas, así lo hizo y de esa forma la Juve se hizo de las camisetas que lo han representado de ahí en adelante.

-Nadie pesca a Condell; Cambiando diametralmente de tema pasemos a historia, Carlos Condell es probablemente uno de los personajes chilenos más subvalorados de nuestra historia, todos recordamos el valor de Prat, pero si vamos a los resultados a Prat lo hicieron bolsa (es cierto que su barco era una alpargata frente al poderoso Huáscar), sin embargo el que ganó pasa sin pena ni gloria, en general esto deriva de dos puntos 1)Condell era un tipo silencioso no muy amigo de los homenajes, 2)Condell tenía fuertes lazos con Perú, de hecho su madre era peruana, y su padre escocés, y dos de sus tíos eran almirantes en la marina peruana, lo que lo hizo víctima de cierto ostracismo durante los años de guerra. Si bien logró ser almirante nunca ha estado al nivel de otros héroes de guerra chilenos, murió a los 44 años, sin demasiada pompa.

-Víctima de Condell; El otro lado de la moneda, en Punta Gruesa la Covadonga logró que el acorazado Independencia encallara, eso no sería nada notable si no fuera porque el barco chileno (a su vez capturada a los españoles en la Batlla de Papudo en 1865, de hecho su nombre era Virjen de Covadonga, sip con J, castellano al estilo old school)era una goleta mucho más débil, que en el papel debió ser aplastada por el poder del acorazado peruano, pero eso no pasó...Perú perdió a una de sus armas más poderosas, y como se imaginarán su capitán fue el blanco de todas las críticas, el pobre Juan Guillermo More (no Moore como suelen decir) fue encarcelado y fue sometido a corte marcial, donde se le dio de baja y se le prohibió usar uniforme, humillado trató de ganar algo de su honor perdido peleando de todas formas por su país, finalmente encontró su muerte en la Batlla de Arica...

-La Birome; Si alguna vez van a Argentina notarán que los trasandinos llaman Birome a los bolígrafos (el nunca bien ponderado lápiz pasta), esto se debe a que su creador era el inventor y periodista húngaro (nacionalizado argentino) Lazlo Biró, que aburrido de que las lapiceras a tinta se trancaran mientras el reporteaba algo, empezó a buscar una forma más fácil y limpia de poder escribir, cuenta el mito que vio a unos niños jugando a las bolitas y vio como una de esas bolitas pasó por un charco dejando una estela de agua en el suelo, ahí se le prendió la ampolleta y dijo BOLAS (no, eso no lo dijo, pero debió pensarlo), patentó la idea en Inglaterra, pero nunca la llevo a cabo; tiempo después junto con su hermano se asocio con Juan Jorge Meyne, y en los años 40 lanzan el bolígrafo Birome (juntando los apellidos Biró y Meyne), en 1950 venden la patente del bolígrafo al francés Marcel Bich (sáquenle la h y sabrán que hizo el franchute con la patente)

-Taaaaaxi; Siempre me dio curiosidad de donde venía esa palabra, pues resulta que el origen etimológico del nombre de los vehículos de alquiler viene de Taximeter, que a su vez viene del francés taximètre, que a su vez viene del alemán taxameter, que deriva del latín medieval Taxa, que significa cobrar (de ahí viene la palabra tasa en español)...en resumen cobrar por distancia. La próxima vez que pidan uno ya saben el tremendo recorrido de la palabra dio desde el latín hasta hoy.

-LOS PACOS, LOS PACOS; Carabineros de Chile tiene un sobre nombre que todos hemos usado, especialmente si hemos sido parteados o detenidos...PACOS, pero ¿¿de dónde viene este amoroso nick??, aquí hay muuuchas teorías, pero ninguna que pueda asegurarse que sea la verdadera, revisaremos algunas:
a)Supuestamente durante la construcción del puente Cal y Canto había un par de guardias que vigilaban que ningún malhechor rondara el sitio de construcción, eran bastante meticulosos con sus labores, y sus nombres eran Francisco, así que ese par de "pacos" eran sinónimo de orden y control.
b)Otra idea viene de la deformación de la palabra quechua que se refería al color de los ponchos que usaban los serenos, la palabra era paku y significa rubio, o amarillento.
c)Esta es menos probable, pero supuestamente viene del acrónimo de "Personal a Contrata de Orden y Seguridad"...PACOS...

-Bobbies, Coppers y Cops; Así como nosotros tenemos a nuestros queridos Carabineros, y su nombre cariñoso/ofensivo Paco, los países de habla inglesa también tienen sus apodos; en Inglaterra a los policías se les llama Bobbies, que se refiere al nombre de quien los organizó modernamente Sir Robert Peel (quien a su vez fue primer ministro de Gran Bretaña) Bobby es diminutivo de Robert. En USA (Canada e Inglaterra también) se les suele llamar Coppers (que en español significa cobres) porque se les pagaba en dicho metal, monedas de cobre, acórtenlo y tendrán el más común Cop.

-Mamá, Papá, les presento a mi insecto; Es extraño que la palabra que usamos para designar a nuestras parejas se la misma que usamos para nombrar a un coleóptero (ya saben el insecto rojo y negro que revolotea las flores en verano, creo que en el sur le llaman San Juanes). Tampoco hay una teoría unitaria, pero las dos más aceptadas son:
a)Es una derivación del mapudungun "piulliu", que se refiere a una mosca...entonces sería una suerte de broma ya saben el "pololo" revolotea a la "polola" como una mosca a las flores, frutas o mierda (según la calidad del pololo/a)
b)Supuestamente en Vaplaraíso los bomberos (al menos los primeros) se identificaban como tales usando un prendedor del insecto en su solapa, entonces si una chica lucía dicho prendedor en su vestido implicaba que la estaba cortejando un bombero...ella estaba siendo pololeada...adorable ¿no?

-El lazo de la verdad; Si a estas alturas no conoces a la Mujer Maravilla definitivamente estás viviendo bajo un puente, el icono comiquero femenino por excelencia fue creada por el dibujante Harry G. Peter, y el psicólogo, feminista, e inventor William Moulton Marston. De Peter no hay mucho que decir, salvo que dicho cómic fue el peak de su carrera y comenzó a dibujarla a la tierna edad de 61 años, de quién hay harto que decir es de Marston que basó a la super heroína en dos mujeres Elizabeth Holloway Marston, y Olivia Byrne, la primera era su esposa, la otra su pareja, así es Marston era poliamoroso (palabra elegante para decir que te gusta poco el hueveo y te lo aguantan), algo escandaloso si consideramos que era la década del 40 (si lo pensamos hoy seguiría siendo escandaloso), además hay que agregar que este muchacho creo la prueba de presión sistólica, que es una de las partes del polígrafo, o mejor conocido como el detector de mentiras, por eso no debe extrañarles que una de las armas de la amazona es un lazo de la verdad, y si leen cómics también saben que la Mujer Maravilla tiene unos brazaletes mágicos que pueden desviar balas, eso lo sacó de su pareja Olivia, ya que ella solía usar ese accesorio.

Por hoy me despido, esperando verlos pronto en la próxima consulta, cuídense.

LOS LUGARES COMUNES (o busque Ud. su categoría y la de sus amigos) VOL. 2

2011-06-20T17:49:00.000-07:00

Antes de continuar con este listado les informo que ud. está leyendo LA EDICION CINCUENTA DE LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN; así es 50 de mis diatribas, gracias a todos los lectores, a los que han apoyado, comentado, criticado etc. Gracias a uds. uno se motiva a continuar con estas burradas. Y por leer esta edición 50 uds. ganan de premio mi eterno cariño (¿¿qué creyeron que iba a regalarles?? ¿¿Un millón de pesos?? no soy de los doctores con plata). Terminado los agradecimientos, y los premios pasamos a concluir el listado:

-Besadora de Ranas; Todos conocemos a una, aquella chica que tiene una necesidad casi compulsiva de buscar al peor espécimen del sexo opuesto, me refiero a tipos : a)Violentos; b)Gorreadores compulsivos; c)Impotentes; d)Precoces; e)Insolventes; f)Borrachos; g)Lisa y llanamente weones, etc. Sin embargo ella justificará cada una de sus decisiones, y defenderá al subnormal de turno como si estuviera saliendo con una mezcla del Dalai Lama, Farkas, y Johnny Depp (profundo, solvente, y atractivo). De todas formas se quejará amargamente de que su pareja es un pastel (y probablemente lo hará con un tipo que es mucho mejor que el mutante con que sale), pero por alguna razón que supera a la ciencia no pueden dejarlo. Cuando finalmente se logran desembarazar de semejante paquete ENCUENTRAN UNO PEOR, así es estas chicas buscan superarse siempre.

-Central de Inteligencia; Que es una forma bastante amable de decir "copuchento", todo lo sabe, o al menos todo quiere saberlo, y propagarlo. Sabrá cuando alguien está embarazado, se hecho un ramo, se peleó con alguien, se comió a alguien, etc. y ni siquiera tendrás que apretarlo demasiado para cantar como canario. Todo partirá con "no se lo puedes contar a nadie" (Claro, porque ese es SU trabajo), y como sabemos los rumores tienen efecto de bola de nieve, y lo que partió con Juanito cagó a Juanita acabará con una orgía que haría parecer cartucho a Calígula.

-Geek; Es como el cast completo de Big Bang Theory, pero sin los doctorados, y a lo mejor con un poco más de habilidades sociales, siempre estará con alguna polera, gorro, parche, etc. con el logo de algún súper héroe, videojuego, serie de TV, o saga de películas (o libros); saben una cantidad enorme de cultura pop, y son religiosos con lo que les gusta, si son fans de Batman tratarán de saber todo lo que puedan de él, son buenas personas encantadoras, generosas, atractivas (a su modo), su único defecto es que dan demasiado, son dulces, suelen tener blogs, ¿¿Adivinan quién pertenece a este grupo??

-Lento; Una combinación de no ser muy listo (no siempre), con unas gotas de ignorancia, y una cucharada de inocencia, le preguntarás por EL capital y te responderá que es la ciudad más importante de un país, tendrá dificultades serias de encontrar Australia en un mapa (porque ya saben, no es como que sea 3/4 de un puto continente) de verdad cree que Michael Jackson se volvió blanco por vitiligo, y que el mundo se acababa el 21 de mayo. Si tienes baja autoestima conversa un poco con ellos, te sentirás como un puto Einstein. Podemos distinguir dos sub categorías.
a)Asumido y con ánimos de superación : Todos tenemos limitaciones, quizás ellos más en el plano de cultura general, pero lo saben, y adoran aprender algo nuevo, lo que demuestra que no son tontos. (A tener paciencia, miren que todos somos ignorantes en algún campo, así que tampoco es para ponerse en un pedestal)
b)En negación: Vieron un puto reportaje en la tele, o googlearon el tema de moda, y súbitamente son eminencias, obviamente entendieron todo mal, citarán todo al revés, y para más recachas son porfiados como ellos solos.

-El MacGyver del sexo; Todo es cancha denle un par de clips, cinta adhesiva, una cortaplumas, y alguien saldrá culeado, todo sirve para tirar, y todo se arregla con sexo, si estás deprimido "agárrate una maraca", tu polola te dejó "agárrate una maraca", creo que tengo leucemia "agárrate una maraca". Los topless, puticlubs, cafés con piernas, son su segunda casa (probablemente hasta lo saluden y le digan "¿la mesa de siempre?"), y tratarán de que todos lo pasen tan bien como él, en ese sentido nunca son egoístas, y no se fijan en gastos, como les dije son imaginativos, dales un celular y un poco de tiempo y te organizarán una despedida de soltero al estilo de The Hangover. Y dentro de esta categoría también están los Ultraman, ya saben la reiterada talla de que "monstruo que hay monstruo que revienta", es casi un fetiche, como dije TODO SIRVE, todo hoyo es trinchera en tiempos de guerra, pues para ellos es un lema familiar, puede que no todos compartan sus "apetitos", pero al final del carrete será el único garantizado que terminará acompañado (que quien lo acompañe sea una mezcla de Dos Caras y Patty Maldonado es cosa de él)
**Ojo, que esta segunda categoría también se da en chicas, pero con menos frecuencias.

-Dealer/Matutero(a); Lo que necesitas lo consigue, por un precio, ¿necesitas camarones ecuatorianos? los tiene, ¿necesitas maquillaje? los tiene, ¿necesitas sangre de unicornio recién nacido? LO TIENE (no pregunten como). El matutero es un emprendedor siempre tiene planes nuevos para lograr plata, venderá avon, natura, comida hecha por él/ella, juguetes sexuales, etc. etc. nunca sabrás si sus negocios son legales o no, pero tarde o temprano le comprarás, y putearás cuando tapice tu muro con sus promociones.

-Interesado; Se auto proclamará tu amigo, sin embargo nunca sabrás de él hasta que necesite apuntes, ayuda en el campo de tu expertise, donante de sangre o riñón compatible, etc. en ese momento te saludará como si fuese tu hermano, te dirá el tremendo forro en que se metió, que él te ayudaría si pudiera cuando uno lo necesite, lo ayudarás y no volverás a saber de él hasta que necesite un aval. Al final de cuentas la culpa es de uno porque da más paja decir que no a que te traten de "mala persona".

-Pasivo Agresivo(a); Siempre se mostrará dulce y en control, nada parece molestarle, pero dentro de él/ella hay un pequeño demonio, que nunca lo deja salir, al menos no totalmente, mas esperen un poco y verán que cuando se siente atacado/a reaccionará muy parecido a una mamá enojada, "Ok, no te preocupes sé que hiciste mal, pero te perdono, porque soy muy bueno y tu una mugre de persona" ¿Se fijan? te tira un acto de dulzura y nobleza pero inmediatamente te tira el misilazo, se quejarán amargamente de que siempre los/as amigos/as los/as dejan solos/as

que su único defecto es ser demasiado bueno/a. Reitero son como las mamás son preocupados, pero también controladores/as, y si les haces una no lo olvidarán, pero nunca lo dirán directamente, la amabilidad es su arma, te dirán las cosas subrepticiamente te sonreirán y no te diste ni cuenta que te estaban sacando la madre.

Saludos y los espero en una nueva edición DE LA CONSULTA DEL DOC MANHATTAN (léalo en technicolor y estéreo)

LA LEY ES LA LEY VOL. III (el retorno de las leyes pelotudas)

2011-05-30T15:21:00.000-07:00

Bueno ahora su Doc está en cama, con tos y con dolor de huesos, COF COF COF...pero eso no me va a detener para seguir escribiendo leseras, al menos si sale algo muy idiota podemos culpar a la fiebre, siéntense, relájense y abran los ojazos para la tercera edición recopilatoria de las leyes taradas alrededor del mundo. Recuerden que muchas de estas leyes están en desuso, lo maravilloso es que en algún momento existieron, o trataron de presentarse, te da una perspectiva de lo pencas que pueden ser los legisladores (no sólo en Chile)

-En Italia es ilegal practicar la "profesión" de charlatán; La charlatanería es un tipo de conducta que suele estar penada, lo gracioso es que los italianos lo elevaron a nivel de profesión, ¿eso implicaría que hay un título profesional de charlatán?; hay universidades bien chantas pero creo que ninguna aún imparte Charlatanería Aplicada. Tomando esta misma ley si no tienes el título si puedes ejercerla...no dice nada sobre el oficio de la charlatanería...en su cara italianos.

-En Tailandia no se puede pisar ningún tipo de moneda nacional; A irse con ojo si andas por allá, imagina si acá nos multaran por cada moneda de peso que uno ha pisado, claro que no sé si los tailandeses tienen dentro de sus monedas una estilo challa como nuestra querida moneda de un peso, aún recuerdo cuando era grande y dorada...puta que estoy viejo. Y como siempre esto nos lleva a ¿¿quién cresta anda fiscalizando eso??, la policía tailandesa debe tener muchísimo tiempo libre.

-En Tailandia es ilegal salir de tu casa sin ropa interior; Tailandia ¿qué te pasó? antes eras chévere, prohibir que uno ande comando es como mucho, si uno quiere algo de brisa allá en el sur ¿por qué prohibirlo?, para que hablar de los depras que les gusta ver a una chica pechugona con un rebote simpaticón cuando olvida su sostén. Terrible, alguien tiene que denunciarlos por matapasiones.

-En Nueva York una mujer puede andar en topless en público mientras pruebe que no se trate de un negocio; Esto es símbolo de un país avanzado, puedes andar mostrando a las gemelas de gratis, pero si quieres hacer un negocio te va a caer la ley. ¿¿También incluirá la publicidad?? sólo imaginen, pechugas publicitarias, si te anuncian cianuro con un buen par de pechugas de más que habrá compradores.

-En Nueva York es ilegal que una mujer use ropa ajustada al cuerpo; Déjenme entender esto...¿mostrar las pechugas gratis es legal?...pero ¿la ropa ajustada no?, ¿¿nadie ve un doble standard acá??, si ya estás permitiendo las tetas al aire no te puedes poner pechoño con las cosas ajustadas.

-En Nueva York la pena por saltar un edificio era la muerte; Considerando que es la ciudad de los rascacielos saltar desde un edificio puede, sólo puede, que termine con el gracioso saltarín HECHO MIERDA, ¿¿necesitas darle esa pena??. Spiderman tiene que andar con el culo a dos manos, si empiezan a aplicar esa ley el pobre tendrá que andar en puro taxi.

-En Nueva York es ilegal llevar un helado de cono en el bolsillo un domingo; Este es el tipo de conductas que son idiotas (no importa el día en que lo hagas), llevar un danky en el bolsillo no me parece muy inteligente, pero no tengo idea porque si eso sucede un domingo la cosa pase a nivel delincuencial. En una ciudad donde el crimen es bien alto dudo que los traficantes dominicales de Nogatongas sean tan peligrosos.

-En Carolina del Norte es ilegal cantar desafinado; Rápido, alguien le diga a Bartticiotto, Keko Yunge, etc que se vayan para allá AHORA. Aún así agradezco que no se aplique esta ley acá, la sobrepoblación penal sería inmensa (conmigo de huésped en la Peni)

-En Carolina del Norte no puedes usar un elefante para arar tu campo de algodón; Y de nuevo con lo específico, entonces si decido arar mi trigal con un elefante no tiene nada de malo, pero si es un arrozal AHHHH NO, ahí me pasé. ¿¿Cuántos elefantes hay en Carolina del Norte??, ¿¿Cuántos de esos elefantes además son aradores de algodón?? Tiene que ser más de uno para que se haya hecho esta ley. No dice nada sobre hipopótamos, AHI ESTA, compro unos hipopótamos, los vendo en Carolina del Norte a los que plantan algodón y LISTO MUAJAJAJAJAJAJA.

-En Carolina del Sur si un hombre le promete matrimonio a una mujer soltera el matrimonio SE DEBE LLEVAR A CABO; Ya lo saben muchachos, si quieren meterse en los calzoncitos de una chica de Carolina del Sur, ofrezcan el oro y el moro, mientan, joteen, pero NO prometan matrimonio que si no CAGARON, así que ahí lo tienen otro lugar donde el jote que no piensa no debería ir a visitar.

-En Carolina del Sur es legal golpear a tu mujer en los escalones de un tribunal; Nada de pegarle en la comodidad de tu casa, nada de golpearla en la micro, o en la pega, en Carolina del Sur nos gustan nuestras golpizas a los ojos de la justicia...

-En Carolina del Sur es obligatorio que todo hombre adulto lleve un rifle a la iglesia los domingos para defenderla de ataques de indios; Resabios de aquellos tiempos donde indios y vaqueros se daban de golpes, lo chistoso es que la ley aún se mantiene, así que si te sientes medio Clint Eastwood agarra tu rifle espera al primer padre nuestro y luego cagas a balazos al primer nativo que se te cruce.

-En Carolina del Sur es penado con la muerte matar accidentalmente a una persona que intenta suicidarse; ¿¿Debo empezar a decir lo idiota que es esto?? , matar accidentalmente a un tipo que va caminando por la calle a lo más te acarreará un par de meses en cana y una multa, pero si de casualidad empujas a un tipo que ya se iba a tirar de un barranco... te cocinaste.

-En Ohio es ilegal emborrachar a un pez; Mis conocimientos de biología marina son escasos, y no podría asegurar que curar a un pez es imposible, se que con los mamíferos es posible, pero un pez NI IDEA, y una vez más estamos en presencia de legisladores con muy poco que hacer, y ciudadanos muy, muy, MUY ociosos.

-En Ohio ninguna persona debe ser arrestada en un domingo, o en un cuatro de Julio; No es de extrañarse ya que en muchos estados son bastantes las leyes que se refieren a no hacer virtualmente nada un domingo, pero de ahí a darle chipe libre a todos los delincuentes por un día me parece poco sabio.

-En Indiana los espectáculos de títeres cobrados están penados como actos inmorales; Supongo que la idea de que alguien le meta la mano por el culo a Elmo para que hable puede tener trasfondos medio porno, pero declararlo inmoral es un pelo exagerado...Malditos intolerantes odia-fieltro, el movimiento pro-muppet comandante René se enterará de este crimen de odio.

-En Indiana cualquier persona (mayor de 14 años) puede ser multada por maldecir, o tomar el nombre de dios, jesús o el espíritu santo en vano, la multa parte en 3 dólares y termina en 10; O sea saca el cálculo, lleva 10 dólares en el bolsillo y te mandas un Daniel Vilches, problema solucionado.

-En Indiana es ilegal que un hombre esté excitado en público; Vaaaaamos que conchudos, imaginen en la playa, todos los locos boca abajo no están asoleándose precisamente, a todos esos se los llevan a la capacha, para que decir los pobres que están en el agua esperando a que les "baje la presión" (me han contado...)

-En Indiana el valor de Pi es 3; Nada de decimales para Indiana, ahí les gustan los números redonditos, algo me dice que un legislador le pidieron en el colegio que "recitara" pi y no se la pudo...juró venganza contra las matemáticas...y esos estúpidos decimales. Para ser justo este precepto nunca fue ley, pero sigue durmiendo en los archivos de Indiana, esperando a que algún vengador de los pencas en matemáticas logren aprobarlo (Agradezcan que no soy legislador...que con lo matado que soy para los números hasta los conjuntos serían ilegales)

Un abrazo, y espero que estén muy bien.

PATRIOTISMO, CHAUVINISMO, Y SIMPLEMENTE IDIOTAS

2011-05-03T08:26:00.000-07:00

Jamás he sido demasiado patriótico, quizás porque no soy de la idea de enorgullecerme de algo en lo que no tuve elección (descontando la familia, a esos no los elegí pero estoy orgulloso de ellos, ok de algunos). Pero eso no quiere decir que encuentre reprochable a quienes si sienten ese amor por la tierra que los vio nacer, o en otros casos acoger. El patriotismo, por sí sólo no tiene nada de malo, el problema es cuando pasamos a denostar al resto de las naciones en pos de la nuestra, ahí es donde nos ponemos medios cretinos, de hecho pasamos a ser chauvinistas (o chovinistas) que viene de un supuesto oficial napoleónico Nicolás Chauvin que era famoso por su devoción a la Francia Napoleónica, el amaaaba a su Napo, y despreciaba al resto de las naciones, y pagó el precio de seguir defendiendo a Bonaparte incluso cuando ya no era chévere (o por lo menos eso es lo que dice la historia, ya que muchos registros dicen que las cosas no eran tan extremas, pero el término quedó), algo así como un Iván Moreira de la antigüedad.

Obviamente después de la "muerte" de Osama Bin Laden USA experimentará un resurgimiento de su patriotismo, similar a lo que pasó el 2001 con el atentado de las Torres Gemelas, donde no pocos empezaron con lo de o estás con USA o estás contra nosotros, USA N°1 y que se friegue el resto, y obviamente tratar de maricones y cobardes a todas las naciones que no compartían las tácticas de USA para "obtener justicia". Estar molesto porque unos idiotas fanáticos decidan matar a 3000 inocentes sólo para probar un punto es normal, justificado (incluso cuando ha sido tu país el que se caracteriza por sistemáticamente pasarse por la raja cualquier norma referente a los DDHH habida y por haber), pero la línea entre esa misma rabia patriótica, el chauvinismo y la simple idiotez es delgadísima como un pelo; voy al hecho que por mucho tiempo tooooodos los árabes eran terroristas, y cualquier persona con turbante era Al-Qaeda, salir del baño con una puta toalla era peligroso en esos días, porque algún pelotudo armado (algo DEMASIADO común en los yankees) podía pegarte un tiro porque eras uno de esos "sucios monta camellos". Sin entrar a justificar la política externa de USA es famosa por tener esa forma Chuck Norris-esca de resolver problemas, es decir que si no lo entiendo lo cago a palos, siendo así es normal que algunos países resientan tu forma de ser, imaginen trabajar con alguien que constantemente te dice que es lo mejor que hay, que tu apestas, y que nadie le gana, a los 3 días le vas a querer romper la cara. Justificaron una guerra innecesaria por casi 9 años, derrocaron a Sadam Hussein (lo que no es algo necesariamente malo) acusándolo de tener armas de destrucción masiva, que hasta el día de hoy no aparecen...MIENTANME, photoshpeénme un puto camello con tres misiles nucleares, pero ni siquiera me mostraron tres latas de Raid y unos fuegos artificiales NADA, son estados unidos han mentido antes, pero NO simplemente no las encontramos...PERO MATAMOS A HUSSEIN LA LIBERTAD GANA, claro SU libertad, y hasta ahí queda el punto. Ahora matan a Bin Laden...¿eso es justicia?...¿eso trae de vuelta a todos los que murieron (de ambos bandos) en su búsqueda?, NO, porque lo que querían era venganza. Cuando apareció Obama en la TV dije "CONCHATUMARE UN PRESIDENTE NEGRO EN LAS NOTICIAS DANDO UN REPORTE ESPECIAL" la última vez que vi eso en la TV VENIA UN METEORITO...así que algo de susto había; debo decir que fue gratificante que fuera durante el gobierno de Obama en que se anulara a Bin Laden, y no en el del macaco de GW Bush; habría preferido que fuese arrestado, juzgado y condenado, pero habrá que quedarse con la idea de que lo tiraron al mar (debo decir que el hecho que no hubiese tiburones en el mar que lo tiraron me decepcionó, dado el gusto por el drama de estos cabros esperaba más...por último un cocodrilo enojado, sardinas mutantes qué sé yo)

El chauvinismo ciega, no te permite ver que todas las naciones tiene cosas buenas y malas, y en el caso de los países que han sido formados por inmigrantes me parece ridículo, tomemos NUESTRO país, que es increíblemente mestizo, si fuéramos perros somos quiltros, tenemos de todos lados alemanes, croatas, italianos, palestinos, etc. ayudaron a conformar nuestro país, creando una diversidad étnica grandota, pero nos dejo en el espectro caucásico del arcoiris, lo que ha ayudado a que algunos se sientan superiores a nuestros vecinos, vaaaaaaamos en algún momento casi todos hemos pensado o dicho algún epíteto racial basado en ese concepto, ooook digan que no, pero cada vez que algún exaltado peruano por ejemplo insulta a Chile ¿qué es lo primero que dice uno? a)Oh Jesús, ese joven peruano se ve un tanto molesto; b)QUE SE CREE ESE CHOLO CULIAO...SI ESTAN TODOS EN LA PLAZA DE ARMAS; si ud dijo a) lo felicito, (o eres un tremendo mentiroso), si dijo b)...es difícil romper con ese chauvinismo idiota que nos han metido desde chicos. Es cierto que nuestros vecinos hacen difícil no molestarse cuando casi por política de estado culpan al país de uno de todas sus desgracias, o buscan incumplir tratados firmados hace añazos, pero nosotros tampoco somos los buenos de la película acá, y ese es el punto NO HAY BUENOS, la idiotez no conoce de raza, o nacionalidad; los idiotas son como los autos vienen en todos los modelos y colores. Ahora el papel se invierte cuando se trata de Argentina, ahí todo lo bocones que nos ponemos con peruanos o bolivianos (o con cualquier natural de un estado con rasgos amerindios, o afroamericano) se nos corta, gozamos cuando les fue mal, el "argentino muerto de hambre" era el counter a cualquier argumento de los trasandinos, era nuestro momento de ganarles en algo. Pero si uds. tienen la suerte de ir para allá verán que nos tratan excelente, incluso para el 18 de septiembre estuve ahí, y con ocasión del bicentenario proyectaron nuestra bandera en su obelisco, ¿se imaginan ese gesto de nuestra parte? NI POR LAS TAPAS, si proyectáramos su bandera en la Torre Entel terminaría llena de pollos. Y ni me hagan partir con "si es chileno es bueno", o "apoye al producto nacional", lo haré cuando el producto sea bueno, el sólo hecho de ser de un lado no me garantiza calidad.

Ahora, lo que si es gracioso es ver "Nazis chilenos", personas que defienden la pureza racial cuando claramente están más mezclados que la cresta, TODOS, TOOOOODOS los que se dicen nazis en Chile habrían terminado en un horno en el régimen de Adolf. Y si se fijan casi todos los idiotas que defienden a una "raza superior" suelen ser los peores exponentes de dicha raza, el KKK, los Nazis, la Nación del Islam (no confundir con los islamistas, la nación es un grupo afroamericano que sostiene superioridad negra, algo así como el KKK al revés) son del tipo de personas que deberían meterlos en un bus y tirarlos a un barranco bieeen profundo.

Me despido, y apoyen el Blog que es producto nacional jejejejeje.

LA LEY ES LA LEY Parte 2 (o aún más leyes idiotas)

2011-04-30T08:38:00.000-07:00

Bueno, en una edición pasada me dedique a buscar leyes que, a falta de mejores palabras, eran increíblemente estúpidas, y eso me llevo a pensar 2 cosas 1)vaya que hay legisladores brillantes, 2) una sola edición no bastaba. Así que rebotando por la web di con otros monumentos a la intelectualidad humana, que lo disfruten niños y niñas.

Esta vez nos centraremos más en el amable país del norte, así es señores, es hora de reírnos un poco de USA.

-En Fairbanks, Alaska es ilegal darle alcohol a los alces; realmente me gustaría ver las sesiones de estos legisladores

"ok representante de Alaska, dígame cuál es su proyecto"

"Bueno, la verdad nadie ha hecho nada contra el flagelo de los alces borrachos...así no se puede vivir"

Como siempre me hace pensar que alguien andaba curando a un mamífero de más de 100 kilos y con cuernos, ¿realmente necesitas una ley?, por qué no usar eso que ...¿cómo se llama?, lo tengo en la punta de la lengua... AHHHH SI PUTO SENTIDO COMUN.

-En Anchorage, Alaska es ilegal atar a tu perro en el techo de un auto; Soy claro al decir TU perro, así que asumo que agarrar quiltros y dejarlos allá arriba no tiene problema alguno para esta ley. Volvemos al asunto del sentido común, consideremos que hablamos de un lugar donde 360 días al año hacen temperaturas bajo cero, hay ciertas cosas que a uno no se le ocurre hacer 1) mear al aire libre, 2)ATAR A UN SER VIVO AL TECHO DE UN VEHICULO. Algo me dice que pronto encontraré una ley sobre mear en un ambiente ártico.

-En Juneau, Alaska es ilegal que el dueño de un flamenco entre a una peluquería; Wow hablando de cosas específicas, ¿quién tiene un flamenco en Alaska?, ¿por qué querrías llevarlo a la peluquería?...ok, quizás quería hacerle un afro al pajarito, o rastas...no voy a juzgar.

-En Alabama es ilegal vender maní después del atardecer los miércoles; Mmmm ooook...porque todo el mundo....sabe...que...el ¿diablo?....compra maní....los miércoles....¿después del atardecer?...asumo que el resto de la semana está ocupado.

-En Alabama es ilegal tirar mocos contra viento; Así es, si te gusta la minería nasal, escarbar tu ñata en busca de "oro salado" Alabama no es tu lugar, aunque lo ilegal es sacárselos y tirarlos contra el viento, esos legisladores en Alabama están realmente preocupados de los verdaderos problemas de la gente...ya saben desempleo, drogas, mocos.

-En Alabama cualquier hombre que "desflore" a una mujer (sin atender a su edad o estado marital) podrá terminar en la cárcel por 5 años; Te da un nuevo sentido a "cuidar donde la metes" ¿no?...mira que si por alguna razón haces debutar a una chica (o como decía un amigo "le botaste el diente de leche" leáse de la forma más flayte posible, por favor) te puede ir mal y terminar en cana por califa, así que si están por esos lados, métanse con las con experiencia.

-En Arkansas es legal que un hombre golpee a su cónyuge, pero sólo una vez al mes; ¿¿Porque dos sería chacota??, déjenme entender, sacarle la cresta UNA vez al mes es perfectamente correcto, pero si me paso de la cuota ahí la cosa no está bien. Comprendo que las leyes sean arcaicas, pero esta no se sostiene ni por el peor golpeador de mujeres.

-En Arkansas el sexo oral es considerado sodomía; Oook oficialmente Arkansas se está convirtiendo en el peor estado del mundo...con todo respeto a los legisladores creo que se equivocaron de hoyo (perdonen lo prosaico)...pero siendo justo para los estadounidenses cualquier forma de sexo "no natural" es sodomía...así que técnicamente están en lo correcto, pero puta que weones más fomes.

-En Arkansas coquetear con alguien del sexo opuesto puede terminar en 5 días de cárcel; Ok Arkansas creo que ahora si podemos nombrarte la capital mundial del aburrimiento, y de la violencia intrafamiliar...aparentemente. Imaginen lo que le hacen al que agarra un culo en el metro...(con lo torcidos que son capaz que te den un bono)

-En Texas es ilegal vender tu ojo; Sip ojo, no ojos, así que si quieres quedarte tuerto por una buena cantidad es ilegal, pero si quieres vender los dos la ley no dice nada (tampoco dice nada sobre vender ojos ajenos)...esos locos tejanos.

-En Texas es ilegal tomar más de 3 sorbos de cerveza estando de pie; Continuamos con lo específico, según este texto legal si decido tomar más de 3 sorbos parado de cabeza, acostado, en diagonal, en cuatro no hay ilegalidad, aparte ¿¿quién anda contando??, hay algún "agente de la cerveza" que anda por ahí "Heeeey ya van dos sorbos...más vale que se siente para el siguiente ¡¡¡O SI NO!!!

-En Texas es ilegal el promover el uso de consoladores, tener más de 6 de ellos, y si tienes uno es ilegal que tengan forma realista; Ok...señores, señoritas si quieren poner un sex shop probablemente Texas no sea el mejor lugar para hacerlo. Así que tener uno en forma de choclo, sable láser, escopeta recortada está bien, pero si tiene forma de verga te va a caer la ley (de veras espero que no tengan una oficina especial encargada del seguimiento a los dildos realistas, no creo que sea el departamento más respetado de la policía tejana), y vamos de nuevo con los límites antojados...¿por qué más de 6 está mal?, como saben si una chica, o chico le gusta la variedad...o quiere uno para cada día...que vergüenza Texas...que vergüenza.

-En Texas cualquier actividad criminal debe ser anunciada anticipadamente de forma verbal, o escrita explicando la naturaleza del crimen a la respectiva víctima; ¿¿De veras??...señores si antes de pasar una ley fuman o aspiran algo que te hace ver duendes y ranas parlantes puede que ese día deban quedarse en casa y no ir al trabajo, porque si no puedes dictar burradas como estas. Ya me imagino que te llegué un mail que diga "Sr. Manhattan le informo que el 1 del mes de octubre procederé a robarle su TV, dinero, perro, etc. espero que comprenda y anticipe el evento no poniendo resistencia, y cooperando con las labores tendientes a la actividad delictual anteriormente descrita, cariños Flayte McFlayte". Generalmente el crimen tiene como particular elemento la puta sorpresa...los legisladores texanos tienen problemas...uuuuu esperen un segundo un mail, ¿Flayte McFlayte? uuuu a lo mejor me gané un premio.

-En Borger, Texas es ilegal tirar confeti en la calle; Las celebraciones no deben ser muy divertidas en Borger...es challa, no ácido sulfúrico, entiendo que sea jodido barrerla después pero no es que todo el año Borger ande llenando la calle de challa...amargos.

-En Blythe, California es ilegal tener botas de vaquero si no tienes a lo menos 2 vacas; Así es mierda, en California no le gustan los poseros...si te crees vaquero TIENES QUE TENER VACAS...lo que es tener tiempo libre siendo un legislador de California.

-En Carmel, California es ilegal salir a la calle con una chaqueta y pantalones que no combinen; Lo que le da un nuevo sentido a "Fashion Police"...me cagaría de vergüenza de ser policía y tener que detener a alguien porque usó una chaqueta y pantalones que no combinen...¿¿QUIEN DECIDE ESO??

-En Utah es ilegal que las mujeres digan groserías; Siendo el estado de los mormones es normal que haya ordenanzas que se ocupen de la moral y buenas costumbres, pero esto es como mucho, y eso que conozco a varias amigas que tienen un vocabulario lo suficientemente florido para pasar 4 años en la cana.

-En Utah es obligatorio que haya luz de día mientras una pareja baila; Vaya...nada de bailar lentos a la luz de la luna, los bailes en Utah deben ser tan entretenidos como ver crecer el pasto.

-En Utah es ilegal no tomar leche; nuevamente la influencia de los mormones se nota, son probablemente el grupo de personas con la taza de longevidad más grande en USA, principalmente porque cuidan bastante su dieta, de ahí a hacer ilegal el que no se tome leche es un tanto exagerado ¿no?...como me encanta el irme al infierno y poder comer burradas. Compadezco a los intolerantes a la lactosa de allá.

-En Utah es ilegal tener relaciones sexuales en la parte trasera de una ambulancia mientras se va a una emergencia; ¿Recuerdan cuando hablamos de esa pequeña vocecita que te dice que hacer, ya saben SENTIDO COMUN?, pues nada de eso ,¿¿necesitas UNA LEY que te diga que culear en la parte trasera de una ambulancia MIENTRAS VA A BUSCAR A UN HERIDO O ENFERMO??, quizás son longevos, pero aparentemente no los más brillantes ¿que viene después? "En tiempos de guerra es ilegal follar dentro de un tanque mientras va a combate".

-En Nuevo México es ilegal que una mujer aparezca públicamente sin afeitarse; La ley no dice que parte...¿bigote?, ¿patillas?, ¿entre cejo?, ¿piernas?...¿el arbustito?...¿todo?, porque si es así compadezco a las mujeres de allá, pero por otro lado los centros de depilación de hacerse una millonada.

En conclusión no abras un sex shop en Texas, si eres intolerante a la lactosa no te acerques a Utah, y si eres media frondosa aléjate de Nuevo México.

Saludos a todos, que tengan un lindo día.

UNA VERDADERA IDIOTEZ DE LISTA

2011-03-28T19:26:00.000-07:00

Los humanos somos una especie curiosa, probablemente somos la única especie que se auto considera ser el peak de inteligencia y evolución, al punto que algunos llegan a asegurar que estamos hechos a imagen y semejanza de una entidad divina, una aseveración que sólo demuestra que nos amamos como especie. Sin embargo cada cierto tiempo los humanos me demuestran que si "gobernamos" al resto de las criaturas es por mera casualidad, y que nuestra supuesta inteligencia superior no deja de ser un accidente en un mar de estupidez. Y de hecho hoy hablaremos de esos momentos en que me hace pensar que los castores o los ornitorrincos deberían ser la punta de la pirámide evolutiva; en otras palabras bienvenidos a una pequeña recopilación de idioteces tan grandes que te harán sentir como Einstein. Tengan en consideración que la gran mayoría de estas historias están recopiladas por la red, lo que probablemente implique que varias estén altamente exageradas, pero no por eso menos divertidas.

-Partamos con una bastante increíble, y que suena a una más de las tantas historias asociadas al ya mítico Chuck Norris, pero es real, y sólo demuestra la idiotez de algunos. En 1994 2 personas intentaron asaltar al viejo Chuck (Ok, actúa en pura mierda, pero el tipo sigue teniendo como 10 cinturones negros de diferentes disciplinas), incluso Norris les dijo "¿saben a quién están asaltando?" a lo que respondieron, "claro, a Chuck Norris, estás forrado en plata"; Consecuencia los dos ladrones hechos poronga, y al llegar la policía lo único que atinaron a decir fue "ooooh el par de weones, acaso no sabían a quien estaban asaltando"...

-Todos conocemos la Mona Lisa, todos sabemos que está en el Louvre, y sabemos que probablemente la exhibida no sea la real, ya que esta siendo restaurada o cuidada. Como sea en 1911 un italiano llamado Vicenzo Peruggia, decidió robarla, según él era una muestra de patriotismo, ya que la pintura debía estar en suelo italiano; bastante noble ¿no?, NO la nobleza de este pelmazo le duró hasta que quiso venderla a un museo en Florencia (no donarla, venderla, un verdadero filántropo). ¿Dónde radica el problema? en esos tiempos no habían las medidas de seguridad que existen hoy, por lo mismo al momento de autentificarla en el museo que quiso venderla, se dieron cuenta de que en efecto era la original, por lo mismo era la del Louvre, y algo les dijo que los franceses no se la cedieron graciosamente, llamaron a los azules (en Italia no son verdes) y Peruggia fue a dar a la cárcel, lo curioso es que su acto de idiotez si generó simpatía en los italianos y los jueces solo le dieron un año, del cual cumplió apenas 6 meses, a veces la idiotez paga.

-Un poco de autoreferencia, cuando hice mi práctica profesional me tocó ver causas de crimen, donde aparecieron desde atropellos hasta tráfico de droga, y como se imaginarán TODOS eran inocentes, pero sólo uno de estos angelitos se me tatuó a fuego por sus habilidades criminales; llega una señora que desea apelar la sentencia que condena a su "niño" (ese fue el término que ella usó) por robo, hasta ahora nada raro ¿verdad?, bueno consideremos que el "niño" tenía 36 años, y que intentó robar una micro con 2 carabineros DE UNIFORME dentro, repasemos el tren de pensamiento de este incomprendido Lex Luthor chileno: si vas a robar algo quizás no sea una buena idea hacerlo con dos tipos armados con palos y revólveres, y entrenados para frustar ese tipo de cosas, acá no se puede aducir "uuuy estaban de francos, no lo vi venir", la única excusa posible es ser daltónico y pensar que esos dos tipos en uniforme rojo se ven divinos. La idiotez no queda acá, de los expedientes se desprendían que el super villano en cuestión ERA COJO...y con un grado de parálisis en su lado izquierdo del cuerpo...OK, trataste de robar una micro CON DOS PACOS DE UNIFORME, ERES COJO Y LA MITAD DEL CUERPO LA TIENES SEMI PARALIZADA...que alguien le dé una galleta a este hombre, creo que califica a las finales de lo que no debes hacer en un robo.

-En USA un tipo comenzaría a cumplir su condena en una prisión de Florida (oooh sí el estado con leyes anti sexo con puercoespines), todo bien hasta que se le hizo la nunca bien ponderada revisión de cavidades donde se le descubrió en su recto : Marihuana, cigarrillos, un puto i-pod ( de los normales, nada de nano para este muchacho), y audífonos. Si señores, este tipo decidió transformar simultáneamente su culo en un kiosko y una estación multimedia; puedo entender que entrar en prisión debe ser estresante, y que la ganja puede ayudar, los cigarrillos son como la moneda en la cana, me sigue preocupando lo del i-pod. Si vas a meter algo en tu raja antes de irte a la cárcel te recomiendo una lima, y una copia del best-seller "150 formas de que no te violen en la ducha" (con la ya clásica cagarte toooodos los días, porque nadie querrá pescarse a juanito el cagado). Pero bueno ya que las personas trafican ovoides que pueden matarte, o celulares dentro de vaginas, esto no es tan raro, pero sigue siendo idiota con I mayúscula.

-Pasemos a otro grupo de tarados, los fanáticos, particularmente los religiosos. Un fundamentalista jordano Eid Saleh al-Jahaleen tenía la misión de poner un explosivo de bajo poder para protestar sobre la decisión de su gobierno de permitir la venta de videos y alcochol en ciertas tiendas de origen extranjerro, hasta ahí tenemos la clásica historia de tarado fanático ¿no?, acá es donde se equivocan, el blanco en cuestión era un cine, lo que nadie le dijo a Eid es que era un cine porno, algo que el muchacho nunca había visto una de esas sucias películas que ya no dan por Filmzone (¿eso lo pensé o lo escribí?), tan..."metido" estaba en la trama que olvidó el desactivar el aparato (la bomba, asumo que le estaba dando trabajo al otro aparato)...cuento corto BOOOM, la explosión no era lo suficiente para destruir el cine, pero si lo suficiente para matar al tarado en cuestión, eso da un nuevo sentido a "terminar". ¿Quién lo diría? el porno SI puede matarte.

-¿Alguna vez una mujer ha roto tu corazón?, ¿Alguna vez has querido vengarte de ella?; Ok, digamos que la respuesta es sí, ¿cuál de las siguientes opciones serían las que escogerías?

a) Pelarla porque es una maraca fea con estrías en la guata.

b) Meterte con su mejor amiga.

c) Ponerle pólvora en su consolador, y esperar que vuele en pedazos

Si respondiste a) o b) eres una mala persona, pero dentro del rango de lo "normal", si pusiste c) ¿QUE MIERDA TIENES EN LA CABEZA? Así es en USA un despechado hombre decidió vengarse de su esposa llenando su dildo con pólvora, no contento con eso se lo contó a todo un bar, vanagloriándose de su mente criminal; ¿cuál es la falla del plan? para que la pólvora explote se necesita de una chispa, algo que la encienda, si yo simplemente lleno la parte hueca de un consolador con 5 toneladas de pólvora NO VA A EXPLOTAR. Ahora esta mente criminal debe estar haciendo servicio comunitario, o diseñando juguetes sexuales con sorpresa.

-Volvemos a USA donde un par de borrachos no encontraron nada más gracioso que entrar al zoológico, saltar una de las jaulas y tratar de agarrar un tigre...así es señores, tratar de joder al felino más grande del mundo, famoso por ser un cazador despiadado te parece una buena idea. ¿Cómo creen que terminó esto?

a)El tigre y los borrachos son buenos amigos, y de hecho cada año se juntan a recordar la vez en que se conocieron.

b)El tigre no los alcanzó a masacrar porque llegaron los policías

c)...¿EN SERIO? ¿NECESITAN UNA TERCERA OPCIÓN? El tigre los hizo bolsa, sobre todo porque no había sólo un tigre, sino que varios. Cuando pasa algo así me hace creer que la evolución si existe, 2 especímenes defectuosos menos. Pudiste meterte a la jaula de las cacatúas, al estanque de los peces inofensivos, ¿por qué no la jaula de los perezosos? aunque quisieran matarte les tomaría como 3 horas. Lo siguiente más estúpido sería entrar a la jaula del Gorila rompe culos (que si de hecho existiera, no le daría la espalda).

-¿Sabían que existe un premio Ig-nobel? son algo así como los anti-nobel, en un principio se entregaban a las investigaciones científicas medio idiotas, pero ahora se refieren más a investigaciones triviales de poco valor. Pero en las primeras etapas hubo verdaderas joyas:

1)En 1992 los Scouts de Francia en una campaña para erradicar los graffitis en la ciudad de Bruniquel, el problema es que se le pasó la mano y aparte de graffitis borraron unas invaluables pinturas rupestres...que si somos justos son una especie de graffiti...¿no?

2)En 1996 el ganador en física fue el matemático Robert Matthews, por sus estudios para probar que la tostada en efecto suele caer del lado de la mantequilla y/o mermelada, probando científicamente que la Ley de Murphy existe (medio idiota el estudio, pero no deja de ser cool).

3)En 1996 (año prolífico aparentemente) en la categoría de salud fue para la Dra. Ellen Kleist que buscaba probar la incidencia de un posible contagio de gonorrea a través de una muñeca inflable.

4)En el año 2000 el físico ruso André Geim ganó el Ig-Nobel de física por su estudio de levitación magnética de ranas (HEY Eso está de pelos, quiero ver esas ranas flotando). Curiosamente Geim ganó el Nobel (el verdadero, ya saben el Nobel-Nobel) por otros estudios (malditos ignorantes que no ven el poder de una flota de putas ranas voladoras)

Creo que por hoy todos nos sentimos un pelo más brillantes, o por lo menos sacamos algunas ideas para hacer más tarde, ahora si me disculpan voy a un Easy por unos imanes y unas ranas MUAJAJAJAJAJA.

TROPA DE MEZQUINOS

2011-03-14T07:27:00.000-07:00

Siempre lo evito, más que nada porque es un tema en que la gente se divide casi religiosamente, quizás ese es el problema que ambos bandos tienen una visión virtualmente dogmática (¿virtualmente? TOTALMENTE). ¿A qué me refiero dirán uds.? PUES ME REFIERO A LA POLITICA, es cierto, he hablado de algunos temas políticos, o que por lo menos materias que los bordean, así que es probable que se repitan algunas opiniones y criterios. Me motiva principalmente el hecho que debido al terremotazo de los japoneses las redes sociales se han inundado (horrible elección de palabras, lo sé) de comentarios incendiarios de ambos bandos respecto a como se manejo la crisis; Para los partidarios de Piñera no hubo error alguno, se manejo todo a niveles de perfección kryptoniana (sólo recordemos que de todas formas Krypton explotó), por el otro bando todo es un desastre, un circo mediático para beneficiar a la imagen de Piñera. Si me preguntan a mí (cosa que dudo) creo que de nuevo nuestro mundo político ha mostrado lo que es (en su mayoría); una tropa de mezquinos, ególatras, peleoneros, sin ningún real interés en la gente que los eligió, ninguno de los bandos ha reconocido las cosas que se han hecho bien por sus contrapartes, noooo, eso sería inaceptable, reconocer que algo se hizo bien por el otro bando sería sacrilegioso.

Respecto al asunto de Japón, el gobierno reaccionó rápido, y efectivamente, de eso no hay duda, donde se cayó en mi opinión es en el hecho de hacer updates cada dos minutos (sé que no fueron dos minutos), eso en vez de informar comienza a poner paranoica a la gente, y en vez de verse como un eficiente y disciplinado equipo se ve como un circo de rostros que tienen que aparecer para tranquilizar a la gente, hubo descoordinaciones, en gran parte por el hecho de que cada hora aparecía alguien hablando. Donde se cayeron Y FEO es decir "nosotros lo hicimos bien NO COMO OTROS", eso es una pendejada, no merece más análisis, enorgullécete de lo que hiciste bien, salir sacando la lengua porque "yo si hacer las cosas y uds no" es digno de cabro de jardín infantil, y ahí no hay defensa (coherente por lo menos), esa puta ley del empate que a todos estos pelmazos les encanta esgrimir: "Es cierto yo robé 100, pero ellos 10000", "En nuestro gobierno hay errores, pero en el de ellos más", lo que deberían decir es "En mi gobierno no se roba, punto, y si lo pillamos PLR", "Si en mi gobierno se roba, se perseguirán las responsabilidades" y las generalizaciones son odiosas pero esto lo hacen todos, derecha, izquierda, centro y extremos, y eso me enchuncha. Y claramente la concertación no la saca pelada, nunca he visto un conglomerado TAN llorón, PERDIERON han tenido un pelito más de un año para masticar la idea, trabajen para atacar al gobierno, es lo que tienen que hacer, ataquen cuando se caigan, pero aprendan a cerrar el tarro cuando no hay nada de que llorar. Entiendo que salten cuando les tiraron el "uds. lo hicieron como la raja en el 27/F", pero había formas más dignas de defenderse que responder con prepotencia. El gobierno de Bachelet no fue perfecto, pero no fue el caos apocalíptico que algunas personas buscan pintar, en su primer año pintaba como para desastre, pero se logró sacar adelante, es cierto el 27/F hizo parecer como un gobierno inepto (porque se actuó ineptamente), pero un gobierno es la suma de sus partes, no las consideraciones individuales. A la derecha le duele admitir que pese a todo, la gente quiere a Bachelet, pero la concertación aprendió por las malas que el cariño no es endosable. Como dije la concertación tiene que ponerse de una buena vez el traje de oposición, y sacarse el de pendejo llorón que ya no es el hijo único, a la gente le cansan los llorones, y la derecha tiene que aprender a que la gente no le va a celebrar cada pequeño o gran logro que tenga, parecen cabro chico que aprendió a cagar en la bacinica, no esperen un premio por cada cosa buena que hagan, es su trabajo.

El poder embriaga (pregúntenle a Gadafi, Mubarak, Castro, Pinochet, Stroessner, Sese Seko, Duvalier, Fujimori, Ceausescu, etc.) y eso no distingue color alguno, cualquier conglomerado, o persona que tenga poder por demasiado tiempo siempre estará al borde de convertirse en un monstruo, llegar al poder es fácil, dejarlo puede ser imposible, y respecto a los nombres mencionados anteriormente se demuestra otra horrible faceta de nuestros "honorables" políticos: El Doble Discurso, si le preguntas a alguien de izquierda (más extrema) dirá que Castro, es un libertador, y Chávez un simple opositor a la oligarquía yankee, pero Mubarak es un monstruo; Por el contrario una persona de derecha (de la antigua) dirá que Pinochet es un libertador, pero Castro es un come guaguas. Aprendan de una vez DICTADOR ES DICTADOR, si camina como pato, huele a pato, y castañetea (nombre técnico para cauck-cuack) como pato ES PATO, aunque lo pintes de rojo. Y las defensas son ABSURDAS, cuando dicen "bueeeno se murió gente, pero crecimos muchontón de puntos en el PIB y bajamos la inflación", o "Algunas pocas personas han sido enviadas en balsas, pero somos un pueblo independiente que respeta la disidencia (aparentemente desde lejos, o bajo tierra)" ES PURA MENTIRA, en el momento en que te pusiste frente a tu pueblo y empieza el culto a la personalidad lo perdimos, cuando hay 3 bustos tuyos en dos cuadras, te perdimos, cuando le pones tu nombre a una carretera te perdimos, y aquí no hay grises de por medio.

Los partidos son otra cosa que me sacan de quicio, entiendo la necesidad de organización, no creo que la anarquía sea la solución, pero si el recambio, los mismos dinosaurios de hace 50 años siguen estando presentes directa, o indirectamente en la vida política actual, esto no implica que uno deba borrarlos a todos, pero los tiempos cambian, y la adaptación es necesaria, y la estructura rígida de los partidos dificulta eso, no hay opción para pensar diferente, si te metes a un partido y osas opinar diferente de la cúpula de éste, pues te fregaste, o te cuadras, o cagaste.

No voto, por lo mismo sé que muchas personas desestimaran las críticas de un no-votante, esperemos que con el proyecto de voto voluntario muchos de los no votantes se motiven, sé que yo consideraría hacerlo si no hubiese una sanción por no ejercerlo. Pero ojo, no desestimen a la masa no participante, los grandes cambios suelen pasar por esas masas. Pero a nadie le conviene que esa masa vote, porque los "apáticos" suelen no obedecer a un partido, o sus lineamientos, y si votaron RN en una elección no tengan duda que en la próxima pueden votar PC, y eso para los políticos, es ATERRADOR. Una de las mayores mentiras que venden es "queremos el voto joven", las pelotas, no hay interés, el voto joven es impredecible, y la impredictibilidad con la política no se juntan.

Saludos y se me cuidan cabros.

EEEEEEEEW (o las asquerosas cosas que se hacen por la belleza)

2011-03-08T20:36:00.000-08:00

Cuando uno come algo delicioso, por lo general, quiere saber que contiene, pero en muchas ocasiones esa pregunta puede traer una respuesta no deseada, por no decir lisa y llanamente asquerosa. Cuando sabes que los marshmallows, gelatinas y gomitas están hechas de hueso, cuero y pezuñas pulverizadas algo en ti muere un poco. En otros casos simplemente prefieres ni acercarte, lo siento pero salvo que alguien no me diga que son, y me las disfrace no comeré criadillas, es un asunto de solidaridad gremial...algo así como un mandamiento no escrito "No comeréis huevas ajenas", pero HEY eso no implica que si uds. quieren probarlas, denle por favor, tampoco me acercaré a un café carísimo llamado Kopi Luwak, cuyo caché es el hecho de que el grano fue digerido por un pequeño mamífero, miento parcialmente digerido ya que el mamífero en cuestión (llamado Civeta) caga el grano casi enterito...dándole una nueva expresión esto es una mierda de café, o un café de mierda.

Esta pseudo introducción culinarias me lleva al hecho de que muchas veces la ignorancia es felicidad, pero lamentablemente cada vez manejamos más información, y digo lamentablemente porque hay cosas que simplemente no quería saber, navegando en un sitio, y rebotando en otro aparecía un link sobre productos de belleza y lo que contenían, sólo puedo decir WOW...bueno WOOOOOW Y EWWWWWWWWWWW...paso a exponer un poco de esos horrores:

-Ambar gris; Ahhhh pocas cosas se quedan más fijas en la mente que un olor delicioso, de hecho hay muchos estudios que dicen que uno recuerda muchos más olores que de lo que recuerda imágenes, o sonidos. Perfume viene del latín "per fumus" (a través de humo), y ha sido utilizado durante siglos. Se suele contar que la perfumería nació en Europa medieval debido a ese horror cuasi patológico que tenían los europeos a enfrentarse a aquel enemigo mortal que ha cobrado tantas vidas...agua con jabón (maldita seas te llevaste a mi padre y ahora vuelves por mí...), la verdad es que los cuestionables hábitos higiénicos europeos, o mejor dicho la ausencia de ellos hizo que la industria perfumera se volviera más profesional, pero venía desde hace muchísimo tiempo. Normalmente un perfume está compuesto de aceites esenciales, compuestos aromáticos, vómito de ballena...¿¿WHAT??...así es, no te lo dirán con ese nombre, ocuparán el mucho más siútico "Ambar Gris", que no es otra cosa que VOMITO DE BALLENA...perdón, sustancia excretada por el sistema digestivo de ciertos cetáceos; EN OTRAS PALABRAS MEGA LLAMADA A GUAJARDO DE UN ENORME ANIMAL MARINO.

Lo que me lleva a pensar que alguien dijo:

- "¿saben lo que le falta a este perfume?"

-"Más rosas"

-"NO, no hables weas"

-"Más olor a naranja"

-"NO..que asqueroso"

-"¿¿Vomito de Ballena??"

-"¡¡QUE ALGUIEN LE DE UN AUMENTO A ESE HOMBRE!!"

-Remedios milagrosos para la calvicie; La calvicie es probablemente una de las cosas que asusta a muchos hombres (también a mujeres, pero en menor medida), lo que explica la cantidad absurda (siendo esta la palabra clave) de "medicamentos", remedios caseros, prototipos, etc. con tal de quedar con una chasca a lo Connan el Bárbaro. Paso a revisar algunos:

a)Rezar; la fe mueve montañas, y aparentemente también pelos, dentro de los métodos alternativos la fe aparece como uno de los más usados, ya sea a través de mandas, o peticiones. Si dios existe creo que tiene mejores y más importantes cosas que hacer que el hecho de que ahora seas un cabeza de rodilla.

b)Cafeína; Supuestamente la cafeína es un acelerador del crecimiento capilar, ok eso está bien, el problema es que no hay pocos reportes de personas que han optado echarse café...caliente en la cabeza...de verdad necesitan que alguien les diga..."compadre, quizás quiere alejar un líquido hirviente de su cabeza"...agradezcamos a Jebús que no han dicho que es un mecanismo para agrandar penes, sino imaginen cuanto pelota habría con inglés hervidas...¡OUCH! (sólo espero que no usen el café mencionado al inicio de esta edición).

c)Semen de Toro; Así es, no podría inventar estas huevadas ni aunque lo intentara, supuestamente el "jugo de toro" ayuda a terminar con tus años de pelado. Inmediatamente me hace pensar quién descubrió esto, ¿¿un día Juanito Pérez estaba ordeñando sus vacas, salió sin sus lentes, ordeñó un toro, el líquido en cuestión cayó en su calva cabeza, y ahora se parece al tío cosa??, ¿¿EN SERIO??, ya imagino en la farmacia me da una aspirina, unas mentas y una botella de Chelex el refrescante lechazo bovino (patente pendiente).

A fin de cuentas si ya estás pelado, o si pintas para eso hay maneras más dignas de combatirlo, asumirlo y raparte, dejarte el parrón (SI, es más digno que ponerse subproductos que salen de un toro contento), hasta las pelucas son preferibles antes de ponerse ingenioso.

-Cuidados de la Piel; En la historia del mundo varias veces han salido ciertos cuidados de la piel que pueden ser considerados curiosos, es conocido que Cleopatra se bañaba en leche de mula para mantenerse tersa (mmmm ñam-ñam), o si se quieren poner extremos y a la moda vampírica tomemos el ejemplo de la condesa Elizabeth Báthory que decidió que lo mejor para mantenerse guapa era bañarse en sangre de vírgenes, un poco extremo si me preguntan, y un poco engorroso, ya saben eso de limpiar el baño posteriormente, y lo potencialmente mal visto que puede ser que lleves vírgenes a la casa (o la dificultad de encontrarlas como esta la juventud ahora). Actualmente los métodos son menos extremos, pero no por eso menos raro:

a)Faciales con mierda de pájaro; ¿Tanto miedo le tenemos a las arrugas que encontramos razonable embarrarnos la cara con MIERDA, ¡¡¡aaaah pero es mierda de ruiseñor!!!, ¿cómo no me dijeron antes? eso cambia todo, fuese de zorzal, o queltehue me habría parecido una locura, pero si es de ruiseñor todo está bien...OBVIO QUE NO LOCOS DE MIERDA. Más alla de que esto debe ser el sueño húmedo de un coprofílico apuesto que hay ciertos componentes en las deposiciones del pajarito aquel que potencialmente pueden beneficiar, pero aún así no creo que valga el riesgo.

b)Jabones hechos de leche materna; Hace no mucho apareció que una heladería estaba haciendo helados (¡duh!) de leche materna...bueno ya antes habían otros individuos que decidieron hacerla barra de jabón, de hecho hay sitios que dan la receta. Si me preguntan a mí dejen la leche materna para lo que fue hecha alimentar guaguas, o entretener a pololos fetichistas.

c)Crema antiarrugas hecha con prepucios; AHHHHH QUE HIJOS DE PUTA ESO NO SE HACE, pero como leen hay industrias que compran los prepucios de los recién nacidos circuncidados recientemente para utilizarlas en cremas contras las horrendas arrugas. Entiendo lo que dicen que la circuncisión hace que las cosas sean más higiénicas (no discutiré razones religiosas) , pero ¿saben que hace que las cosas sean más higiénicas? LAVARSE EL AMIGUITO, no es necesario entrar a picar, da lo mismo que se vea como un shar pei...por lo menos será un shar pei limpiecito.

d)Veneno de Serpiente; Bueno el botox es una toxina, sí un veneno que paraliza los músculos, siendo la palabra clave acá T-O-X-I-N-A, por muy atenuada que esté sigue siéndolo. Y no me vengan que las vacunas funcionan igual, porque las vacunas implica meter un virus "atontado" para facilitar el proceso inmune, no es lo mismo que echarme veneno encima para paralizar mi cara y verme como un puto muñeco de esos que venían en repollos. Pero como leen si ya nos estábamos echando mierda (figurativa, y literalmente) el pasar a veneno de reptiles no es un paso tan grande.

e)Semen; CARTON LLENO, ¿cuál es la fascinación de estos cretinos con esa zona y esos subproductos?, bueno ya habíamos usado la del pobre toro, que más da usar la de los humanos ¿no?. Solo pienso a cuantas mujeres les debe parecer repugnante que algún pololo les proponga la idea de mandarse una escena porno y darle el lechazo en el rostro, y que si de hecho hace esa proposición se irá de sermón, cara de poto, o patada en la raja, pero si le dices que es bueno para la piel capaz que lo consideren. Sólo espero que no digan que funciona como remedio para el tránsito lento, de ser así veré a muuuuchos depras contentos.

Suficiente por hoy, creo que tengo material para pesadillas de aquí al 2060, pero si yo tuve que sufrir al leer esto, me parece justo que uds. también, recuerden que el Doctor los quiere.

LOS LUGARES COMUNES (o busque Ud. su categoría y la de sus amigos) VOL. 1

2011-02-24T18:47:00.000-08:00

Es inevitable que la gente tenga un grupo de conocidos ¿cierto?, premisa bastante tonta para partir esta edición ¿no?, pero sigan conmigo, hay una idea detrás de esto. Obviamente, y para seguir con mis frases para el bronce, dentro de ese grupo de conocidos no todos son amigos, e incluso me atrevería a apostarles que todos tenemos a personas cerca de nosotros que realmente no sabemos porque cresta nos juntamos (o se junta) con él (o con nosotros); quizás en algún momento fue un amigo y los intereses fueron cambiando, o lisa y llanamente es amigo de un amigo, de un amigo y termina orbitando en nuestros respectivos grupos. Y obviamente dentro de nuestro conjunto de conocidos están los amigos (cercanos, lejanos, de facebook, por conveniencia, con ventaja, etc.)Pero divago, o la edición estará cargada al lugar común, ya que se parecerá un poco a una anterior, aquella donde describía a hombres a los que evitar si eres chica, o mujeres con las que hay que arrancarse si eres hombre; bueno este listado se refiere a ciertos tipos de personas que aparecen en nuestra vida social, algunos serán negativos, otros positivos, algunas personas calzarán perfecto en el tipo (pero ooobviamente lo divertido es presentarlos de la forma más exagerada posible), otros los tocarán tangencialmente, algunos tipos se parecerán, probablemente TU SERAS UNO DE ELLOS MUAJAJAJAJA...en fin suficiente lata...acá les dejo el TODOS CONOCEMOS UN:

-Depresor Atómico; Jamás está feliz, nunca, se podría ganar el kino super mega millennium, e inmediatamente se quejaría de que tiene que pagar impuestos, le preguntas ¿cómo estás? y siempre te dirá no muy bien, ahí soportando, etc. una nube negra (según él o ella) siempre está arruinando todos sus planes, no importa cuanto intentes animar a este tipo de personas, siempre te dirán que "siempre se puede estar peor", así que después de un tiempo cuando hablas con ellos, simplemente prendes la música mental y dices "ajá"..."mira tú"...."mmmm". El real problema es que quieren que todo el mundo esté igual de bajoneado que él, por lo mismo torpedeará todos tus momentos felices. El dicho dice que la miseria adora la compañía y ellos son la prueba viviente de ello.

-Capitán Cirrosis; Nada de malo hay en tomarse un copete, o de vez en cuando quedar completamente ebrio, otra es ser candidato a trasplante hepático antes de los 28, toma en cumpleaños, toma en bodas, toma en funerales, bautizos, mudanzas, el wáter, en la consulta del médico, en el aeropuerto, en la U, EN TODOS LADOS, y no es el asunto de que solo tome, el asunto es quedar hecho poronga, como dice el chiste viejo jamás tienen resaca porque nunca dejan de estar curados. Probablemente culparán a "la mezcla", o que "el copete estaba malo", vaaaamos si tomaste 5 litros de tequila, 5 de pisco, y 5 de whiskey el problema no es la mezcla...es el volumen, si quieres ser la coctelera humana dale, pero asume que te tomaste hasta el agua del wáter. El problema radica en que no se miden, y las cagadas que suelen mandarse nunca los afectan mayormente a ellos, salvo alguna humillación que ni siquiera recordará, pero cuando sufre accidentes graves en la mayoría de los casos saldrá virtualmente ileso, es esa propiedad mágica que tiene el alcohol de darle una coraza protectora al borracho, pero el tipo sano como yoghurt que lo acompaña en el auto doy por seguro que se mata.

-Síndrome Skywalker; Tener ideales y defender es algo que nunca debería ser reprochado, al contrario, pero en esta categoría cae el conocido que sea lo que sea la causa de moda él está con ella, y dirá que siempre estuvo; si lo de moda es la extinción de las focas tapizará la pieza, y facebook de noticias y fotos de lo mucho que sufren las focas; si luego la moda es que hay sobrepoblación de focas puteará, y dirá que siempre vio el potencial peligro de las focas y su plan de domino mundial. Lo molesto es que son volubles, y más encima con ánimo evangelista, esperan que tú también compartas su nuevo ideal, y si no estás con ellos estás contra ellos...serás un vendido al sistema, y un conformista. Se informan el mismo día googlean un par de cosas y súbitamente saben más que los expertos. Lo llamo síndrome de "Luke Skywalker" ¿por qué? Porque Luke descubrió la fuerza gracias a Obi Wan, y a los dos días ya estaba todo convencido de ella, y ridiculizaba a Han por no creer en esos cuentos. Son molestos...pero basta con no pescar, ya que a la semana siguiente tendrá una causa nueva con la que va a hincharte.

-Hipster; Ok, la denominación es relativamente nueva, pero se refiere a los medios artistas (según ellos), intelectuales (según ellos), y eso no es nuevo, existen desde siempre. Desprecian con toda su alma todo lo que sea mainstream (las preferencias de la mayoría) no hay nada peor para ellos que ser del montón (ser único no es malo, pero cuando hay 200 únicos pues se pierde el sentido). Si dijiste "oye que buena esa película" se reirá de ti, y mencionará que eso es demasiado mainstream y que él sólo ve películas iraquiés dirigidas por un tipo autista, en blanco y negro, sin sonido, y más encima cabeza arriba. Nada de lo común le llena, y no dejará nunca de recordarte lo mierda de tus gustos, la música que te gusta es una porquería, los libros que leen sólo sirven de challa...etc. Pueden ser bastante enervantes.

-Troll; Seguimos con la modernidad, con la llegada de las redes sociales apareció este tipo de persona, son los bombarderos de las redes, buscan provocar SIEMPRE, si sabes que eres del colo, te posteará sobre la chile, si te gusta el rojo, dirá que el rojo es el color de los tarados, lo hará con todas las ganas de picarte, y generalmente lo logran, la gente se enfurece y estos weas se re-cagan de la risa, tu rabia los alimenta, es como te decía tu mamá, "no pesques a esos molestosos".

-Titan de Twitter; Otro sub-producto de la modernidad, tiene la necesidad patológica de compartir TODO lo que hace, no hace, piensa, etc. a través de 144 caracteres o menos. "Cagando en el Baño", "No debí comer pastel de choclo con ají", "Me pica ligeramente el huevo derecho", "No volveré a hablarle a Juanito", "Borraré a Juanito". Entiendo que es entretenido compartir con tus amigos, pero hay cosas que simplemente son personales, o no relevantes...o que simplemente me importan una raja. Su arma de destrucción es el unfollow, que es en lenguaje de Twitter como una cachetada al rostro.

-Super Facho; Aún habla de upelientos, toda persona de izquierda es un comunacho, cree que los comunsitas deben ser rostizados a fuego lento, casi siempre usa como solución el correrle bala a alguien, o decir "en el tiempo de mi general estas weás no pasaban", o "con un fusil en la raja todos trabajan", o "este flayte fue de los que se les escapó a mi general"; y casi todos los problemas de la sociedad son causados por la izquierda y sus rojas redes. Separemos las cosas, no digo que sean malas personas, suelen ser bastante consecuentes con sus ideas (cuadrados hasta el fin), suelen ser cabeza dura, y muy intransigentes, pero suelen aceptar que son intolerantes...y quieren que se les respete su derecho a ser la opinión minoritaria...pero se enchucharán si le recuerdas que su opinión fue mayoritaría por hartos siglos, y les cuesta mucho masticar que ya no son lo más popular. Si quieres decir algo sobre derechos humanos dirán que el país creció como chorromil por ciento, como si fueran temas completamente comparables. Si tienes un amigo de estos...no busques entenderlo, no hables de política con él y si quieres picarlo usa una polera de la CCPP, algo rojo, o alusivo al Che.

-Concertacionista Trasnochado; La cara opuesta de la moneda anteriormente propuesta, TODO lo hecho por la concertación es oro sólido, de hecho, durante la concertación los ríos eran de chocolate, y llovían ambrositos. Todo lo malo de Chile pasa por Piñera y sus capitalistas asociados, no aceptan que se les reproche error alguno, y si así se les hace notar algún error sacará la ley del empate diciendo alguno de los muchos condoros del gobierno actual. A final de cuenta son calcaditos a los anteriores, pero jamás lo admitirán, detrás de su velo de liberalidad se oculta un paralelepípedo con patas. Si opinas diferente debes ser un militarista con fotos del tata en tu pieza.

-Cartucha Culposa ; Esto lo he aprendido de mis amigas, donde cuando ellas conversan de algún tema "de la cintura para abajo" siempre hay una (o más) de ellas que le dirá hay "weona asquerosa, ¿cómo haces eso?", "noooooo yo nunca haría esas cosas, como tan suelta", harán sentir a la que habló, o expresó un sano interés en la tonterita como si fueran las suripanta más infecta; mientras ellas se harán pasar como angelitos caídos del cielo; pero la verdad que radica en esas personas es una de las siguientes 1)SE LA COME ATRAVESADA Y LE DEJA UN HOYO PARA TOMAR BEBIDA, pero le da vergüenza admitirlo, o prefiere el silencio porque sabe que la molestarán si habla ; 2)No la han tocado ni en el metro, y resiente que su amiga la este pasando chancho; 3)Ella ya se lo comió todo, pero ahora es una "chica respetable", y como saben no hay peor moralista que la puta arrepentida.

-El detallito físico; Este es básico, y de hecho escapa al resto de las categorías, porque no es una traza de personalidad, de hecho esto es algo que el resto atribuye, ...todo... tooooooodo grupo de amigos, curso de U o colegio, equipo de football, centro de madres, etc. tiene a alguien singularizado por alguna particularidad, o defecto físico ¿adorable no?, tampoco hay que ponerse grave, pero creo que pocas veces le hemos preguntado al Guatón, Narigón, Flaco, Chino, Negra, Dientes de conejo, Cabezón, Orejona, Pechugona, Culón, Cojo, Manco, Turnia, Cualquier parecido a algún personaje animado, o de película, etc. si le molesta que le digan de esa forma, y si le hemos preguntado NOS IMPORTA UNA RAJA, o se lo diremos a sus espaldas.

Que tengan un buen día, y nos vemos en la próxima edición cuídense.

LA LEY ES LA LEY (sin importar lo idiota que pueda ser)

2011-01-04T13:37:00.000-08:00

En un acto de rebote internetesco llegué a un sitio que recopila leyes idiotas...algunas claramente son idiotas porque obedecían a un determinado tiempo, y orden social que claramente ya no existe, la gran mayoría están derogadas, y otras siguen perfectamente vigentes, pero es poco probable que las apliquen. Pero acá les dejo algunas que son simplemente notables.

-En China tienes que ser inteligente para ir a la universidad, así de lapidario...nada de weas sólo los inteligentes pueden estudiar en la U el resto SE FRIEGA, ¿cómo miden la inteligencia? ¿qué entendemos por inteligencia?. Algo de razón hay detrás de esto, pensemos que es el estado que paga en China...y no se va a dar el lujo de andar subsidiando weones flojos...imagínense que se aplicara acá...cuantos nos habríamos quedado sin estudiar.

-En Canadá no puedes pagar algo que cueste 50 centavos en sólo monedas de penique; pagar con molido es delito, así de sencillo cabros. Admito que debe ser molesto que venga un tipo a pagarte con puras monedas de a peso, pero de ahí a ponerlo por ley...wow, esos canadienses son rudos.

-En Canadá los productores de margarina no pueden hacer que la margarina sea amarilla; Heyyy, lejos estoy de defender a la margarina...tratando de engañarnos, hacernos creer que es deliciosa mantequilla, estúpida margarina y su saludable intento de hacernos vivir sanamente...en Canadá las cosas por su nombre, la margarina puede ser azul, pero si la haces amarilla TE FREGASTE PERRA.

-En Canadá es ilegal trepar árboles; Tarzán más vale que ni se aparezca por allá en el norte, si no lo van a pasar multando...

-Ultima de Canadá si llueve es ilegal que riegues tu jardín; Ok, puedo entender que regar el jardín mientras llueve ES IDIOTA, pero hacerlo ilegal es exagerado, por lo bajo.

-En Francia ningún cerdo puede ser llamado Napoleón; De veras tengo que agregar algo más...no queremos que a un pobre cerdo le pongan un nombre así de horrible.

-En Alemania era ilegal usar máscaras; OK, el texto original se refería a que no se podía usar máscaras durante motines y protestas, para evitar que hubiese daño provocado por chusma anónima. Vaya, nada de máscaras, Halloween debe ser una lata, y quizás por eso no escuchamos mucho de super héroes alemanes.

-En Israel es ilegal llevar osos a la playa; Totalmente entendible, quién quiere ver ese trasero grande y peludo en zunga. Las leyes suelen ser reactivas...eso implica que alguien en algún momento llevó a su oso a la playa...vaya esos locos israelitas.

-En Suazilandia cualquier mujer que sea sorprendida usando pantalones puede a exponerse a que soldados le rajen dicha prenda; Solo imagino que hay un "Comando Especial de Operaciones Raja Pantalones"...algo me dice que el ejército de Suazilandia tiene demasiado tiempo libre.

-En Dinamarca es ilegal encender un auto si alguien está debajo del vehículo; Siguiendo con lo del sentido común, ¿realmente necesitaban hacer una ley respecto de esto?, creo que algunos legisladores necesitaban justificar el sueldo.

-En Australia es ilegal usar en la calle ropa negra, zapatillas negras, porque esas son herramientas clásicas de un ladrón; Así que los tipos que les guste hacer jogging con ropas negras, o un gótico sporty va a estar en serios problemas.

-En Australia sólo un electricista licenciado puede cambiar una ampolleta; Wow...eso quita gracia al chiste de "cuántos australianos se necesitan para cambiar una ampolleta"...sólo uno...un electricista licenciado. Hablando de tender a la especialidad de las cosas.

-En Australia es ilegal usar pantalones rosa un domingo después del medio día; Si me preguntan a mí el rosa siempre debería ser delito (salvo que lo use Bret Hart), asumo que Barbie va a tener que tener mucho cuidado si decide ir a Australia.

-En Singapur el sexo oral es ilegal a no ser que sea parte del jugueteo previo; Así es NADA DE CALIENTA SOPAS, si alguien te lo chupa o tu decides "ir hacia abajo" con una chica tiene que terminar en polvo o si no MULTA. Eso es una legislación avanzada señores.

-En Singapur es ilegal mear en un ascensor; En mi opinión, la ley debería referirse a los que se tiran peos dentro de los elevadores, esos conchudos son unos delincuentes.

-En Singapur es ilegal no tirar la cadena en un baño público; Otro momento en que intento imaginarme al legislador que debió encontrarse con un mojón del tamaño de una casa en un baño y dijo NO MAS...¿quién fiscaliza esto?...¿hay un policía revisando water por water? ...Singapur suena como un lugar muy raro...

-En Suecia la prostitución es legal, pero el usar los servicios de una prostituta es ilegal; En muchos lugares la prostitución es legal, pero las casa de huifas no...pero el permitir la prostitución pero usar de los talentos de la chica sea ilegal es lisa y llanamente cruel.

-En el Estado de Florida es ilegal vender a tus hijos; Lo que debe ser un enorme golpe a la creciente industria de venta de niños (si nos ponemos graves, sé que hay una industria de venta y tráfico de niños, pero no quita que es una ley bastante tarada)

-En el Estado de Florida es ilegal que las mujeres solteras se lancen en paracaídas un Domingo; Así es, no nos gusta que las solteronas anden arriesgando su vida en los fines de semana, pero si las casadas quieren hacerse pebre denle no más.

-En el Estado de Florida es ilegal pasear tu alligator sin correa; Seguimos con las normas específicas...si alguien tiene un pequeño cocodrilo de mascota creo que no me atrevería a multarlo.

-En el Estado de Florida es ilegal tener sexo a no ser que sea exclusivamente en la posición del misionero; Oficialmente Florida es el Estado más fome del mundo, ¡¡aprendan de Singapur carajo!!

-En el Estado de Florida es ilegal tener relaciones sexuales con un puercoespín; Por lejos esta debe ser una de las más notables, repito, ¿qué clase de diputado sugiere una ley como esta? EL TIPO DE LEGISLADOR QUE QUIERO EN MI CONGRESO, eso es originalidad, y verdadera preocupación por sus adorables y zoofílicos votantes...ahora, y sólo por curiosidad...¿¿POR QUE UN PUERCOESPIN??...lo siguiente más peligroso para tirarte es un acuario con pirañas.

-En el Estado de Florida es ilegal besar los pechos de tu mujer; REPITO FLORIDA APESTA, a no ser que la ley se interprete como que puedes besar los pechos de otras mujeres que no sean la tuya...eso le agrega puntos, pero puede ser peligroso.

-En Mississippi es ilegal seducir a una mujer mintiendo; CAGAMOS...se acabó el juego no vayan ni por las tapas a Mississippi...piensen en todos los intentos (exitosos y frustrados) de joteo, y piensen cuantos de ellos no han involucrado al menos en una parte alguna mentira...se dan cuenta, estaríamos todos presos, conozco algunos que estarían cumpliendo perpetua.

-En Kentucky es ilegal teñir un patito de azul y ponerlo a la venta, salvo que el número total de patitos sea 6; Ok, leamos lento...1)teñir un pato, 2)de azul, 3)para venderlo...4)pero si le agregas 5 patos más está todo perfecto. ¿¿Quién compra patos azules??, perdón ¿¿QUIEN COMPRA PATOS TEÑIDOS??, ¿¿por qué 6 si está bien??, ¿es para que no se aburran, y se apoyen para soportar las burlas de los otros patos que NO usan koleston?

Para terminar les dejo el Estado con las mejores prioridades de la vida : Georgia, donde luchar con osos es ilegal, al igual que cualquier tipo de juguete sexual, sin embargo el matrimonio entre hermanos es completamente legal...aunque a veces tienen unas más entendibles, es ilegal que alguien sea esposado a la cama mientras usa un traje de payaso (como desearía estar inventando esto)

Bueno chicos los dejo por hoy teniendo un nuevo aprecio por la ley...y un nuevo sentimiento de que los legisladores son personas increíblemente aburridas, y a veces brillantemente creativas.

Buenas Noches.

RECUENTO 2010 VOL.2

2010-12-31T05:44:00.000-08:00

Bueno queridos lectores, sin más preámbulos los dejó con la segunda parte de lo que para mí fue relevante en este año:

-The rise of twitter: Ya desde un tiempo que las redes sociales han ganado notoriedad, pero este año fue de twitter, más allá de que ya tenga 4 años de funcionamiento, en lo referente a Chile el 2010 fue el año en que todo el mundo en algún momento habló de él. Soy de la generación en que los condoros eran más o menos privados, y las desatinadas eran conocidas sólo de boca en boca, con el consiguiente factor de exageración, luego vino Youtube y cualquiera podía postear videos de uno, o sus amigos haciendo idioteces, luego Facebook y también podías ser víctima de algún etiquetado poco digno, y esas fotos antiguas que algún desgraciado reflotó, y con twitter ahora son los grandes pensamientos plasmados en 140 caracteres que son públicos, claro puedes borrarlos pero una vez que los emitiste siempre hay alguien que verá retwiteará y así creará una avalancha de respuestas. Lo que también ha dado pie a un nuevo termino el "twitterazo", dícese de subir un comentario de contenido un tanto apresurado, poco iluminado, o lisa y llanamente estúpido con consecuencias insospechadas para el emisor; pregúntenle a Jorge Segovia (anunciando nuevo técnico, y después llorando de lo mal que lo tratan), Ximena Ossandón (mencionando lo escuálido de sus remuneraciones), Nicolás Copano (peleando con medio mundo, fingiendo que le robaron el notebook para promocionar la olvidable "Que pena tu vida"), Radio ADN (supuestamente hackeada quejándose que el rescate de los mineros no se hacía porque faltaba Piñera), Sebastián Piñera (diciendo en el mundial que jugaríamos con Grecia, siendo que nos tocaba con Suiza), Carolina Tohá ("el avión se vino volando"), Gonzalo Arenas (mencionando que lo único bueno de Juan Carlos Latorre era la señora... finito el "honorable")...entre otros. En resumidas cuentas el fenómeno twitter definitivamente fue algo bastante notorio de este 2010.

-Una mina, 33 mineros, un show gigante y ENTER THE GOLBORNE: La minería es probablemente una de las industrias más riesgosas que existen, cierto puede hacerte millonario de un paraguazo, pero requiere una inversión GIGANTE, y asumir riesgos aún más grandes, y a eso le agregamos que los dueños de las empresas mineras privadas sean medios descuidados (por no ser pelotudamente desidiosos) y que un accidente ocurra es cosa de tiempo, y así no más ocurrió. El 5 de agosto de este año un colapso en la mina San José dejó atrapado a 33 trabajadores de la minera San Esteban, inmediatamente comenzaron los trabajos de búsqueda, con proyecciones francamente decepcionantes, todo daba la impresión de que no había demasiadas esperanzas, fue ahí cuando apareció el maipucino Golborne (consideremos que el ministerio de minería es importantísimo, pero de un perfil muy bajo), diciendo en TV que no había muchas posibilidades de que estuvieran vivos (honesto, y absolutamente realista pero bastante falto de tacto), hasta ese momento era uno de los ministros menos conocidos, y luego de despacharse esa frase todo el mundo tenía ganas de agarrarlo a chuchadas, sin embargo el 22 de agosto lo poco probable se hizo patente los mineros estaban vivos, y es desde ese momento que la imagen de Golborne subió como la espuma, como dijo un amigo : se convirtió en el regalo del cielo para la derecha, un tipo que genera simpatía, de clase media, y sin estar manchado con otras figuras de la derecha. El famoso papelito fue paseado por todo el mundo, cortesía de nuestro hiperventilado presidente, que a donde iba sentía la necesidad cuasi patológica de hacerlo; hubo reclamos de que el gobierno lucró con este tema, pero siendo honestos este accidente, y el resultado que hubo es el sueño de todo gobierno, una enorme dificultad solucionada de forma satisfactoria, cualquier gobierno, de cualquier color habrían el mismo show. Los mineros pasaron a ser estrellas, recibiendo atención de todo el mundo, ...fueron rockstars, recibieron apodos, dinero, regalos, fueron conocidos sus secretos más íntimos...ahora todos los niños querían ser mineros, se produjo una suerte de reivindicación al trabajo minero...esperemos que no se diluya con el tiempo. Volviendo a don Laurence, ahora es el chiche de la derecha, el rescate de los mineros elevó la aprobación del gobierno, pero luego comprensiblemente bajó, sin embargo el apoyo a Golborne se mantiene como roca sólida, es cosa de tiempo para ver si esto se mantiene o sólo se transforma en un Manuel Neira de la política.

-La huelga de los presos mapuches: El problema de las reivindicaciones mapuches se ha arrastrado por años, laaaargos años, donde ninguno de los bandos cede, por un lado tenemos una etnia que se siente aislada, ignorada, maltratada y casi estafada por un estado opresor, por otro lado los gobiernos que ha tenido Chile que siente que son una manga de terroristas anárquicos que bordean lo separatista. Como suele pasar las cosas nunca son negras o blancas...y tomar partido es un tema delicado, así que haré lo inteligente y escogeré quedarme en la zona gris. Siento que en efecto todas las etnias nativas son maltratadas, en general en todo el mundo, de hecho algunos colonizadores (o los gobiernos republicanos posteriores) "solucionaron" el problema nativo erradicándolos, luego pasa el fenómeno de la "culpa blanca" donde un buen grupo de caucásicos piensa que todas las cagadas del pasado se arreglan compensando, o sobre compensando posteriormente a los pertenecientes de dichas etnias. Por otro lado tenemos a los gobiernos que se dedica a dividir entre "mapuches buenos" (básicamente los que se quedan callados), y los "mapuches malos" (los que reclaman) lo que es injusto, para mí el tipo que anda cagando a piedrazos a personas que no tienen nada que ver en el tema, es un delincuente, siempre existe el derecho a reclamar, e incluso la desobediencia civil, pero pensar que puedes hacer cualquier idiotez escudándose en que son perseguidos es cobarde. Las leyes son iguales para todos, idealmente...el episodio de la huelga de hambre sienta un mal precedente, pero es entendible que un gobierno no deje morir a sus nacionales, pero eso abre la puerta de que personas condenas, o procesadas busquen modificar su situación realizando estos actos. Acá ningún bando tiene la razón, el trato no ha sido justo, pero las formas de reclamar de un grupo de radicales no puede englobar a todo un grupo de personas.

-El incendio de la cárcel: Otro tema que dividió a la gente, por un lado hubo personas que se alegraron ya que se achicharraron 81 delincuentes, y siendo delincuentes no merecen algo mejor, por otro lado personas rasgando vestiduras porque todos ellos eran víctimas de la sociedad. En mí opinión, nadie debería alegrarse que alguien muera de esa forma, ni siquiera el delincuente más desgraciado; el decir bueno no son blancas palomas tampoco nos pone en un pedestal moral como para decidir como estás personas van a terminar sus días. El hecho de que a UN PEDAZO DE ANIMAL se le haya ocurrido hacer un LANZALLAMAS al estilo McGyver para pelear por un pedazo de baldosa es algo que nos habla de lo mal que está el sistema carcelario, el hecho QUE LOS PRESOS avisaran a los bomberos con SUS celulares, habla aún peor del sistema. No se necesitaba que 81 personas murieran para que el tema fuera puesto en la mesa, y esto lo han pateado todos los gobiernos, que se gaste $ 250.000 pesos en un preso a diario, mientras que el sueldo mínimo no llega ni cerca a eso (así es, preferimos pagar más para mantener a alguien encerrado, que como retribución a un trabajo honesto) ...habla mal a niveles sayayin. Ahora por otro lado convertir a esas personas en mártires es harina de otro costal, víctimas de un actuar idiota de un idiota más grande absolutamente, santos no.

-In memoriam: Este año se fueron varios personajes, obviamente no hablaré de todos, porque algunos simplemente no me importaron, o porque no los conocía

Ronnie James Dio: Quien diría que una persona tan chiquita tendría una voz tan impactante, Dio era un dínamo, una gran fuerza creativa, y por sobre todo un buen chato, revisen, es de los pocos artistas que una vez muerto no tienen ningún trapito que sacarle al sol (es cierto no hay muerto malo, pero acá si es verdad). Se le va a extrañar, su voz y su ya famoso gesto con las manos, ya saben los cuernitos con los dedos (adoptado de su abuela italiana, era un gesto para protegerse del mal de ojo el "malocchio") serán su legado.

Leslie Nielsen: El rey de las buenas parodias yankees, un tipo que decía sus líneas con una seriedad increíble, era eso lo gracioso, ver a un tipo con una cara completamente seria haciendo y diciendo los disparates más grandes de la historia. Partió su carrera como galán de películas de ciencia ficción, pero fue en la comedia donde encontró su veta de oro, hasta siempre Enrico Pallazo.

Dennis Hopper: Un tipo complejo, un provocador por excelencia, un tipo que vivió a concho su vida, quizás demasiado, sus aventuras con las drogas son legendarias, de hecho una vez se encerró en una caja llena de explosivos de baja potencia en un show...como imaginarán no fue una buena idea. Trabajo con casi todos los grandes, y se fue como estrella...adiós al Easy Rider.

Gary Coleman: Fue el chiste por muchas décadas, el ejemplo perfecto de como una estrella infantil puede terminar siendo una catástrofe andante. Sus papás lo cagaron con su dinero, no volvió a conseguir un papel decente (sólo interpretarse a él en partes diseñadas para recagarse de risa de él), demasiados roces con la justicia, en fin todo lo que podía salir mal le salió mal, a lo mejor ahora lo está pasando mejor.

Sandro: La versión sudamericana de Elvis finalmente falleció este año, digo finalmente, porque vaya que pasó sustos antes de eso, se le dio por muerto en muchas oportunidades, y tanto va al cántaro al agua. A nadie le sorprendió, bueno excepto a sus fans, pero cuando fumas esa camionada de cigarros y esperas que no te pase la cuenta o eres iluso, o idiota.

Dino de Laurentiis: El productor de productores, este hombre financió de todo, en serio DE TODO, le faltó pasar plata para hacer pornos, un gallo que no distinguía demasiado de calidad, produjo desde obras de arte hasta bodrios intragables. Trabajó con directores como Fellini, John Huston, Milos Forman, Lynch, Michael Mann, Sam Raimi, Michael Cimino, entre otros. Gracias a él pudimos reírnos, asustarnos, o irnos enchuchados por ver un bodrio.

La lista es larguísima: Tony Curtis, Peter Graves, Lucho Barrios, JD Sallinger, Corey Haim, Robert Culp, John Forsythe, Rue McClanahan, la vieja de Titanic, Fernando Riera, Luis Corvalán etc.

Sé que hay demasiada tela que cortar, y muchos temas no tocados, pero la idea no es escribir y aburrirlos por más tiempo.

MUCHAS GRACIAS QUERIDOS LECTORES POR EL FEEDBACK, SEA EN MENSAJES, POSTEOS, O COMENTARIOS, ME ALEGRA SABER QUE SE HAN REIDO CON LO QUE UNO ESCRIBE, QUE TENGAN UN AÑO GENIAL.

RECUENTO 2010 VOL.1

2010-12-28T17:50:00.000-08:00

Se acerca fin de año, y pasaré a ser parte de una de las tradiciones más antiguas de final de año HACER RECUENTOS, ok no es como ponerse calzones amarillos, comer uvas, o lentejas, pero es tradición al fin y al cabo.

A estas alturas decir que el 2010 fue por lo bajo movido (y no me refiero a movimientos telúricos), siendo el bicentenario (no empezaré con la cháchara que 1810 no cuenta como independencia, porque no es la idea dar la lata) uno pensaría que los eventos de este año serían todos rositas y lindos...pero digamos que la naturaleza siempre tiene formas encantadoras de volvernos a nuestro lugar.

Sin más preámbulos aquí viene lo que para mí fue más destacable, para bien o mal de este año que nos deja (no van en orden cronológico, ni de importancia, sino en el orden que aparezcan en mi caebzota)

Piñera gana las elecciones presidenciales; Después de una predecible, pero no menos entretenida primera rueda, Miguel Juan Sebastián Piñera Echeñique gana las elecciones postergando a un vicecampeonato al ex presidente y actual senador Eduardo Frei Ruiz-Tagle. Después de 20 años de hegemonía de la Concertación la Alianza logra triunfar, y si me preguntan a mí no fue debido a que hicieran una campaña brillante, porque no fue así, lo que si tuvieron fue ayuda de un lugar que jamás esperaron : la misma concertación, en el momento en que Frei logró ganar las primarias presenciamos un espectáculo lamentable cortesía de uno de los tipos más enfermantes del mundo político chileno Camilo Escalona, este pelele en vez de apaciguar ánimos no halló nada mejor que increpar a JA Gómez por lo que él consideró en una demora exagerada en aceptar el resultado de los comicios, acusándolo de que quiere quebrar a la concertación; HAY QUE TENER PATAS WEON. Por primera vez la derecha prefirió cerrar esa enorme bocota que tiene , y simplemente dejó que el conglomerado oficialista (de esa época) cavara su propia tumba leeeentamente. Lejos estoy de pensar que nuestro actual presidente sea una lumbrera (de hecho cada vez hace más esfuerzos de demostrarme que no es el cuchillo más afilado del cajón), pero cuando el rival escoge a Frei como contrincante no estás poniendo demasiadas trabas al triunfo de tus "enemigos". Una vez ganadas las elecciones fuimos testigos de dos de las conductas más desagradables de los partidarios de ambos bandos:

1) El paternalismo de los derrotados; tratando a todos los que votaron por Piñera como una manga de ignorantes y lavados de cerebros, carentes de cualquier voluntad como para decidir por sí mismos, siendo ellos, el grupo de iluminados y progresistas, no pudieron derrotar a un candidato de derecha de la medianía de la tabla, no estamos hablando de un animal político, Piñera es bastante promedio, y aún así no se pudieron poner de acuerdo, se pisaron la cola y le entregaron la moneda en bandeja a sus odiados rivales;

2)El exitismo borderline de los triunfadores; actuando como si casi fuéramos liberados del yugo leninista, concedo que los cambios son necesarios, pero no nos salvaron de nada, los gobiernos de la concertación mostraron señales de óxido normales para un conglomerado que llevaba los años que llevaban en el gobierno, pero no podemos ponernos en la posición de decir que eran los peores gobiernos de la historia, ni tampoco los mejores. Otra cosa, una vez que uno asume un gobierno tiene que poner la cara a todos los problemas, y el hecho de culpar de todo al que estuvo antes es una estrategia comunicacional bastante pobre. Para los que perdieron muerdan la bala, y asúmanlo, para los que ganaron disfruten, pero recuerden que en política toda victoria trae aparejada la espada de Damocles pendiendo sobre sus victoriosas cabezas, un error y ZAS para fuera de nuevo.

**Mención aparte para los Piñerazos; los ya famosos Tusunamis, Marepotos, Checoslovaquia, Deutschland über alles, exhibición constante de ciertos papelitos, pifiarle al nombre de uno de los mineros, etc. Lo que si rescato es que gracias al hecho de tener un presidente "hueviable" recuperamos una de las cosas que para mí demuestra que la democracia es sana, el poder reírte sin asco de tus líderes, esperemos que cuando se vaya no perdamos esa capacidad.

Chile juega en el mundial, Show en la ANFP, y otras cosas futboleras; Así es este año tuvimos mundial, y Chile jugó en él, se volvió a ganar fuera de Chile después de más de 4 décadas, más aún se ganó dos veces, luego vino España (que a la postre ganó el campeonato), y Brasil y de vuelta al terruño, para muchos Chile se vino muy pronto, y había potencial para hacer muchísimo más, para otros bastaba con lo que se hizo, que es un proceso, y que se cayó con equipos que históricamente le pasan la máquina a la roja. Agreguémosle a esto todo el exitismo y nacionalismo previo (donde mucho hincha aseguraba sin asco que Chile ganaría el mundial, criaturas del señor, de todas formas se aprecia el entusiasmo), la infinidad de reportajes mostrándonos los contrastes de Sudáfrica (algo así como esos reportajes que dan en diciembre/enero/febrero donde muestran la vacaciones de los ricos y los pobres), la vida de algunos chilenos en el país africanos, y como la tropa de hinchas chilenos eran los que más conquistaban adeptos entre los nativos (como si la weá fuera concurso de barras).

Una vez que la polvareda mundialista pasó vino un show digno del más bananero de los países, la ANFP tenía que elegir una directiva para el próximo periodo, antes y durante del mundial todos daban por hecho que Mayne Nicholls ganaba con una mano rascándose los huevos, con la otra comiéndose un completo y caminando a lo Michael Jackson, sin embargo apareció una oposición liderada (en teoría) por Jorge Segovia (que a estas alturas debe ser menos popular que Hitler), hagamos el cuento corto...Segovia ganó, la lista de Harold pide que se inhabilite a Segovia por el hecho de tener intereses económicos comprometidos en Unión Española y su auspiciador el conglomerado educacional SEK (siendo que sabían de esto de antemano pero no dijeron nada porque el 95% de los dirigentes quedarían inhabilitados), luego viene la pataleta de Segovia, la contrapataleta de los otros, en fin un circo que ya a nadie le hace gracia, unido a esto viene el yo-yo de que Bielsa se va, no se va, que habla, que no habla, en fin todo lo que sentimos que se avanzó en materia de football parece que en espacio de meses se retrocedió de un plomazo.

En el aspecto de torneo interno por primera vez en mucho tiempo tuvimos un campeonato entretenido, con vértigo y con un campeón que nadie esperaba la UC, seudo sacándose el mote de segundones (que nunca se sacarán, más allá de que el equipo con más segundos lugares es Colo-Colo...la Cato es irónicamente la segunda en materia de segundos lugares, ni en eso son primeros)

Se nos movió la tierra, y en que forma; Quizás uds. eran muy chicos cuando en el 85 la tierra se nos movió de tal manera, yo era bastante chico, pero me acuerdo perfectamente, jugaba en la casa de mi tía abuela, habíamos llegado recién...y así de rápido nos devolvimos a casa en La Reina, contemplando las casas en el suelo, cables cortados...el desastre en general, aún recuerdo la cara de mi papá pensando lo destrozada que estaría nuestra casa, sin embargo al llegar, sólo perdimos unos platos, pero la cara de angustia de mis viejos no se borrará nunca. Esta vez fue distinto, estaba bastante más viejo (no diré maduro, porque no quiero recibir burlas tan cerca de fin de año) así que ahora si se comprende todo de forma diferente, afortunadamente nadie de los que quiero sufrieron pérdidas importantes (personales o materiales), obviamente no todos tuvieron esa misma suerte. Las cosas en el sur se pusieron color de hormiga,poco antes habíamos visto el terremotazo en Haití, y vimos como los saqueos fueron cosa normal después de unas semanas en el país centroamericano, sin embargo en Chile en menos de 2 días estábamos peor que allá...recordaremos por mucho tiempo a los "plasmas de primera necesidad", tipos robando caminadas de zapatos, refrigeradores, harina por quintales, para hacer pan (aunque hay que agregar que para hacer pan se necesita AGUA, suministro que estaba cortadísimo en ese momento), etc., como olvidar a los usureros que sin asco cobraron 6 lucas por una cajetilla de cigarrillos (asumo que para prevenir el cáncer, si son unos santos) notamos, además que pese a ser un "país sísmico" las instituciones encargadas de las emergencias fueron tomadas con los pantalones abajos, ONEMI y SHOA fueron sinónimo de "OOOOPS LA CAGUE". Para que hablar de los edificios nuevos que se cayeron como si estuvieran hechos de lego, como dije en su momento estas cosas nos privan de la sensación de invulnerabilidad que uno tiene como país, esa sensación de que somos el pijama con más monitos de toda América del Sur quedó trizada...pero la memoria es frágil, y muy pronto nos sentiremos a prueba de balas de nuevo.

Muy pronto de hecho antes de Enero vendrá la segunda edición, cuídense buenas noches.

JO-JO-JO

2010-11-25T16:48:00.000-08:00

Ahhhhhh NAVIDAD, es decir ¡¡¡REGALOS YAAAAY!!!...digo, paz, buenos deseos ¡¡¡Y REGALOS!!! ...sorry, sorry para los hombres (y mujeres) de buena voluntad.

Bueno, comienza diciembre, y con eso todo el mundo anda feliz, contento, deseándole a la gente que se mueeeera mientras se re-cagan de calor haciendo colas para comprar los regalos para la gente que quieres, y a veces a los que toleras. Pero ¿saben qué? me encanta navidad, no tanto por lo que se celebra, de hecho que sea el cumpleaños de JC (que de hecho no es tan así, ya me referiré a eso más a delante) me importa una soberana raja, no no busco ser moro, o ateo beligerante, pero para mí navidad tiene una infinidad de recuerdos asociados, particularmente con mi abuelo, que era un viejo la raja, un tipo súper pensativo y reservad, pero en navidad se veía feliz, gozando como un cabro chico, sobre todo al decorar un pino gigaaaante de a de veras que teníamos, con unas guirnaldas monumentales que parecían boas de travesti (me han contado), y de esas esferas de vidrio, cuando los adornos no tenían por que ser seguros para los niños...porque seamos sinceros, esos adornos eran más peligrosos que mono con navaja, no pocas veces pisé alguno, y aún recuerdo como el jardín quedaba lleno de vidrios ahhh tantos, tantos cortes, tantos bellos recuerdos. Otra cosa que recuerdo es cuando armábamos el pesebre, siendo de una familia no particularmente religiosa no era el gran acontecimiento que en otros hogares, de hecho en nuestro caso no era pesebre si no lo llenábamos con los animales más bizarros que podíamos encontrar, así que ver la imagen de un cocodrilo y un apatosaurio junto al baby Jesus no era tan tirado de los pelos, en nuestra lógica el cocodrilo y el apatosaurio tenían el mismo derecho que la oveja y la vaca a estar ahí (¿quiénes son uds. para prohibírselo) , y no dejaríamos como algo tan absurdo como la geografía o espacio temporal detenernos.

Ahora, hace muy poco vi un comercial que ya no recuerdo ni de que era, pero decía que había que decir "viejo pascuero" y no "santa claus", siempre odié la denominación de viejo pascuero, pascua es la de resurrección , y ahí ya tenemos al conejo así que no me vengan con mezclas. Y los que se quejan de que es muy yankee les recuerdo que navidad no es una celebración chilena, de hecho muy pocas de las celebraciones religiosas son nacionales, las adaptamos, las convertimos en nuestras, pero no lo son realmente. Por ejemplo escuché a muchos quejarse de que halloween es un invento yankee, una celebración pagana, que como era posible que lo celebraramos, en serio gente aliviánense un poco, esa celebración es para los jopendes, no para uds. sólo piénsenlo DULCES, DISFRACES, SALIR DE NOCHE, POTENCIAL AUTORIZACION PARA SER DESTRUCTIVOS es como crack para estos pequeños bastardos.

Volviendo a Navidad su origen no es cristiano, su masificación sí lo es. Los cristianos después de Constantino el grande tomaron un festival semi-pagano donde la gente se daba regalos, y lo hicieron coincidir con el "nacimiento" de JC. Así que para que vean los tontos graves es normal que los pueblos tomen celebraciones extrañas y las hagan propias. De hecho la navidad ha sufrido muchos cambios, muchos países latinos le pedían regalos a los reyes magos. Respecto a ellos... ¿alguien me puede decir cuál es su truco?...vamos cuando te proclaman como REY MAGO espero dos cosas...
1)una persona con corona y/o un gorrito de mago (conocido como chistera) y/o varita;

2) que haga trucos de cartas...levite, haga desaparecer las pirámides, o se cuelgue con unos ganchos a lo Chris Angel.

Y ya en muchos lugares se ha mencionado los regalos que le llevaban al bebé...Oro (ok, eso está bastante cool), Incienso (Claro, lo que necesita todo bebé...incienso, a lo mejor para disimular el olor a pañal sucio), Mirra...(que para los que no lo saben es una sustancia resinosa fragante...seguimos con los regalos olorosos nooo)...vamos cabros, gasten un poco más, si uno lleva oro y los otros dos llevan algo que parece comprado en un bazar de hare krishna quedarán como avaros. Ya hablando en serio la biblia sólo decía Mago (derivado del griego Magos, que viene del persa Magus, que a su vez viene de la palabra avestana que se refería a una casta de clérigos) , lo de reyes se agregó en la edad media, como sea NO QUITA LO AVARO SEÑORES.

Y si quieren aspectos aún más torcidos con la navidad; claro porque no bastaba la idea de un viejo que vive con una pandilla de enanos, y renos "mágicos"...que "vuelan" (algo me dice que no comen alfalfa), monitorea todo lo que hacemos, nos premia cuando hacemos las cosas buenas, y entra por las chimeneas, viste de terciopelo rojo, y más encima espera galletas y leche; si nos abstraemos el contenido navideño del asunto la descripción anterior es la de un psicópata en potencia; y aún así esto no es lo más freak en el folklore alpino existe un demonio llamado Krampus cuyo festival se celebra en diciembre, y el Krampus lo que hace por la vida es golpear a la gente, uno oye eso y piensa en navidad ¿no?, pues alguien pensó que no había nada más cool que juntar a San Nicolás con dicho demonio, así es la pareja dispareja...San Nicolás repartía obsequios si eras bueno, y el Krampus TE CAGABA A PALOS SI ERAS MALO, y si eras malo al nivel Bart Simpson (hasta la temporada 8°) te ponía en la canasta que tenía en su espalda Y TE LLEVABA AL INFIERNO, duro pero justo, así es you don't fuck with the Krampus BITCH!!!

Y obviamente para que vamos a hablar de la metamorfosis de nuestro querido Santa Claus. Todos saben que viene de San Nicolás de Myra (actual turquía), luego con la cristianiziación este santo se mezclo con tradiciones nórdicas (arbolito decorado, y obviamente San Nick se volvió mucho más caucásico), los belgas y daneses le llamaban Sinteerklaas...de ahí deriva Santa Claus, y para hacer la historia corta (porque es bieeen larga) fue la Coca Cola la que hizo la iconografía más conocida del viejo gordito, bonachón, con traje colorado por allá en la década del 30 (cortesía del artista sueco/yankee Haddon Hubbard Sundblom)

A final de cuentas lo único que importa es que lo pasen la raja, sea que crean en Santa, los Reyes, el Krampus, Godzilla en trineo...me despido deseándoles FELIZ NAVIDAD A MIS QUERIDOS LECTORES...pórtense bien o TERMINARAN QUEMÁNDOSE EN EL INFIERNO MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

EL FOOTBALL NO SE ACABA, PERO IGUAL ENCHUCHA

2010-11-17T14:35:00.000-08:00

A estas alturas empezar a decir que lo vivido en las elecciones de la ANFP es una vergüenza es reiterar una obviedad del porte de un buque. ¿Qué cresta pasó?, ¿En qué momento pasamos de "Mayne-Nicholls no pierde va ni cagando" a Segovia presidente?. La gente está comprensiblemente enchuchada, básicamente porque no entiende que carajos sucedió, siente que se corta un proceso (palabra muy manoseada en el medio futbolístico) que tenía resultados tangibles. Es cierto no se ganó nada en copas, pero el producto selección se revalorizó, si bien no éramos Brasil, desde que Bielsa tomó las riendas los rivales que enfrentaban a Chile tenían un respeto, había algo que temer, cierto defensivamente había ripios, pero ofensivamente había una producción bastante respetable, se jugaba igual cuando se ganaba que cuando se perdía, buscando el resultado, a veces con más huevos que con football, pero uno como espectador sentía que cuando se perdía (salvo quizás contra Ecuador, o Japón) se perdía peleando, por primera vez en mucho tiempo había un concepto de vergüenza deportiva.

Mayne-Nicholls es un gallo inteligente, con un gran ojo para los negocios, y como dijo Segovia, Mayne-Nicholls vive del football, pero eso yo no lo tomaría como algo malo, todo lo contrario, uno cuida las cosas el triple cuando los intereses propios están en la línea. Harold tuvo la suerte de suceder a uno de los presidentes más pintorescos, por no decir bizarros de los últimos años: Reinaldo "Don Choco" Sánchez, un tipo con escasos conocimientos deportivos, poca educación (OJO, esto no es clasismo, Kike Morandé supuestamente es de la "alta" pero es un tipo con muy poca educación), y en general pocas luces, convengamos que el no dejó la cagada solo, había toda una directiva de gallos que parecían salidos de la NASA con ideas brillantes como el descenso programado (sistema que funciona en otros países, pero no quita lo nefasto que es). Lo que más recordaremos de esa dirigencia fue las vergüenzas que hizo pasar la selección al hincha: la macabra eliminatoria del 2002 que dejó a Chile colista en su zona, tuvo 3 técnicos (Acosta, Garcés, y García), y salvando el triunfo sobre Brasil es un episodio que todos querríamos borrar para siempre de la memoria. Bueno también recordaremos la completa ausencia de autocrítica, algo muy común en este medio, donde nunca parece que nadie la caga. Sánchez fue un desastre, sin embargo está empecinado en tratar de hacernos creer que fue el salvador de la ANFP, aún recuerdo una entrevista que debió ser en el 2005 donde auguraba que si alguien como Mayne-Nicholls asumía el futuro del football chileno iba a ser muy malo, parece chiste ¿no?. Todo esto provoca que cualquier persona, animal, mineral, o vegetal que asumiera lo haría mejor que Sánchez, en serio, pónganle un terno a un ficus y habría votado por él en las elecciones de la ANFP.

Todo iba bien, la ANFP contrató a Bielsa, y los que conocían el trabajo del rosarino sabían lo que se venía, claro que hubo voces de oposición, algunas absolutamente legítimas (el precio era alto, el tipo es MUY particular para trabajar, etc.), y otras lisa y llanamente mala leche (me refiero particularmente al cejudo de Guarello que se mandó un speech que aún es recordado en el mundo football porque todo lo que predijo NO PASO). Bielsa es especial, en todo sentido, es un tipo bordeando lo autista al trato, es seco, parco, sin casi ninguna gota de relación pública, pero en su defensa el tipo tiene ética de trabajo, es tozudo, para bien y para mal, y a punta de resultados se ganó el cariño de la gilada, e incluso se ganó el respeto de los que ni siquiera ven football, el tipo es así produce reacciones extremas, o lo quieres o no lo soportas, cuando ganaba no se agrandaba, cuando perdía no habían excusas, nada de "el arbitro nos perjudicó", si se perdió fue nuestra culpa y punto. Llegó toda la locura del mundial, vino el desatino de cierto primer mandatario de llamarlo "Loco", todo el vendaval del supuesto desaire que le devolvió Bielsa, si me preguntan a mí había mejores formas de manifestar su molestia, pero lo que hizo Piñera fue una tontera (una de muchas, pero eso es harina de otro costal), puede que Bielsa sepa que todos te dicen Loco, pero no esperas que te lo digan en la cara, y más encima un Presidente, todo el mundo sabe que Piñera tiene brazos de T-Rex, pero apuesto que no le gustaría que se lo dijeran en un acto público. Finalmente la larga conferencia que dio hace unos días, los que conocen a Bielsa (y los que no también) sabían que no había otra conclusión, antes que dijera nada se sabía: NO VA MAS, cuando se fue de Argentina se mandó una de 3 horas, así que no hay nada nuevo.

Ahora toca hablar de Segovia, algo así como el anticristo a estas alturas, el madrileño probablemente perdería una elección popular con el Mamo Contreras, el Guatón Romo, Camilo Escalona, y el Tila. No creo que este tipo sea algo tan terrible, para mí es un palo blanco, se necesitaba una cara visible para que se bancara los tomatazos y puteadas que se le iban a venir, lo que me dice que es bastante valiente, y/o increíblemente estúpido. Los 3 grandes demostraron que son unos mediocres, resentidos, y mezquinos, elevaron a Segovia, botaron por él, y ahora que ven que el rechazo es mucho más grande de lo que previeron nadie dice nada, como si el español hubiese aparecido por generación espontánea. Claro los grandes no vieron con buenos ojos que sus intereses fueran amenazados, y como mafiosos de poca monta se cobraron la revancha. También genera desconfianza que aparezcan personas como Miguel Nasur en la nueva administración, un tipo que quebró casi solito a la antigua Asociación Central de Fútbol, es como estar en Perú y volver a elegir a Alan García...un momento...es como estar en Argentina y re-elegir a Mene...oooook...no más ejemplos....

Ahora se culpa a muchos factores, de este revés, no me referiré al asunto político, porque creo que no es el más creíble (no lo descarto, pero me suena demasiado a teoría de conspiración), aunque que anuncien las reparaciones para Sausalito justo para las fechas de las elecciones es por lo bajo sospechoso, y por lo alto idiota, pero como dije no profundizaré en esas arenas (por ahora). Se dice que ahora el football es un negocio, eso lo es hace muchísimo tiempo, Mayne-Nicholls trató al deporte como una empresa, pero como una empresa eficiente, y eso no tiene nada de malo, cuando se hace bien. Finalmente su gran defecto fue ser un poco soberbio y confiarse de que nadie le haría la cama, confiar en un nido de víboras. Quizás esto se evitaría si la ANFP y la selección fueran entes separados, a lo mejor, pero mientras la calidad de los dirigentes no cambie, separemos los entes o no el resultado será el mismo: Fracaso.

El football no se termina con Bielsa, pero al César lo que es del César, el tipo hizo su pega sin excusas, y eso es algo que no se ve todos los días.

Sex Toy Story

2010-09-10T14:26:00.000-07:00

Desde la última vez que pude subir algo han pasado su buen número de cosas, su Doc enfrentó un round épico con la influenza (el resultado fue un empate, si bien se fueron los mocos y la tos, el bicho desgraciado me dejó lo suficientemente para el gato como para darle puntos extras, y sí a eso agregamos que para lograr vencerlo tuve que tomar una batería de remedios que destrozaron mi flora intestinal y me hicieron mear de un saludable color verde radioactivo...así que no puedo decir que gané)trámites burocráticos, cumpleaños, un viaje a Buenos Aires y Colonia (Uruguay, no Alemania, por si acaso)...y así etc. etc.

Aunque el título suene a porno barata (y puedo apostar que hay una con ese exacto nombre) lo que hoy discutiremos, o escribiremos, mejor dicho se refiere a los sex shop, juguetitos, y otras de esas depravaciones.

El primer acercamiento a estos dulces locales de perversión fue justamente en mi viaje anterior a Bs. Aires, hablo de unos 15 o 16 años atrás, y entre a uno de estos locales con mis viejos y hermano, debimos vernos adorables, toda una familia de pervertidos, para ser justos la curiosidad pudo más, la posibilidad de ver algo así en Chile era lejana. Bueno, en efecto pasaron bastantes años hasta que yo viera uno de esos en nuestra angosta y larga faja de tierra.

No hace demasiado, acompañé a dos de mis amigos a un sex shop (lo sé, suena un pelo creepy, y dos pelos gay ver a tres tipos entrando a un sex shop, pero bueeeh), lo mejor fue que uno de ellos me dice, "loco, acompáñame, que si entro sólo se ve creepy", a lo que le dije "Y SI ENTRAMOS LOS DOS ¿¿NO TE PARECE QUE ES AUN MAS CREEPY??", pausa dramática, cara de "sí, pero igual no quiero entrar solo"...bueno, terminado ese pequeño diálogo donde subrepticiamente me dijeron que soy un potencial degenerado "por saber más de estas cosas". Ok, primer stage una tienda bastante piola, para lo que asumo que debe ser lo "normal" del rubro, bueno eso hasta que entras y te encuentras con EL FESTIVAL DE LAS CORNETAS, no, en serio...si alguna vez tuviste penefobia JAMAS VAYAS A UNO DE ESTOS...las representaciones de vergas están a la orden del día, en todos los colores del arcoiris...formas y tamaños, desde lo humano...hasta lo elefante...asumo, hablo de dimensiones que creo que pueden ser usadas para matar a alguien a golpes de dildo. Pero no todo es tan obvio, viendo unos monitos que vestían como payasos tristes, soldados de Buckingham, soldados a secas, vaqueros leí sus cajas y resulta que son dildos camuflados, ya sabes por si no quieres que todos tus amigos sepan que te gustan esas cosas...al costado un lapiz labial QUE TAMBIEN ERA UN DILDO, un patito de hule para el baño de tina, y ¿ADIVINEN? no era un inocente patito como su adorable cara sugeriría...sino que un instrumento de autosatisfacción camuflada. Debo decir que eso me sorprendió la cantidad de cosas que parecen una cosa pero realmente son "instrumentos para la tonterita", el factor ninja del asunto es increíble, de hecho era para preguntarle al dependiente:-

-Oye y ¿qué hace este reloj de pulsera?

- ES UN CONSOLADOR.

-Oye y ¿qué hace es este osito de peluche rosita y adorable?

-ES UN MEGACONSOLADOR.

-OOOOOK...y ¿ese cubo rubik?...

-SE ESTIRA Y SE CONVIERTE EN UN DILDO PLEGABLE.

-Ajá, asumo entonces que este pene gigante con luces es un consolador atómico ¿verdad?

-No señor, eso es una lámpara, por favor saque la cabeza de la alcantarilla...este es un negocio serio.

Pero no vayan a pensar que el mercado es sólo para chicas, u hombres que les guste que les inserten cosillas, me llamó mucho la atención el hecho de que existieran vaginas a pilas, así es el ejercicio de pajearse se ha automatizado, es el colmo de la flojera, puedo entender que haya una gran variedad de productos para las chicas, ¿pero como vas a ser taaan flojo como para no correrte tus pajas solito? aparte, llámenme anticuado pero no siento deseos de meter mi herramienta en algo que funcione a baterías...algo me dice que quizás tiene un botón de moler carne o sacar jugo así que ni a palos loco, más encima la caja tenía una advertencia que decía "CUIDADO PUEDE SOBRECALENTARSE"...lo que simplemente terminó de alejar cualquier posibilidad de reemplazar mi confiable mano derecha con un artículo eléctrico, si quieres ponerle un sabor diferente a tus gustos onanísticos cómprate una crema con brillos o usa un guante, pero por el amor de jebús cuidado con los aparatos eléctricos. Pero el otro producto medio bizarro que vi fue un huevo masturbador (se llama tenga egg si les interesa)...no puedo creer que escribí eso...pero bueno, es un instrumento con forma de huevo (sorprendente ¿no?) que es flexible donde bueno, uno mete su amigazo o amiguito, y dicho huevo adopta la forma de su compañero y se pega a él, queda apretado...y una vez en posición te puedes pajear a gusto, mantengo que después de ver las instrucciones no me llamó demasiado la atención, pero en gustos no hay nada escrito.

La oferta de disfraces abunda, desde Enfermera sexy (que debido a que mi madre es enfermera sólo logra que ese traje me haga el efecto inverso)...a lisa y llanamente puta...pero sexy, y obviamente hay oferta para hombres...pero debo decir que no son tan imaginativos, salvo que te agraden los calzoncillos con caras de elefante, burros u otros animales, de hecho si te agradan, pues estarás de fiesta entonces, porque creo que casi todos los animales del buin zoo tienen su versión calzoncillesca.

Para que hablar de los ungüentos, lubricantes, y sus símiles, la gama es impresionante, sabores, temperaturas, con anestésico por si te sientes aventurero y quieres manejar por la caletera, y no por la ruta concesionada. Lo único malo fue que cuando la dependiente nos mostraba los productos (una señora de unos 50 y varios, no muy atractiva) nos decía "yo probé este y blah blah" lo que en alguien como yo (que hace imágenes mentales muy rápido) haya tenido un reflejo de náusea casi inmediato.

Poco tiempo después una amiga fue a una reunión de Japi Jane (si, es con J, una p y con i latina), que para que se hagan una idea es como una reunión de Tupperware, pero con vergas a pilas, huevitos juguetones, accesorios varios. Lo que te demuestra que este negocio va en alza, cada vez nos importa más pasarla bien en la cama, y cada vez importa más una raja lo que los demás piensan.

Ya para terminar, y pareciendo que el tema me perseguía revisando su facebook mi polola me mostró un link que le le mandaron a una amiga de ella, donde aparecía una publicidad a productos "zesuales" lo gracioso no era el producto en sí, sino que las descripciones...aparecía un dildo negro con anillos (como las botellas antiguas de fanta), y la descripción era algo como "Producto de diseño europeo, de fuertes lineas y elegante diseño y 8 velocidades"...compadre, tratas de venderle a la gente un consolador, no trates de hacer creer que les estás vendiendo un Lamborghini, aunque de hecho el vibrador ese TIENE MAS VELOCIDADES QUE EL PUTO AUTO, primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y ROMPECONCHAS...eso me suena casi peligroso.

A final de cuentas me reí montones, la cantidad de productos pasa desde lo útil, hasta lo potencialmente peligroso, si han ido a uno saben de lo que hablo, si no han ido échenle un ojo, como saben si encuentran algo que les guste, total nadie los juzgará...PERVERTIDOS.

Para los que estudiamos derecho, y para los que no también

2010-09-04T13:12:00.000-07:00

Está es la Edición de Aniversario (1 año escribiendo leseras ¡¡¡¡yahoooo!!!)

Para ser honestos este humilde blog cumplió un año hace dos días, pero no pude subir nada en ese día preciso, pero más vale tarde que nunca ¿no?

Primero que todo: agradezco a todos los que han leído alguna vez los desvaríos de borracho que a veces subo, ya sea que los haya logrado hacer reír, o enojar jajaja la idea es que se distraigan. Ok terminamos con las mamonadas.

Hoy hablaré de un tema que es probable que no los identifique demasiado, salvo que hayas tenido la ocurrencia de estudiar derecho, sin abucheos señores...su pobre doc es en potencia un abogado (subrayo y destaco lo de en potencia), y como toda ciencia, o disciplina hay ciertas cosas que se reiteran, y que no entiendes demasiado si no estás dentro de ese mundillo.

¿Por qué alguien querría ser abogado? 90% de la gente los odia, los consideran buitres, chacales, ladrones, en general personas que lucran del dolor y la desgracia ajena, de hecho creo que las cucarachas tienen mejor respuesta en la ciudadanía que los adorables leguleyos. Me detendré en el punto de que se lucra del dolor ajeno...eso es injusto, todas las profesiones y oficios se aprovechan de alguna incapacidad, o ignorancia de quien solicita sus servicios, si uno supiera como carajos sacarse una muela, sin morir en el intento, no habría espacio para los dentistas, si alguien supiera como hacer los planos y construir una casa sin que se haga poronga al primer temblor no habrían arquitectos. calculistas o constructores (inserte su broma respecto al terremoto y la calidad de algunos calculistas acá). Es así de sencillo uno paga por las habilidades natas de una persona que sabe hacer algo que tú no, en el derecho es lo mesmo, si bien cualquier macaco puede escribir (algunos macacos hasta tienen blogs, imagínense, macacos increíblemente atractivos déjenme agregar), y cualquier persona con acceso a un computador puede sacar las formas de los escritos, necesitas alguien que sepa que hacer desde ahí es el asunto (más allá que muchas personas que no son abogados se manejan en tribunales de una forma que haría que el más experimentado de los tramitadores se pusiera rojo de vergüenza)

En mi caso debo decir que jamás me imaginé litigando en tribunales (quizás cuando chico lo imaginé, pero la TV me mintió, nunca podré decir OBJECION SU SEÑORIA...o SU TESTIGO mirando con desdén al poderoso fiscal de distrito y sus testigos falsos...ok veo demasiada televisión demándenme JA PARA ESO IGUAL NECESITARAN UN ABOGADO MUAJAJAJAJA), de chico soñé con ser arqueólogo (estúpido Indiana Jones y sus maravillosas películas, descontando la última que es un wáter), veterinario (pero soy una nena y no podría poner a dormir a un hámster sin llorar como bebé y tener cargo de conciencia hasta el 2080)...y así un montón más de cosas, como todo niño (descontando el querer ser bombero, astronauta, vaquero cazador de monstruos, piloto de varytech, etc.)

Ya siendo mayor y en mis primeros años de carrera vi el hecho que le debió pasar a casi todos uds (y probablemente esto si pasa en todas las carreras) no llevabas ni un día y ya un pariente estaba llamando aproblemado por una herencia, divorcio, o porque mató a 7 personas (HEEEY CADA FAMILIA TIENE SUS PROBLEMAS ¿OK?) pidiendo consejo (gratis, debo agregar) y uno con el tonito de "eeeeeh...tío...entre ayer a la U...mi consejo sería DEJE DE MATAR DE GENTE..." Ahí te das cuenta de que te odian, u odian lo que haces, pero tarde o temprano necesitarán de uno. Quizás ahí radica lo simpático del asunto, a lo mejor somos (vamos arando, dijo la mosca) buitres, pero somos buitres transversales, se necesita un leguleyo para un muchontón de cosas, y en ese momento todo el mundo ama tener un buitre compadre que te hará la pega por menos plata, o eso creen. Recuerdo también esos primeros años, cuando escuchaba a los compañeros mayores, haciendo "tallas de derecho" (que son parecidas a las frases del abogado flayte de facebook, para que se hagan una idea los que no las conocen) y uno diciendo "jamás haré esas tallas de nerd, YO SERE COOL POR SIEMPRE", desafortunadamente el carnet de cool lo debimos perder en el mismo momento que entramos a la carrera, porque en segundo estábamos haciendo las mismas tallas...y encontrándolas graciosas. Estudiando derecho supiste que "tenedor" es más que lo que usas para comer, y que "mora" es más que una berry , odiaste a los periodistas que aparecieron en la TV diciendo algún término erróneo, o corregiste a algún pariente por decir rapto en vez de secuestro (¿¿veeen?? el carnet de cool no es compatible con esas actitudes)

Titularse es otra cosa, sé que a mí me ha costado más de lo que debería por un montón de razones, que quizás analizaremos más adelante, pero sólo piensen que ya terminaron sus años lectivos, tener que hacer una práctica de 6 meses completamente gratis, a la que uno llega con todo el espíritu de ayuda y ganas de cambiar el mundo (y con la sensación de que no aprendiste nada en 5 años y más), a los 3 meses odias a todos tus patrocinados, actuarios, mesoneros, gendarmes, empleadores, empleados, divorciados, papás corazón, etc., cuentas los días como preso para saber cuando sales libre, pero normalmente extrañas el ambiente con los otros prisioneros, quiero decir postulantes, defendiendo a gente que en lo general lo necesita y merece, pero también esos cachos de persona, aprovechadores, chantas, etc. A eso agréguenle la madre de todos los cucos para un estudiante de derecho...EL EXAMEN DE GRADO (brrrrrrrr)...que es el equivalente en video juego a derrotar a todos los jefes, pasar todas las etapas y que el juego te diga, "me importa una raja que lo hayas hecho bien necesito que derrotes a los jefes más duros, en menos tiempo, y si no lo haces GAME OVER." Todas las carreras tienen estos "jefes", y no digo que uds. la tienen más fácil, pero sólo puedo hablar de lo que pasa en derecho. Pagar el grado ya es algo obscenamente costoso (cuando pagas en la caja el cajero podría ponerse un pasamontañas, me haría sentir más cómodo que me roben de esa forma), si te lo llegas a echar...pues lo sientes en los huesos, y en el bolsillo, sentarte frente a ese estrado de profes en su tarima y tú armado sólo con un jarro de agua (el más caro de tu vida) tratando de defenderte como gato de espaldas...si lo logras FELICITACIONES...si no...pues de veras que los comprendo. Para que finalmente obtengas tu cartoncito, tengas tu foto en la Corte Suprema ( que cuando la tenga controlaré mis instintos de aparecer haciendo un pato yáñez)

Quizás nunca tendremos el caché de Denny Crane, o Lionel Hutz, pero seguiremos intentándolo, después de todo ¿¿cómo sería un mundo sin abogados?? (inserte imagen de un mundo feliz con gente haciendo ronda acá). Y probablemente nos seguirán odiando, considerando que la gran mayoría de los políticos son abogados...y ¿quién quiere a esos pelmazos no?

En homenaje a todos mis "colegas", los titulados, los que aún están estudiando, los licenciados, los de pregrado, las víctimas del grado, etc. PACIENCIA Y SUERTE.

QUE SE CASEN Y DEJEN DE JODERLOS

2010-08-04T16:18:00.000-07:00

Vamos, sabían que lo del matrimonio gay era un tema que íbamos a tratar, ahora está en toooodos lados y no tener una opinión, sea a favor o en contra, es casi imposible. Ya hemos rozado el tema en publicaciones anteriores, y saben mi postura, pero hoy profundizaremos un pelo más, así que es probable que algunas ideas se reiteren, pero es justamente porque los temas estaban más o menos concatenados.

Desde un tiempo ya que se habla de la posibilidad de que las personas homosexuales puedan contraer matrimonio, y esto se reforzó cuando nuestros vecinos allende los andes aprobaron la ley que permite a los gays contraer matrimonio (con la polémica obvia que trae un tema como este). Inmediatamente de ambos bandos salieron las voces en nuestro país a dar su opinión sobre esta materia. Para nadie es un secreto que en mi caso apoyo la iniciativa de que los homosexuales puedan casarse con todas las de la ley, déjenlos ser tan miserables como los heterosexuales (esto lo he dicho hasta el cansancio).

He escuchado que esto será el primer paso a que las familias como la conocemos desaparecerá ¿por qué?, que haya un matrimonio gay no aumentará el número de gays en el mundo, serán los mismos de siempre, sólo que ahora podrán casarse y ordenar el asunto patrimonial que no deja de ser poco; familia es más que un papá , una mamá e hijos, familia son las personas que te quieren, que quieres, a las que te une la sangre o el afecto, como esté constituida es más o menos irrelevante. He escuchado decir que es "horrible que esto suceda (que los gays se casen), porque ahora los niños pensarán que es normal que dos hombres se casen", ¿qué es normal?; hace años era normal tener esclavos, sin embargo hoy esa idea repugna a cualquier persona medianamente racional, era normal que las mujeres fueran casi un objeto decorativo o simplemente reproductivo, hoy dudo que pueda sostener esa idea sin que alguien lo agarre a cachuchazos lo normal muta, y prefiero que los niños sepan que un hombre ame a otro, o una mujer a otra mujer es normal, quizás no mayoritario, pero si normal, no hay nada perverso, ni nada malo, el amor se manifiesta de una forma diferente, y créanme que los niños son capaces de tomar ese concepto mejor de lo que los adultos. Ni siquiera el mismo matrimonio es algo natural, es una convención social, que hemos aceptado como común y corriente porque lleva años de años en nuestra sociedad. Todos estos conceptos son eminentemente mutables, y siempre el cambio es resistido, y siempre hay grupos más poligonales (por no decir cuadrados) que siempre estarán a la cabeza de esa resistencia, resistencia absolutamente legítima, mientras los argumentos no sean leseras.

Lo gay no es contagioso, si un niño crece entre padres (o madres homosexuales) no será una condena irrevocable de gay-dad, antes se decía que los hijos de padres separados eran más propensos a un montón de aflicciones, porque no era normal que los papás se separaran, es ese mismo prejuicio pelota, simplemente que transmitido al taboo de hoy. No hay una conspiración homo que busque convertirnos a todos a sus filas, como una película de zombie, no hay un ejército de gays con un gran sentido de la moda, amantes de Madonna, Pablo Simonetti, o Barbara Streisand esperando en las sombras para llevarnos al lado rosa de la fuerza, eso es una caricatura pobre, y mal informada. Plantear que son una amenaza a nuestro estilo de vida es ridículo, no son malas personas, ni buenas, son personas como uno, hay pelmazos, hay tipos/as geniales, tarados/as, brillantes, darle un valor o demérito agregado es una huevada sin pies ni cabeza.

Cuando escucho a ciertos actores nacionales (particularmente el señor Carlos Larrain y al cardenal Errázuriz) hablando con una soltura de cuerpo de temas que claramente no manejan, o simplemente escogen la peor burrada para decir, la seudo comparación que hizo Larrain con la zoofilia es una soberana idiotez (más allá de que Larrain intenta disfrazar su homofobia y misoginia con una nube falsa de "acidez/mordacidad"), y el cardenal diciendo que es peligroso tocar este tema considerando que la población de Chile está envejeciendo me parece casi gracioso, si no fuera tan triste (debería preocuparse más de ciertos elementos de su iglesia que tienen la poca saludable costumbre de manosear cabros chicos: ESO ES UNA ABERRACION, o curas teniendo hijos...supongo que eso no es aberrante desde la óptica del cardenal...sus prioridades están un pelo distorsionadas si me preguntan a mí), atacar de esa forma es una mariconada, en toda la fuerza del término, probando que lo maricón trasciende los géneros.

Una legislación saludable toma los hechos que se dan en su grupo social, y los norma, en un tiempo más o menos razonable, creo que legislar sobre este tema causará mucho más beneficio que potenciales daños a nuestra amada institución de la familia, lo mismo se decía del divorcio, y ya vemos que la familia no se disolvió...acá está, un poco diferente a como nuestros abuelos la conocieron, pero aquí está. Entender que "le estamos haciendo un favor" legislando sobre su matrimonio es de una soberbia gigante, es una deuda que tenemos si alguna vez pretendemos respetar con todas las letras a todas las personas.

Que tengan buenas noches.

HORA DE LOS CLICHES PARTE II

2010-06-23T20:23:00.000-07:00

Ha pasado poco más de un mes desde que publique por última vez, lamentablemente no he tenido tanto tiempo como hubiese querido, pero estamos trabajando para ud. Hoy cerraremos la lista de clichés cinematográficos.

11)Cámara leeeeeeeeeenta; ¿¿A TU ESCENA LE FALTA ESE TOQUECITO EPICO??, ¿NECESITAS RECALCAR LO IMPORTANTE O COOL DE UN MOMENTO? Tus plegarias han sido escuchadas ¿la respuesta? CAMARA LEEEEEEEEEEEENTA, así es con sólo unos segundos de lentitud hasta un combo de un ñecla como yo se verá como un cachuchazo del mismísimo King Kong. Y desde que tuvimos a "Matrix" la cámara lenta evolucionó al Bullet Time (ya saben donde las balas las ves pasar, y alguien hace algún movimiento coreográfico para evitarlo), y ahora todas las películas (ok, no todas las películas, dudo que si hacen una película biográfica de Teresa de Calcutta usarán bullet time)
tienen algún momento donde usan esta técnica, de hecho creo que nunca más vimos un balazo a velocidad normal , el problema es que se ha usado hasta el hartazgo...y la novedad ya pasó hace rato.

12)¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!; Vamos, una escena de muerte no queda completa sin que que el amigo/pareja/pariente/dueño/compañero de cuarto/vecino mirón/ etc. mire hacia el cielo, preferentemente bajo una torrencial lluvia, y diga con el puño hacia arriba NOOOOOOOOOOO, bastante dramático ¿no?, sólo piensen que hubiese sido de la escena de Darth Vader hablando con Luke luego de que le cortó la mano no hubiese tenido el momento NOOOOOOO:

-Darth Vader: Luke, YO soy tu padre.

-Luke; ¡¡LO SABIA!!, SI PONES ATENCION A LA TRAMA ERA BASTANTE OBVIO...no había necesidad de cortarme una mano para decirme esto....zoquete.

No tan dramático...¿verdad? Ahora dentro de esta categoría también entran el hecho de gritar el nombre del villano a todo pulmón, y también saltar hacia alguien que quieres proteger, apropiadamente en cámara lenta (remitirse a punto 11) gritando NOOOOO...simplemente épico.

Si me preguntan a mí en la vida real esto es poco aplicable, cuando alguien te hace una chanchada he visto y oído rosario de garabatos, llantos histéricos, dar de golpes a algo, o alguien , o la más común de todas putear entre dientes para finalmente no hacer nada, cuando en la u me echaba algún ramo no gritaba NOOOOOOOOOOOOOOOO decía VIEJO Y LA RECONCH...etc.Creo que todos debemos tener un momento NOOOOO en nuestras vidas, les avisaré cuando sea el mío.

13)Siempre subiendo; En casi todas las películas de acción llega un punto donde alguien persigue a una persona hacia un edificio (sea el bueno al malo, el malo al bueno, el bueno al bueno, al malo a su gato...etc), y obviamente siempre el perseguido empieza a subir, ¿por qué te vas a ocultar a un edificio? aunque tenga 300 pisos en algún momento lo único que te queda es el techo, y salvo que seas Superman tu única opción de escape es rezar a que haya una piscina (que de todas formas es muy probable que te pulverices entero si te da por mandarte el Greg Luganis desde un piso 50), exista un helicóptero, tengas un jetpack, descontando eso las opciones de escape son escasas, o suicidas.

14) El monólogo del supervillano; Por alguna razón el 99.9% de los super villanos tienen la mala tendencia de ponerse parlanchines a 5 minutos de su golpe maestro, y tienen la necesidad casi patológica de explicarle al héroe, con lujo de detalles, todo lo que desencadenará sus malévolas acciones, y para más recachas tienden a decir que cosa puede frustrar dicho plan. ¿Por qué? si tienes al único tipo que puede arruinarte la fiesta amarrado no le explicas como fregarte, le pegas un balazo en la cabeza y listo MALOS WINS...no creo que haya demasiada ciencia, a lo mejor en la Universidad de Super Villanos hay un curso obligatorio de monólogo explicativo, qué sé yo, con razón ser malo en el cine no paga...si se fijan en la vida real ser malo es bastante más rentable PORQUE NO EXPLICAN NI UNA WEA.

15)Explosiones ¡¡¡FUCK YEAH!!!; En Cinelandia TODO explota, los autos, los barcos, carros de supermercados, microondas, los caballos, etc. Sabes perfectamente bien que si algo se da vuelta o cae de una altura más o menos considerable, habrá una pausa y luego KABOOM, y siempre dará tiempo suficiente para que el héroe diga ¡¡¡ABAJO!!! y se salven, pese a que estaban a dos metros de la explosión, a lo más un par de cortes y unos escombritos encima, parece que en el cine no existe el concepto de ONDA EXPANSIVA o ESQUIRLAS. Pero no negaré que una buena explosión puede hacer que un momento sea mucho más impresionante, todos esperamos con ansias el BOOOM.

16) Todos van a matar al monstruo en la noche; Si analizamos a la gran mayoría de los monstruos del cine podremos llegar rápidamente a la conclusión de que el 90% son criaturas noctámbulas, que se activan con la noche y su obscuridad, sabiendo eso ¿POR QUE CHUCHA VAS A MATARLO, O ENFRENTARLO A MEDIA NOCHE?...ok, sé que ir a matar a Drácula a las 3 de la tarde no es emocionante pero es efectivo, no concibo que nadie diga.."saben, quizás entrar a su castillo a las 12 de la noche sea una buena idea, porque no vamos a las 12 DEL DIA, y lo estacamos hasta las orejas ¿no?, ¿nadie?...ok, entonces vamos en la noche"...tropa de giles. O mejor aún:

Pueblerino 1: "Cabros, sé donde se ocultan los hombres lobos, vamos a matarlos AHORA"

Pueblerino 2: "Mmmmm ok, quiero deshacerme de los hombres lobos, pero hoy hay luna llena"

Pueblerino 1: "¿Y tu punto sería?

Pueblerino 2: "Que los hombres lobos se vuelven lobos cuando hay luna llena..."

Pueblerino 1: "Sigo sin ver tu punto"

Pueblerino 2: "En palabras simples...nos van a hacer mierda"

Pueblerino 1:"Weón negativo, por tipos como tu que somos un grupo de pueblerinos ignorantes, que elijen a weones como yo de líder, A MATAR LOBOS SEÑORES YEEEHA"

Pueblerino 2: "Debí votar por el Pueblerino 3 en las elecciones de líder"

Bueno, da gusto volver a publicar algo después de su tiempo, espero que les guste, espero sus comentarios, nos vemos pronto.

Doc Manhattan.

DERRUMBE DE CARNET

2010-06-14T17:24:00.001-07:00

Sip, el tema de la edad ya ha sido tocado antes en esta humilde consulta, claro que desde otra perspectiva, lo que me inspiró a escribir hoy (bueno la verdad que lo he escrito por partes, ya que entre el estudio, mundial, y otras situaciones el tiempo escasea) fue una salida que tuve con unos primos, ellos tienen un grupo de amigos con edades bien variado, y entre ellos habían chicos de alrededor de 19 años, conversando con ellos en un momento determinado salió el tema de la edad, y una de ellas (creo que de hecho fue mi prima menor) pregunta "¿Pero qué edad tienes tú?"..."29", respondo...después de esto se viene una pequeña pausa y la deformación de la cara de los chicos jóvenes que me empezaron a mirar como si fuera el último de los dodos, posteriormente, y a título de halago (supongo) viene el "ooooooh si no te ves TAN viejo", ¿TAN?...aunque no lo crean el asunto no me afecta negativamente, no me molesta, sólo me pareció graciosa la reacción de la gente cuando uno se ve un tanto menor de lo que realmente es.

Pero no les mentiré, hay ocasiones que si me siento antediluviano, y esas ocasiones son cuando enfrentado a comportamientos, o gustos de las generaciones posteriores, haces una pausa y piensas, o dices "PENDEJOS DE MIERDA, en mis tiempos las weás no eran así", terminas esa frase, o pensamiento y súbitamente el carnet de identidad pesa 19 toneladas en el bolsillo. Si empiezo a nombrar cada una de esas cosillas terminaré de escribir pasada la final del mundial, aparte la artrosis, y cataratas no simplifican el asunto, buscaré mi mate y mi chal y comenzaré...

1)La suerte de pirámide social actual; En mis tiempos eras del grupo que la llevabas, o no, no había espacio para tanto grupo intermedio y subdivisiones internas (llamado actualmente como "tribu urbana"). Si eras de los cool (término que no se utilizaba para denominarlos, pero bueno, actualicémonos) eras un gallo relativamente buen mozo/linda , y/o atlético/a, y/o gracioso/a, y/o abusivo/a, esta casta permanece más o menos igual que en esos tiempos cavernarios en que fui al colegio, ahora si eras del otro segmento pues eras eso el otro lado de la moneda, en esos tiempos "ñoño" era el hijo del señor Barriga, no era una medalla de orgullo como ahora, y éramos el mentholatum del geekerío, le hacíamos a todo...los video juegos, la ciencia ficción, el anime, los dibujos yankees, etc. A veces habían personas que eran como el Blade de las castas sociales, podía caminar entre los dos mundos, pero son partes de los mitos. Ahora (si bien hay excepciones) la base de la pirámide esta increíblemente separada, si eres de un bando, no eres del otro (hay un grado de combinaciones aceptables, pero no es tan común), es como la guerra civil de los socialmente inadaptados, asumo que la especialización alcanza a todo. Y si tienen que preguntar a que segmento pertenecí, DEBERIA DARLES VERGUENZA...YO TRANSPIRO COOLEZA...pero en el colegio nadie se dio cuenta.

2)La moda; Comenzaré diciendo que no soy un experto en estas materias, mi dedo está muy, muy, muy, MUY lejos del pulso fashionista, aún así eso no impide que ciertos "fashion statement" que me dejan con cara de "¿Que chucha?"

-En primero lugar ¿¿Qué cresta pasa con los "cejo-fóbicos" ?? (entiéndase por "cejo-fóbico" a cualquier individuo, masculino o femenino que por una razón desconocida, se despojan casi completamente de sus cejas, dejando sólo una línea) ¿Qué me perdí?, ¿En qué momento tener cejas pasó a estar out?, puedo entender, si es que eres unicejular, que te saques un poco del entrecejo (sobre todo si eres mujer, ya que a ninguna mujer le debe ser agradable que la comparen con Beto de Plaza Sésamo), pero irse taaanto al chancho, me desconcierta, cuando me toca conversar con alguien así me es casi imposible el no mirar con cara de "LOCO, ¿Qué le pasó a tus cejas?".

-Las perforaciones; cuando estaba en el colegio ver a alguien con aro era una rareza (los veíamos en cantantes, y actores, pero en el resto del perraje era poco común), y sólo se veían en las orejas, ahora faltan lugares para que se pongan joyería (ojo, no tengo nada contra el piercing, pero cuando veo pendejos-pendejos con ellos admito que me parece que es un poco raro), y sólo consideremos que estén perforados, agreguémosle que también están las expansiones, etc. Como dije, nada en contra de la gente perforada, pero creo que a veces se van al chancho. Capítulo casi aparte me merece el aro-imitación diamante (probablemente es un pedazo de vidrio cortado) que usan todos los flaytes, abran los ojos cabros, NO SON RAPEROS, NO SON REGGAETONEROS, NO SON FOOTBALLISTAS, sólo son cumas.

-Los tatuajes; el problema acá no es el hecho de tatuarse, que es algo perfectamente legítimo, sino que lo hacen exclusivamente para verse rudos, cool, o lo que sea. Entiendo que te hagas algo conmemorando algo, como terapia, y muchas otras razones, pero el dibujarte a Tweety porque me veré tierna, o escribirme en japonés "rudo" (más allá de que probablemente lo que tengas en el bícep, criatura del señor, sea la receta de una sopa oriental), es un poco ridículo. Y ha aumentado tanto que la idea de que en un futuro será más fácil identificar a alguien como "el weón que no tiene tatuajes".

-Los peinados; Acá hay tela que cortar, que los otakus se peinen de forma estrafalaria puedo entenderlo, ya que hasta cierto punto buscan emular los estilos desafiantes a la gravedad de sus personajes favoritos (Ok, es una justificación discutible, pero hay cierta lógica en su tren de pensamiento.) Lo que no puedo entender es el chocopanda (ya saben, bien corto adelante y atrás largo), que volvió en gloria y majestad. Realmente pensé que había quedado erradicado en los comienzos de los 90's (teniendo como grandes exponentes a 3/4 de los jugadores de football de esa época, 88% de los proveedores de helados de las micros, Mac Gyver, y el Capitán Planeta), pero volvió y hasta con versiones nuevas, como la versión tropical (esa en que la parte larga de atrás está hecha con dread locks, o rastas, como se les suele llamar)...una verdadera joya.

Aunque la nueva vedette de las manifestaciones capilares actuales es sin lugar a dudas-redoble de tambores por favor- la SOPAIPILLA; algo así como una peinada franciscana invertida donde se deja un parche de pelo corto en el tope de la cabeza. Esta perla de buen gusto ha sido masificada por los "artistas" del reggaeton. En gustos no hay nada escrito, pero cuando veo a alguien con ese peinado mis niveles de tolerancia bajan de forma dramática, a lo mejor porque los cultores, en su mayoría, también son cejo-fóbicos, y además amantes de la súper joyería (lo que en mi opinión es parte de la trifecta del mal en estos respectos, en mí opinión.)

Al final dejo al "faux-hawk", o falso mohicano, el peinado que se hacen los que no tienen las pelotas para hacerse un mohicano legítimo (ya que se dejan una línea de pelo más largo y los costados más cortos, además esa línea la dejan levantada a punta de litros de gel), es el chocpanda del siglo 21, en el sentido que el 90% de los jurgolistas lo adoptaron como suyo muy fácilmente.

3)La Música; Esto siempre será motivo de controversia entre generaciones, ya que siempre la generación más vieja considera a lo que se escucha por parte de los jovenzuelos es pura basura, pasó con nuestros abuelos o bisabuelos que debieron pensar que los Beatles o Rolling Stones eran mierda pura, con nuestros padres que probablemente consideren a Iron Maiden o Metallica como "puros tarros", y al movimiento grunge como "tarros, pero más llorones", y por lo menos a mí me está pasando con lo que se escucha en su mayoría hoy (esto no es descalificar toda la música moderna, me refiero al gusto masivo), el grueso (maduren, por favor) de lo que "está de moda" me parece, a falta de otra palabra intragable, OJO con esto no pretendo borrar los horrores musicales de generaciones anteriores (Boy bands, Britney Spears, Spice Girls, Venga Boys, Vanilla Ice, Aqua, Right Said Fred, Locomía, Garibaldi, Ilegales, Ricky -insertar broma gay de preferncia aquí-Martin, Paulina Rubio, Enrique Iglesias, Julio Iglesias Jr., Jessica Simpson, Keko Yunge, la movida sound completa y un etc. demasiado largo Y VERGONZOSO para continuar) aún así, prefiero bancarme completo los grandes éxitos remasterizados y extendidos de Pablo Herrera que escuchar por más de un minuto a los nuevos grupos emos llorones (My Chemical Romance), Reggaetoneros reiterativos (Daddy Yankee, y toda la tropa de imitadores, nacionales o extranjeros con sus letras sutiles, llenas de finas metáforas), los nuevos grupos juveniles (Kudai, entre otros, más allá que esos grupos son creados para apelar a grupos etarios determinados) o cualquier cosa tocada o cantada por La Noche, Leo Rey, o Américo (puros resabios de la movida sound que nunca debieron resucitar.)

4)La ausencia de creatividad en sus relatos; Paso a explicar, cuando uno era pendejo, y esto ya lo habíamos tocado antes, todos los relatos eran del tipo boca a boca, había espacio para ponerse muy creativo, y siempre había posibilidad de desmentir (si el rumor, o historia era poco favorable). Hoy se acabó eso, no more gracias a los celulares con cámara toda cagada queda registrada, para luego ser publicada, casi inmediatamente, en you tube, facebook, twitter, y que sé yo qué más, si llegaste a jugar hockey con las amígdalas de una niña o niño "estéticamente limitado/a" (para no decir HORRIBLE) no habrá posibilidad de defensa, ya que aparecerá tu cara de borracho, besuqueándote con el/la heredero/a de el monstruo de la laguna negra en toda su gloria mega pixeleada...cagaste...no habrá más que poner cara de...curado no vale y bancarte las burlas.

Sé que hay una cantidad ni siquiera mencionada en esto que da para más profundidad, pero sólo termino diciendo que es normal que los más viejos nos sintamos un tanto extrañado, lo importante es saber que no muy lejos de acá estos mismos mozalbetes, en unos pocos años más estará completamente horrorizados por quizás que cosa...debo decir que me gustaría saber que los horrorizará...habrá que esperar.

Cuídense.

ES HORA DE LOS CLICHES

2010-05-17T14:39:00.001-07:00

Hace bastante que no podía sentarme a escribir, al menos de forma más o menos tranquila, nada grave mis queridos lectores, simplemente es falta de tiempo, o pobre administración de él, uds. escojan (HEEEEY ¿POR QUÉ ESCOGIERON INMEDIATAMENTE LO DE LA POBRE ADMINISTRACIÓN? Dénme algo de créd ...púdranse jajaja)

Y hoy realizaré un análisis (si podemos llamarle así) de los cliches del cine, antes que lo digan sé perfectamente bien que hay listados existentes respecto a este mismo tema, no pretendo decir que descubrí la pólvora, así que probablemente verán algún clichecillo repetido, y también algunos nuevos. Sí, lo sé, es ficción pero vamos a veces es rico simplemente reclamar ¿no?

Partamos por el principio (¿qué más cliché que eso?), la palabra cliché viene del francés y se refiere a las planchas que se usan en las imprentas, es decir son usadas en reiteradas ocasiones, se repiten, y están pre-hechas (de hecho comparte el origen con la palabra estereotipo, también proviene del mundo de la imprenta)...listo, ya me mandé el minuto cultural...de vuelta a pudrir sus mentes.

1) En el espacio hay sonido; Desde que se hacen películas de ciencia ficción esto ha estado presente...bueno, por lo menos desde que se hacen con sonido. Bueno, breve explicación científica el sonido necesita un medio para poder propagarse, en el espacio HAY VACIO, por lo mismo es imposible que haya ruido, de cualquier tipo. En este mismo acápite agrego de inmediato...NO SE PUEDEN VER LOS LASERS QUE LANZA UNA NAVE...ahora si hiciéramos una película "realista de ciencia ficción" sería más fome que acuario de machas.

2)Cualquier pelafustán puede aprender cualquier disciplina en un par de semanas; Así es, cualquier tipo, sin importar estado físico, coordinación o motricidad fina...en el maravilloso mundo de las películas puedes aprender ninjitsu en 3 días, y lo más probable que lo logres con un montaje de tu entrenamiento con una musiquita motivante...no sólo dominarás dicha disciplina sino que harás mierda a tipos que la llevan practicando 10 AÑOS...lo sé, es ficción, pero es un pelo increíble. Así que ya lo sabes, si eres gordito, medio tetón, sin coordinación, sólo necesitas una buena tonada, y un maestro misterioso y liiiiisto mañana mismo podrás ir y sacarle la cresta a cualquier boxeador, luchador, karateka, etc.

3)Toda mega estructura, o pieza de avanzada ingeniería necesariamente tiene botón de auto destrucción; O peor aún un punto débil del cual los mismos controladores de dicha estructura están completamente advertidos, pero piensan que si nadie dice nada pasará piola. Volviendo al botón de autodestrucción, me parece el colmo de la paranoia, ¿no basta con algo que simplemente desactive el asuntito? algo así como uno de esos bastones para trabar el volante, si creaste una nave del porte de un planeta que puede viajar a través de las galaxias creo que hacer un bastón proporcional no debe ser taaaan problemático.

4)Si te persigue un asesino serial, monstruo sobrenatural, o cualquier amenaza la mejor idea es separarse; ¿Quién les enseñó supervivencia a estos giles? ¿La mamá de Bambi?, ok no soy boina verde, ni demasiado brillante, pero hasta yo sé que frente a un peligro de esa magnitud la idea es mantenerse juntos, entre 10 es factible sacarle la chucha a Jason, de a uno NO. A esto agreguémosle que si eres una mujer y te separas del grupo no corras ya que fijo que hay una piedra, o rama que te hará caer y fuiste muñeca...para que decir si hay un pobre negro en el grupo, sería más honesto ponerle un blanco en la espalda (como en una diana, no un tipo blanco, por si acaso, quizás con un tipo blanco en la espalda zafan y no los cagan a machetazos) , porque sabemos que se va a morir de los primeritos. De la única forma que el moreno se salve es que la película tenga un cast completo de negros...así te aseguras que por lo menos uno sobrevive.

5)Un clásico...si es película de terror y follaste...c-a-g-a-s-t-e; Así de sencillo, por alguna razón el sexo prematriomonial es el beso de la muerte (o blowjob en este caso), aparentemente Freddy Krueger es partidario de matar niños, meterse en los sueños de las personas, cortar jóvenes en tiritas, y un montón de atrocidades, pero el follar sin papeles NO ESO ES MUCHO, Freddy tiene fuertes valores. ¿Quieren hacer una campaña para que los cabros no forniquen sin mencionar condones? Contraten a Jason, Mike Myers, Freddy, etc. a ver si a alguien le quedan ganas de ponerlo después de que esos te visiten.

6)En las películas de súper héroes el villano necesariamente tiene algo que ver con el origen del héroe; Tomemos Batman la película de 1989 el Joker fue quien mató a los papás de Bruce Wayne lo que lo transforma en el caballero de la noche, en los cómics quien mató a los papás del orejón fue un pinganilla ladrón, nada más, pero obviamente en las películas se necesita más dramatismo. Considerando que ciudad gótica tiene 5.000.000.000 de criminales como juuusto va a ser el que mató a tus viejos el que luego se transformaría en el mayor peligro a la ciudad, concedo que si mató a tus viejos no le vas a mandar tarjetas de navidad...pero de ahí a que sea la mayor amenaza es como mucho. (aplíquese también a Daredevil, Spider-man 3, Batman Begins, La Máscara del Zorro, Iron-Man, etc.)

7)Cambiar de cuerpo, edad, o sexo hace que siempre aprendas una lección de vida; Si algún día despierto de 80 años, en el cuerpo de otra persona, O CON TETAS creo que mi reacción no será el determinar que mierda tengo que aprender...mi reacción será ¿QUE MIERDA PASO CON MIS DIENTES?, ¿POR QUE TENGO OTRA CARA?y ¿DONDE ESTA LA CAMARA PARA SACARLE FOTO A MIS NUEVAS TET....? ignoren ese comentario. ¿Cuantas de estas películas necesitamos?...aparentemente muchas, y siempre lo que rompe la maldición es que aprendas a ser empático...una vez que te pones LITERALMENTE en los zapatos del otro ahí, y sólo ahí puedes romper el hechizo...pues déjenme decirles algo SI ENCUENTRO AL CHISTOSO QUE ME HIZO SEMEJANTE FAVOR LO CAGARÉ A BASTONAZOS, COMBOS O TETAZOS.

8)En Hollywood los disfraces funcionan mucho más eficazmente que en la vida real; ¿no me creen?...¿alguna vez han visto a alguien con peluca o tupé?, no engañan a nadie. Tengo un tío que parece que se le hubiese muerto un guarén en la cabeza, y eso lo pensé desde que tenía 5 años, y si a esa edad en la que creía que hay un ratón que colecciona dientes, y un gordo que ve todo lo que hago (lo que me ponía nervioso cuando iba al baño) y que mágicamente me premiaba por mis buenas acciones, a lo mejor algo fallaba en el camuflaje de calvicie de mi tío, pero no sólo me refiero a las pelucas, ya es legendario el hecho que basta que un fugitivo se ponga un mostacho más falso que Judas para pasar casi desapercibido, en el fondo cualquier disparate que te pongas en la cara despistará a tu perseguidor. No digo que esto sea exclusivo del cine..¿Alguien ha visto a Superman?...ok, lo vieron...perfecto, vean a Clark Kent ahora...¿nadie nota la similitud?, ME QUIEREN DECIR QUE NADIE EN TODA UNA CIUDAD PUEDE SUMAR DOS MAS DOS Y DECIR "Chuta se parecen caleta", ¿A nadie le extraña que haya un periodista más grande que un ropero de tres cuerpos, que nunca está cuando Superman aparece?...¿Nadie lo ve? OBVIO QUE NO, Clark Kent tiene lentes...Superman NO, un par de lentes vuelve completamente invisble a un tipo que es tan grande como una casa, y si estamos en estas los antifaces, en la vida real no engañan a nadie. Si mañana salgo a la calle con un mostacho de bandido mexicano, todos los que me conocen me dirán "puta que te veís ridículo con esa weá de bigote", pero nadie me dirá "uuuuuuu eres igual a un loco que conozco, pero el no tiene bigote, así que no puedes ser él".

Pero quizás lo más enchuchante de este punto son los disfraces-intergénero (lo denomino así porque travestismo suena fuerte), lo del bigote, los lentes, los antifaces son hasta simpáticos, no pretendo ser TAAAAN amargo, si acepto que un tipo en pijama azul con los zolcilloncas aguera vuela, quizás lo de los anteojos mágicos no es lo más increíble. Pero si por un momento pretenden que me trague que los hermanos Wayans pasen por dos mujeres, y dos mujeres blancas, más encima cuicas y ricas pues díganme...¿DE QUE COLOR LAS TENGO? porque claramente me las están mirando. Y lo más increíble es que siempre hay un tipo/a heterosexual que se enamora perdidamente de la persona en disfraz, que claramente no engaña a nadie...y el insulto final es que siempre (en el estilo de kikiri-boo) hay una persona que dice LOCO ESA MINA ES HOMBRE, y nadie le cree. Y, vinculando con el punto anterior muchas veces está aventura travestoide enseña una valiosa lección, te acerca a tu pareja, a final de cuentas te vuelve mejor persona...los reto...hagan la prueba, aparezcan en la casa de su polola vestido de mina y aduciendo que tú eres tu prima perdida...y vean lo siguiente 1)Si en efecto te compran que pasas como mina (si la respuesta es afirmativa a esto...PREOCUPATE WEON) 2)Si en efecto te acercaste a tu pareja en algún punto 3)Si alguno de tus amigos te quiere dar (remítase al punto uno PREOCUPATE WEON...PREOCUPATE). ¿¿¿¿Creen que tu mina tan weona (o míope) pa' no mandarte 1)A LA MIERDA, 2)AL PSIQUIATRA 3)A QUILIN...O 4)TODAS LAS ANTERIORES????...Si no pasa ninguna de estás yo, Doc Manhattan les pasaré 5 lucas de mi bolsillo...ooooojo quiero una declaración jurada de la polola y al menos 2 testigos, preferentemente alguno de los amigos que va a querer darte, sólo por joder.

9)Factor Pedro Picapiedra; Entiéndase como el fenómeno meramente televisivo cinematográfico en el cual un tipo gordo (bordeando lo mórbido), estúpido, insensible, machista, pelmazo, desatinado, borracho, ludópata, con tendencias cercanas a lo delictivo, mal marido, mal vecino, mal padre, MALA PERSONA. Consigue como pareja a una mujer atractiva, inteligente, sensible, que lo tolera tal cual como es (en la mayoría de los casos), abnegada, en general el completo opuesto al cavernícola anteriormente mencionado, OK, eso me lo puedo creer, pero aquí viene lo que manda esta hipótesis por la borda es que EL GORDO CONCHUDO ES POBRE...no tiene donde caerse muerto. De hecho en el 90% la mujer bella y sensible viene de una familia forrada en dinero al que renuncia por amor al parásito ese, es más, normalmente la chica dejó a un pretendiente botado, que concedo que suele ser pelmazo, pero que si juntamos el festival de cagadas que se manda el que la mujer escogió, hace ver al otro tipo, en retrospectiva como Ghandi. El gordo sociópata suele poner en riesgo a sus hijos, su futuro financiero, a su mujer...en fin cualquier cosa que haría que una mujer con dos dedos de frente pensará en DIVORCIO Y ORDEN DE RESTRICCION, sin embargo siempre le da otra oportunidad...perra tarada. ¿Necesitan ejemplos?, naaaah se los doy de todas formas: The Honeymooners, Los Picapiedra, Los Simpson, Padre de Familia, According to Jim, Still Standing, etc. Créanlo o no, y para que vean que Hollywood no es machista, pues hay un súbgenero donde la condorienta es la mina, les daré unos ejemplos, en el mundo latino nadie conoce "I Love Lucy", pero en yankeelandia es una institución en lo que se refiere a las sitcoms (de hecho es una de las primeras) y a grosso modo trataba de una mujer condorienta al infinito y un pobre marido que se las bancaba como el mejor mártir, más recientemente este patrón se repite con "The Nanny". Sin embargo, ¿No ven una sútil diferencia acá?, ¿No?, LA MINA ES FLACA, ahí lo tienen señores Hollywood no es machista...es anti gordas.

10)La Retironía y otros clichés policíacos; Este término lo acuñó el jefe Gorgory en Los Simpson, y es el resumen a uno de los clichés más reiterados de las películas de policías, básicamente se traduce en que a todo policía si le restan 2 días para su retiro alguien lo va a cagar a balazos, y alguien dirá amargamente "NOOOOOO ¿¿Por qué Johnny?? Sólo le quedaban dos días para su retiro", y generalmente es un tipo veterano, bonachón, y que casi siempre lo ponen de pareja de un tipo completamente distinto a él. Lo que me lleva al siguiente cliché, el Policía Bala Perdida, es un tipo en el que no puedes confiar, es alocado, rompe las reglas, generalmente violento, no porta el arma de servicio, sino que un cañón, dispara primero, pregunta después...todos comportamientos que en la vida real implicarían un sumario, y patá en la raja por irresponsable, pues en Hollywood este comportamiento implica sólo una cosa EL SIEMPRE TIENE LA RAZON, siempre se obsesiona con una pista que nadie más pesca, pero a final de cuentas siempre le apunta. Esto me lleva al 3er cliché; el jefe cabrón con corazón de oro, te pasa gritando, te amenaza todos los días que te va a echar, siempre putea que el alto mando te quiere mandar cagando, pero al final de cuentas siempre apoya al bala perdida ¿Por qué?...lean arriba...siempre tiene la razón. Lo que nos lleva al otro cliché; el burócrata pelmazo, siempre sigue las reglas, de hecho religiosamente, suele ser educado, medido, sin embargo su única función es fastidiar al bala perdida, entorpecer la investigación, y obviamente ESTAR SIEMPRE EQUIVOCADO. Debido a que estas películas son eminentemente republicanas el burócrata pelmazo suele ser un liberal, que suele defender el debido proceso, pero en estás películas ser liberal es ser débil, pusilánime, cobarde, y como dije antes COMPLETAMENTE EQUIVOCADO. Ahora también está el pelmazo, sólo por serlo, sin demasiadas razones (como el tipo del FBI en Die Hard, o Walter Peck en los Cazafantasmas, que no es de policías pero cae de cajón en el cliché)

Por hoy dejaré esto hasta acá, nos vemos luego en la próxima edición de LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN (que más cliché que anunciar la secuela ¿no?)

LA LISTA DEL ODIO VOL. 3

2010-05-04T10:08:00.000-07:00

-BATMAN & ROBIN; Vaya, esta debe ser probablemente una de las películas que más odio, tomó uno de los personajes que marcó mi infancia y lo violó inmisericordemente. Profundizemos un poco más, después de muchos años en la obscuridad mediática Batman tuvo un renacer después de la película de 1989 de Tim Burton (película que encuentro parejita, agradezco que se haya alejado del Batman pelota de la serie de los 60's, que planteara a Batman como algo un poco más serio, pero como película la encuentro ahí no más, y claramente Burton nunca leyó un cómic en su vida), de ahí tuvimos a Batman en todos lados, vasitos, juguetes, poleras, vibradores, refirgeradores, en fin TODOS LADOS. Como era de suponerse si algo es un éxito las secuelas son cosa de tiempo, pasó Batman Returns, que sigue siendo entretenida, pero sólo profundizaba la diferencia entre el Batman cinematográfico y el del cómic (aunque no por eso agradecemos a Michelle Pfeiffer en traje de látex), luego Batman Forever y ahí todo se empezó a ir a la mierda (principalmente por la elección del director Joel "me la como atravesada" Schumacher, ojo que el hecho de que Joel sea megakamehameha de gay no es problema, el problema es lo condenadamente chillona y forra que hizo la franquicia), pero nada nos prepararía para BATMAN & ROBIN uuuuu Mufasa de sólo pensarlo me dan escalofríos ¿Por donde parto? el cast era un bodrio, Schwzarzenegger como Mr Freeze...no...simplemente NO, puedo soportar a Arnold en un millón de papeles, pero de súper villano vale callampa, Uma Thurman trabaj normalmente bien, pero parece que ese día se quería ir temprano, Clooney como Batman...llega a ser dolorosamente malo, Alicia Silverstone ya estaba en bajada, ya no era la escolar rica de los videos de Aerosmith, era la compañera gordita que igual le das, pero para callado, Robin TODO LO QUE HACE EN LA PELICULA ES QUEJARSE, parece ser la señora de Batman. Es una película que es tan mala que creo que da cáncer, sólo terminaré mencionando el ejemplo más claro de que esta película vale callampa TARJETA DE CREDITO DE BATMAN...listo...cartón lleno...(hasta hoy Schumacher y Clooney siguen pidiendo disculpas por haber hecho esto).

-LOS IMPROVISADORES; Otro intento de hacer comedia diferente, y otro intento que, a juicio del Doc, falla miserablemente, el improv (comedia de improvisación) es muy difícil de hacer, y al igual que con el club de la comedia, se agradece el intento, pero la llevada a cabo deja que desear, aparte nuevamente muestran la típica falta de humildad del mundo artístico criollo, no reconocen ser una copia de "how's line is it anyway" (ya sea la versión original inglesa, o la versión yankee posterior). De lo que he visto del programa simplemente se queda corto, no me ha hecho reír en ningún momento, y no soy un tipo que se ría de cosas intelectuales y eso, disfruto las cosas idiotas también. Todo termina con alguno de los tipos haciendo de gay, las minas haciendo de flayte o putona, no hay demasiada variedad, y simplemente no es gracioso. En las versiones originales había chispa, había genuina espontaneidad. Da lata ver que la comedia chilena sea tan pobre, que no salgamos del chiste de gays, alguna historia con peruanos o argentinos, o burlas sobre la suegra, y que estos nuevos intentos de romper el ciclo se queden tan cortos, y terminen ser copias de algo más. Ya lo dije antes, en la comedia ser original es virtualmente imposible, siempre hay influencias y negarlas y hacerte el mega original no está bien. Ojo que ahora es el nuevo grito y plata de la comedia chilena, así que habrá que bancárselos un tiempo.

-LAS SUPER ADAPTACIONES DE SERIES GRINGAS AL MERCADO CHILENO; Sé que con esto pensarán que opino que todo lo adaptado en Chile es malo, pues déjenme decirles que no está tan lejos de la verdad, de todas las adaptaciones que se hicieron de series gringas ninguna para mí, llega a las patas de su versión original.

-Mi Bella Genio; en su versión original era una tontera, pero era una tontera entrañable, la versión chilena una copia mala, plana, y con actores mediocres (salvo Ramón Llao que me agrada). HAN PASADO 40 AÑOS...es el anacronismo vivo, y creen que poner un par de chistes actuales lo hace todo perfecto, pues no, no lo hace.

-Mis Años Grossos; entiendo que hayan sacado a la serie de los 70's (era una adaptación de That 70's Show) ya que si la hubiesen hecho en esa década en Chile no habría sido demasiado gracioso ver personas haciendo cola para el confort, luego con toque de queda...y finalmente con gente desapareciendo, asumo que nadie se habría reído mucho (OK, un porcentaje de personas si lo harían, pero no es mayoritario), la serie original no era brillante, pero por lo menos los personajes algo tenían, la versión chilena simplemente no provocaba empatía alguna, Red Forman era un viejo de mierda pero uno lo quería, Gonzalo Robles en el mismo papel sólo gritaba, y quería ponerle un combo en el hocico, el resto del cast era poco carismático, y las minas eran FEAS (si, a veces puedo ser muy superficial). Nunca funcionó y por circunstancias ajenas acabó antes de tiempo.

-Mad About You; Esta es de las precursoras. Si ya encontraba que la versión original era malaza, una versión reciclada con nuestro tremendo talento nacional no iba a ser mejor, parejita, no duró mucho, porque simplemente el chileno está acostumbrado, gracias a san cable a ver sus versiones originales, así que la gran mayoría de estos intentos nacen muertos.

-The Nanny; Sorprendentemente la mejor adaptada de esta patota, eso en caso alguno quiere decir que sea buena, pero digamos que en un estanque chiquito eran el pez más grande, había un esqueleto fiel al original, y también grados de adaptación un pelo más profundos que sólo agregarle chilenismos. Fue un éxito en lo que mercado nacional se refiere.

-Tres Son Multitud; Otro anacronismo gigante, si ya adaptar algo como Mi Bella Genio era una idea media bruta considerando que fue algo hecho en los 60's, adaptar algo de los 70's (que ya era una adaptación de una versión inglesa aún más vieja) no es muy brillante, esas series gustaron (en sus versiones originales) porque eran originales en su tiempo, y además hay un factor nostálgico que hace obviar sus defectos, eso NO sucede con algo nuevo, no hay nostalgia con una adaptación, y sus errores serán más notorios por el asunto de la comparación. La versión chilena de 3 son multitud era fomísima, lo único bueno eran las chicas, que le daban 120 mil patadas en la raja a sus contrapartes yankees, y el punto más negro fue poner a ese ente abyecto de José Miguel Viñuela (que si la lista del odio fuera sobre personas él estaría en el top ten, cagado de la risa)...si ya es fome y acartonado animando, no podían esperar que lo hiciera mejor actuando.

-Casado con Hijos; En mi opinión la peor de todas, causo revuelo, trataron de venderla como la una tremenda adaptación, y francamente salvo el hecho de que los personajes tuvieran nombres en español en un principio no había nada adaptado, luego vino el proceso "creativo-chilensis" donde transformaron a Bud Bundy en un ente aún más patético, pero no entrañable...empezó el boom de "Nacho Larraín" que agradezco que haya terminado, otro momento de genialidad es el hecho de que la serie era transmitida por Mega (propiedad del fallecido y conocido conservador Ricardo Claro) no se podía glorificar el divorcio, así que en vez de que Marcy se divorciara y casara de nuevo simplemente reciclaron el actor y le dieron un acento español más falso que Judas. Como toda moda...había que darle tiempo y se desinfló, afortunadamente.

-LOS PROGRAMAS JUVENILES; Ok, partamos por el hecho QUE YA NO SOY JOVEN así que estos programas no me tienen como su blanco, pero cuando fui pendejo TAMPOCO ME GUSTABAN, Extra Jóvenes, Bakania, Rojo, Mekano, etc. Supuestamente buscan representar al grueso de los jóvenes, pero no puedo dejar de pensar que sólo representan al porcentaje ignorante, monosilábico, patético, hambriento de fama, y desesperado por atención, concedo que cuando uno es adolescente uno no es la persona más grata del mundo, y que más de alguna pifia tienes, pero cuando tienes a 30 weones con las mismas taras es simplemente detestable. OJO, no culpo a la TV, no soy malagradecido la TV, esto es un negocio, y los programas con pendejos cahunieando su vida privada, y mostrando lo odiosos que pueden ser vende, por lo mismo que haya 5 clones de esto es triste pero esperable, como siempre digo LA CULPA ES DE LOS PADRES, si dejas a tu adorable bastardo sin poner poner límites, simplemente lo sientas frente a la televisión es cosa de tiempo que dicho bastardo imite, absorba y encuentre que no hay nada más cool que ser así. Repito, la adolescencia ES una época para ser tarado, y hacer boludeces, pero una cosa es entenderlo, otra es celebrarlo, y he ahí mi crítica a estos programas, el más ignorante, cabrón, y egoísta, es el que "la lleva"...triste...sí lo sé...estoy viejo y gruñón, tráiganme mi chal...

-LOS SIMPSON (TEMPORADA 8 EN ADELANTE); No puedo dejar de sentir que estoy escupiéndole a un ser querido, pero ¿saben? ellos escupieron primero...¿Qué pasó?...¿En qué momento pasamos de una serie inteligente, ácida, llena de subtextos y detalles a Homero pegándose 5 veces por capítulo? Mi opinión es que lo que sucedió es que se volvieron ambiciosos, HEY LOS ENTIENDO...si me ofrecieran un camión de dinero por seguir haciendo algo por 12 años más lo haría a ojos cerrados, pero trataría de mantener cierto grado de calidad. Ellos mismos en muchos episodios se burlaban de las series que se extendían lo suficiente para ser caricaturas de ellos mismos. Ahora todos los episodios son Homero haciendo alguna estupidez, antes eso era un complemento a tramas más elaboradas, o capítulos francamente absurdos...repito antes también había capítulos MUY absurdos, pero eran maravillosos, porque eran la excepción, los veías una vez por temporada. El humor no salía de situaciones ridículas necesariamente, se trataba de tomar la realidad y exagerarla a un punto que fuera graciosa pero no estúpida...ahora todo es una gran farsa (aún me enchucha eso de que los jockeys del hipódromo hayan sido duendes, o el capítulo que muestra que Homero y Marge se conocieron en los 90's SIENDO QUE SE CONOCIERON EL 74...pero claro como ahora si explicas que se conocieron en los 70's implicaría que Bart que nació en los 80's tendría 30 años, WEON SON PERSONAJES DE CARICATURAS NO ENVEJECEN...sobre-explicar eso es estúpido). Todo va en el contexto con Futurama se da permiso para el absurdo, porque parte con una premisa absurda, Padre de Familia parte también siendo irreal (vaaamos hay un perro que habla y un bebé malvado), con los amarillos...partieron siendo una radiografía exagerada, o un espejo torcido de la clase media, Después de 20 y tantos años ES OBVIO que todas las arsitas de la premisa hayan sido agotadas, sólo te queda exagerar todo al nivel del ridículo más grande, por eso mismo ningún programa debe durar tanto, como dijo Harvey Dent " o mueres héroe, o vives lo suficiente para convertirte en el triano". Amarillamente decepcionante.

-LOS PROGRAMAS DE ANIMALES; No niego el efecto positivo que este tipo de programas ha tenido, ha expuesto casos de maltrato y otras situaciones que antes no eran fácil de fiscalizar. Mi problema es la naturaleza morbosa que tienen, cuando veo al tarado de Lindorfo simplemente me hierve la sangre, a este tipo puede que le haya interesado en algún momento el bienestar de los pobres animales que muestra pero ahora está reducido a un macabro maestro de ceremonias...que llora lágrimas de cocodrilo cada vez que un pobre perro lo cagan a palos, o alguien le tira agua hervida a un caballo o lo que sea la brutalidad de turno de la semana. Aparte está ese otro subnormal que trata de ser la versión criolla del cazador de cocodrilos (mmm segunda mención a los reptiles en este punto, curioso), y no les mentiré que estoy cruzando los dedos para que pronto alguna mantaraya justiciera lo mande a mejor vida. El punto más alto de estos cretinos "que ayudan a los animales" fue después del terremoto donde se pusieron a pelear por quien salvaba a unos leones que estaban en un circo en el sur...lindo el par de tarados...les importa un comino ayudar...sólo quieren morbo...

-LOS REALITIES; Sé que sonaré nuevamente a viejo amargo, pero nunca pude tolerar este tipo de programación, partiendo que encuentro que las situaciones a las que se exponen sus participantes son LO MENOS REAL DE LA TIERRA, la gente común y corriente no está encerrada por 5 meses en lugares sin servicios básicos, con restricciones de movimientos, o sometidos a entrenamientos estilo marine (salvo que seas un AMISH, un preso, o un marine, o cualquier militar en su defecto). Mi experiencia viéndolos es poca, me parecen tan poco reales que contradicen en sí su premisa, sus participantes se convierten en pseudo celebridades que vivirán de eso por siglos venideros...sin tener demasiado talento, o mérito, pero vamos el 90% de las personas famosas no son particularmente talentosas o meritorias, afortunadamente se ve un declive de ellos...

Bueno, dije que era el episodio final, pero la verdad creo que me quedé corto, hay todavía paño que cortar, así que probablemente haya más ediciones de la LISTA DEL ODIO, se me cuidan...